Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь - читать онлайн книгу. Автор: Пег Стрип cтр.№ 53

Страница

Разрыв с матерью не решает и более общую проблему – того, что вы не любимы. В действительности отказ от отношений становится только началом долгого процесса, который даже при самом благополучном течении включает в себя тоску по материнской любви, которой вы не узнали и которую заслуживали, и должен сопровождаться усилением чувства самосострадания и отключением внутреннего голоса самокритики – воспринятого за годы вербальной агрессии, – который нужно заменить другим, утверждающим: «С тобой все в порядке».

В приливе оптимизма человек склонен верить, что близкие узы можно восстановить или спасти, чтобы не остаться ни с чем. Это особенно касается отношений матери и ребенка, которые наша культура возводит на пьедестал, выделяя среди всех прочих. К сожалению, если этим отношениям нанесен серьезный урон, восстановление невозможно.

Если вы обдумываете тяжелое решение порвать с матерью или уже совершили этот шаг и полны страха, не казнитесь. Это очень серьезное решение, и вы, безусловно, не можете не нервничать. Но тревога бывает благотворной – помогающей критически оценить свои побуждения при принятии важного решения – и негативной, погружающей в пучину самокритики и включающей внутреннего обвинителя на полную громкость. Обратите внимание на эту разницу. Помните, что нелюбимые дочери – к числу которых отношусь и я – очень хотят быть такими, как все. А все для них – это матери и дочери, которые попадаются им навстречу, когда, смеясь и болтая, идут за покупками или в кафе. Это люди, знающие, что мама их любит, не имеющие поводов для грусти в День матери или Рождество. Я поднимаю этот вопрос, потому что он осложняет даже рассмотрение – не говоря уже об осуществлении – разрыва с матерью.

Дело в том, что отношения, заканчивающиеся отчуждением, – это не «усиленная версия» обычного стресса или трений в здоровых отношениях матери и дочери. Стресс (и даже трения или настоящий раскол) переживают и те матери и дочери, которые по-настоящему любят друг друга, особенно во времена важных перемен. Очевидно, что связь матери и дочери, как и отношения матери и сына, отца и дочери, отца и сына, переживает изменение с позднего подросткового возраста до совершеннолетия дочери, что подтверждают данные исследований.

Матери, привыкшие к авторитарному или контролирующему стилю воспитания, безусловно, испытывают особенно сильное напряжение, когда дочь начинает принимать самостоятельные решения, необязательно совпадающие с материнскими. Исследования показывают, что мать может испытывать душевный дискомфорт, если дочь превосходит ее собственные достижения. Но при любящих и относительно здоровых отношениях обе, мать и дочь, восстанавливают границы, и мать учится принимать выбор ребенка, пусть и нехотя.

Такие отношения, хотя и неидеальные (да и бывают ли идеальные?), строятся по схеме взаимообмена даже во времена стресса и трудностей. Нелюбимая дочь находится в совершенно ином положении.

Если мать не испытывает желания и готовности взять на себя ответственность за свои поступки и слова, прошлые и настоящие, все останется по-прежнему.

Я порвала с матерью, потому что не хотела, чтобы она общалась с моим ребенком. Многие женщины колеблются с принятием этого решения, поскольку не хотят лишать своих детей семейного круга. Они цепляются за надежду, что мать, хотя и оказалась никудышной родительницей, сумеет стать хорошей или по крайней мере сносной бабушкой. Думать так – вовсе не безумие, поскольку это совершенно разные роли. Бабушка может вечером отослать внуков домой, не должна оплачивать их счета и имеет возможность контактировать с ними по своему усмотрению. Иногда надежда оправдывается, часто, к сожалению, нет. По свидетельствам нелюбимых дочерей, лучше всего, если бабушка и внуки живут далеко друг от друга, визиты кратки, а дочь по большей части остается в стороне.

Если дочь решает порвать с матерью, ситуация осложняется. С одной стороны, возникает чувство вины из-за отрыва детей от родственников, с другой – существует риск, что вашими отпрысками будут манипулировать, чтобы добраться до вас, даже попытаются перетянуть их на свою сторону. Подобное случается, о чем свидетельствует рассказ Дарси: «Мой муж – единственный ребенок, похоронивший одного родителя и обожающий другого, и просто не понимает конфликта моей семьи. Нас было четверо детей: трое сыновей, с которыми мать хорошо обращалась, и я – “козел отпущения”, сплошное разочарование. Короче говоря, я сдалась и позволила своим детям видеться с бабушкой, и она отравила их предубеждением против меня. Все изменилось, когда мой муж узнал, что она унижала наших детей перед детьми моих братьев. Он поговорил с моей матерью, та обвинила наших детей во лжи и все отрицала. Наконец у мужа раскрылись глаза».

Анна, которой сейчас 60 лет, жила в одном городке с матерью и не знала, как защитить двух своих дочерей от их бабушки. Все было благополучно до предподросткового возраста девочек, когда им стало некомфортно слушать, как бабушка вечно критикует маму, а она начала заводить разговоры о том, что им надо «решить, с кем они». Она злилась, когда внучки отказывались играть самостоятельно. Кончилось тем, что девочки сами приняли решение пореже видеться с бабушкой и дедушкой.

В случае Джейн решение позволить сыновьям встречаться с ее матерью, напротив, оказалось удачным, и вот почему: «Я установила очень четкие правила и границы и ясно объяснила своей матери, что, если она начнет чернить меня или моего мужа, мальчики больше не станут ее навещать. Я и отцу поручила заверить ее, что так и будет. Моя мать хорошо относится к моим братьям – она считает девочек бесполезными существами, чему я прекрасное подтверждение, – и я подумала, что к моим сыновьям она будет добра. Не все было гладко, и не могу сказать, что мальчики близки с бабушкой, хотя обожают дедушку, но в целом получилось неплохо».

Опыт каждой нелюбимой дочери, ее отношения с матерью, расстановка сил в конкретной семье делают каждую ситуацию уникальной. Каждая из нас должна сама совершить выбор.

Я пария в своей семье – ненормальная, никчемная. Когда я решила ограничить контакты с матерью, мои сестра и брат увидели в этом удачную возможность для себя и воспользовались ею, расписывая, какая я неблагодарная, невыносимая и, представьте, нарциссичная. Не смешно ли, с учетом всех обстоятельств! Семейные встречи стали еще более тягостными, и они повели кампанию, чтобы заставить мать прогнать меня. По иронии судьбы я проходила психотерапию и топталась на месте, не в силах решиться на окончательный шаг. Короче говоря, она порвала со мной. Для меня это в чем-то труднее, а в чем-то проще.

Страница