Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь - читать онлайн книгу. Автор: Пег Стрип cтр.№ 55

Страница

Если вы хотите важных перемен в своей жизни, то должны продолжать обращать внимание на границы – как своего, так и чужого личного пространства. Поставьте перед собой задачу справиться с неконтролируемыми реакциями, если вам до сих пор трудно найти баланс в отношениях, и продолжайте пользоваться мысленной схемой «если… то…», чтобы подготовиться к возможным стрессовым ситуациям или событиям, которые подвергнут испытанию вашу способность управлять эмоциями. Это могут быть самые разные ситуации: выступить с речью перед сослуживцами, пойти на мероприятие, где вы почти никого не знаете, сделать что-нибудь новое и непривычное. Если вы поняли, что остаетесь крайне чувствительной к отвержению, поторопитесь, прежде чем ваш партнер или супруг не уехал в деловую поездку, а подруга или возлюбленный не решили на время расстаться с вами, чтобы прийти в себя.

Установление границ требует ясного понимания того, как вы позволите другим людям обращаться с вами на новом этапе жизни и какое отношение не будете больше терпеть. Добивайтесь полного осознания своей реакции на слова и поступки, отмечая, откликаетесь ли вы на происходящее или на эмоциональные триггеры из прошлого. К слову, решение не допускать в свою жизнь людей, пытающихся принизить вас или манипулировать вами либо занимающихся вербальным насилием, – это самая здоровая реакция и элемент перенаправления жизни.

Если вы всю жизнь защищались, не жалейте усилий на то, чтобы научиться лучше распознавать намерения и мотивы людей, особенно поняв, что самоизоляция уже не приносит пользы. При наличии желания и потребности в более близких отношениях вы должны разобраться в том, как неосознанные процессы управляют вашим выбором и замещают сознательную осведомленность в сфере отношений.

Пора применить знания о типе своей привязанности не в теории, а в качестве основы для перенастройки отношений с другими людьми.

Как и в любой другой сфере жизни, в межличностных отношениях можно ставить перед собой цели. Для начала оцените имеющиеся отношения во всем спектре, от интимных до поверхностных, и подумайте, отвечают ли они вашим желаниям и потребностям. Это не упражнение на расчистку завалов, поскольку перед вами не стоит задача покончить со всеми нынешними связями и начать с чистого листа. (Это может потребоваться только тем, кто полностью воссоздал среду, в которой вырос. Многие из вас, однако, обнаружат, что некоторые отношения не поддаются коррекции и препятствуют личностному росту.) Это и не призыв возложить всю вину на других; вы должны принять ответственность за собственный вклад. Нужно оценить отношения реалистично.

Познакомьтесь с несколькими методами постановки целей в этой сфере, почерпнутыми из научных исследований.

Обдумывая, чего вам не хватает в жизни, мыслите абстрактно, а не конкретно. Исследования показывают, что люди, абстрактно мыслящие об утратах и пробелах в своей жизни, чаще достигают целей, чем сторонники конкретики. Например, важные для вас близкие отношения подошли к концу. Вместо того чтобы думать «Мне нужен новый любовник, муж, поклонник», подумайте, чего вам не хватает. Это может быть ощущение связанности с кем-то, взаимная забота, совместная жизнь и т. д., главное, размышляя в этом ключе, вы увидите немало других путей к своей цели, помимо очевидной: «Мне нужен любовник». Скажем, ощущение контакта приносит совместная деятельность, работа над общим проектом, например озеленением квартала, наставничество и многое другое. Чарльз Карвер и Майкл Шайер, специалисты по саморегуляции, отмечают, что абстрактное понимание основного желания дает гораздо больше гибкости в достижении самых важных целей, поскольку позволяет видеть другие пути к ним.

Стремитесь к комплексному самовосприятию. Согласно исследованиям Патрисии Линвиль, люди, определяющие себя узко – убежденные, что единственная роль исчерпывающе их характеризует, – не только хуже справляются с повседневными тяготами, но и менее жизнестойки и тяжелее переносят проблемы в достижении целей. Это закономерно. Если вы определяете себя как «жену», а ваш брак распадается, удар вас сразит. Если же вы не только «жена», но и «подруга, теннисистка, волонтер, певица в хоре, мать, работающая женщина, кузина, сестра», многочисленные самоопределения помогут вам оправиться от удара. Тем более оправданно перейти от определения себя как нелюбимой дочери к более проактивному, деятельному «я».

Такое самоопределение поможет вам устанавливать новые связи, пробовать себя в новых занятиях, а по ходу дела обогащать существующие отношения. Это особенно касается женщин, которые превратили свои проблемы с матерью в тщательно оберегаемый секрет, непреднамеренно погрузившись в самоизоляцию, или избегают близких контактов. Помните, что стиль привязанности не есть нечто нерушимое.

Работайте над имеющимися отношениями. Все, что вы узнали о своих неконтролируемых реакциях, эмоциональных триггерах и стиле привязанности, можно использовать для лучшего понимания своих отношений во взрослой жизни, поскольку теперь вы видите типы привязанности и причины поведения ваших близких. Направляя свою жизнь в новое русло, вы можете упрочить имеющиеся отношения и работать над тем, чтобы сделать их более близкими и задушевными. Мышление по схеме «если… то…» поможет восстановить пошатнувшиеся отношения: вы заставите себя искать различные выходы из тупика и будете держать в уме планы Б и В, если первый ваш посыл не будет воспринят должным образом.

В идеале решение завести ребенка должно быть обдуманным, но все мы знаем, что так бывает не всегда. Люди обзаводятся детьми по множеству причин, будучи в разной степени подготовленными к тому, чтобы стать хорошими родителями. Для нелюбимых дочерей это решение сопряжено с особыми обстоятельствами, главным образом со страхом, что они превратятся в копию своих матерей и вовлекут в порочный круг следующее поколение. Обоснован ли этот страх?

Страница