Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь - читать онлайн книгу. Автор: Пег Стрип cтр.№ 52

Перед судом общественности дочь – всегда обвиняемая. Реакция общества на решение матери или отца лишить ребенка наследства – будь то Джоан Кроуфорд, вычеркнувшая двоих детей из завещания с туманной ссылкой на «обстоятельства, хорошо им известные», или ваша соседка – всегда оказывается довольно сдержанной. Так или иначе общество принимает это. Оно сочувствует родителю, представляя себе неисправимого или невыносимого ребенка, отщепенца, в отношении которого были испробованы все средства, но ничто не помогло. Это предмет общественного согласия, признание тягот родительства и того факта, что с детьми бывает трудно сладить.

Напротив, взрослого ребенка, порывающего с матерью, осуждают без разбирательств, объявляют неблагодарным, неразумным, незрелым, импульсивным или неадекватным. Главные виновники этого – мифы о материнстве, в сочетании с пятой заповедью приобретающие сокрушительную силу.

Я билась над вопросом, разрывать ли отношения с матерью, два десятилетия – прекращая общение и возобновляя, пока наконец не рассталась с ней окончательно в 38 лет, – и наблюдала, как люди за считаные секунды меняют мнение обо мне. Например, когда врач или сиделка спрашивали меня о здоровье матери в моем возрасте и слышали в ответ «Не знаю, ее не было в моей жизни» или новая знакомая узнавала, что моя дочь ни разу не виделась со своей бабушкой. Я лично это пережила и знаю, чего это стоит. Посторонние люди обвиняли меня в эгоизме, самовлюбленности и намного худшем. Никто не желает знать, что бывают нелюбящие матери.

Некоторые соображения по поводу полного разрыва… Не один год, как до, так и после написания книги «Скверные матери» (Mean Mothers), я обсуждала разрыв с матерью со многими женщинами. Это во всех смыслах поворотное решение: принимая его, вы находитесь на распутье, а перекрестки во все времена считались таинственными местами, где жизнь могла изменить ход. Это символ определяющего выбора.

Принимая решение, учитывайте три почерпнутых из опыта многих людей обстоятельства.

1. Никто не считает разрыв выходом. Мало кто в этом признается, но это правда: разрыв с матерью – последняя, отчаянная попытка начать жить нормальной жизнью. Ей обычно предшествуют годы стараний дочери изменить ситуацию, самостоятельно или с помощью психотерапевта. Поскольку невозможно расстаться только с матерью – неизбежно будут потеряны и другие члены семьи, в том числе братья и сестры, дяди и тети, даже отец, поскольку родственники должны будут занять ту или сторону, – это огромная эмоциональная нагрузка и боль. Разрыв с матерью тяжел и мучителен, поскольку решение приходится принимать из любви к себе и самоуважения, которых обычно не хватает. Иногда, после периода полного отсутствия контактов, дочь делает попытку сближения. К сожалению, если мать не готова пройти психотерапию, это редко оправдывается. Разрыв решает одни проблемы, но неизбежно создает другие.

2. Разрыв не избавляет от потребности в материнской любви и от тоски по ней. Нередко взрослые дочери испытывают огромное чувство потери, даже являясь инициаторами разрыва. Одна из них рассказала, что чувствовала скорбь из-за окончательного краха надежды, что когда-нибудь мать ее полюбит. Иногда боль пересиливает облегчение, и дочь восстанавливает контакт и на время возвращается в прежний порочный круг, пока не поймет, что снова должна порвать с матерью.

Если вы наблюдаете у себя этот паттерн, важно воспринимать его как часть верного пути, а не свидетельство вашей неудачи. Будьте терпимы к себе. Основной конфликт разрешится только с вашим исцелением, поверьте мне. Разрыв отношений не снимает основного конфликта.

3. Одобрение психотерапевтом вашего разрыва с матерью – недостаточная причина. Нелюбимые дочери, проходящие психотерапию, иногда чувствуют, что их подталкивают к разрыву, когда они к этому еще не готовы, или, наоборот, что их решение порвать с матерью не поддерживается или активно оспаривается консультантом. Психотерапевт не одобряла моего решения вычеркнуть мать из своей жизни, аргументируя это тем, что невозможно наладить отношения, которых не существует. Это логично и справедливо. Мне, однако, хватило 20 лет, посвященных попыткам «все наладить» с матерью, категорически отрицавшей, что кто-то, кроме меня, был не прав, – и я не прислушалась к совету.

Не существует универсального ответа на вопрос, является ли разрыв отношений с матерью верным выбором для данного человека. Это личное решение.

Выбор между спасением самой себя и утратами, сопутствующими разрыву с матерью, мучителен. Одна нелюбимая дочь вспоминает, какое страшное смятение испытывала, когда психотерапевт дал ей этот совет, и она поняла, что в результате, скорее всего, потеряет и отца. Она переговорила с отцом, и тот посоветовал ей вместо принятия окончательного решения прервать контакт с матерью на время и заверил ее, что они найдут выход. Тем не менее она чувствовала стыд и разрывалась от внутреннего конфликта: «Мне казалось, что я худший человек на свете, раз вообще задумалась о том, чтобы порвать с матерью, тем более что она стареет и ей когда-нибудь действительно может потребоваться моя помощь. Но я знаю, что нужно заботиться о себе, и иногда это означает отказ от общения с людьми, хотя вас это не радует… Нет, не думаю, что мои отношения с мамой можно наладить, хотя я хотела бы этого. Мне никогда не удавалось услышать собственный голос и мысли, находясь рядом с ней и даже вдали от нее, ведь она никогда не давала мне возможности высказать свое мнение, поэтому я не думаю, что стоит продолжать с ней общаться. Просто она – невыносимо это признавать, но так и есть, – имеет надо мной слишком большую власть, как, наверное, все матери над своими детьми. Однако, хотя мне уже не кажется, что нас с ней что-то связывает, я не знаю, как порвать наши узы, тем более что есть еще и папа».

Некоторые дочери, поначалу ограничив контакты, со временем прерывают их полностью. Одна женщина объяснила, что подвигло ее на окончательный разрыв: «Недавно я решила ограничить контакт с матерью. Это очень хорошо сказалось на моей семье и продолжающемся исцелении. Однако, с учетом того, что я перестала быть для нее источником нарциссического самолюбования, моя мать увлеклась драматизацией и постоянно проверяет границы на прочность. Сейчас мне кажется, что лучше было бы вообще не контактировать. Это трудное решение, но приходится признать, что она не изменится и что мне и моей семье лучше без нее. Думаю, любые отношения можно спасти и любой человек, упорно работающий над собой, способен измениться, но сейчас это невозможно, с учетом ее возраста и того, насколько она привыкла вести себя определенным образом». Опять-таки, подобное решение можете принять только вы.

Однако оно не является решением в традиционном смысле, поскольку предполагает признание своего бессилия, как заметила Сиси: «Я не могу починить то, что сломалось. Я предпочла бы общаться с ней, держа на расстоянии, хотя бы ради детей, но это небезопасно, а в нашу эпоху развитых связей расстояние, которое меня удовлетворило бы, все равно недостижимо. Она до сих пор клевещет на меня и заявляет, что в нашем разрыве виновата моя ранимость, а не ее вечная агрессия. Как я уже сказала, я не могу починить то, что сломалось».