Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь - читать онлайн книгу. Автор: Пег Стрип cтр.№ 51

Как мы знаем, основной конфликт не решается по достижении нелюбимой дочерью совершеннолетия. Продолжается война между врожденной потребностью в материнской любви и поддержке, в чувстве принадлежности к семье, с одной стороны, и растущим пониманием того, насколько токсичны отношения с матерью, а также потребностью в нормальной, без постоянного стресса жизни, с другой. Борьба этих противоположных потребностей может длиться годами. Конфликт порой не заканчивается, даже если дочь решает порвать с матерью. Как это возможно?

Культура стоит на стороне матери – поддерживает миф о том, что все матери любят своих детей, поскольку потребность заботиться о младенце инстинктивна, – и подвергает сомнению позицию дочери, поэтому борьба вдобавок к частному приобретает публичный аспект. В первые 18 лет жизни дочери не остается ничего иного, кроме как иметь дело с матерью, какой бы та ни была. Покинув родной дом, дочь в определенном смысле обретает свободу, но не чудесное решение всех проблем. Нанесенные ей раны не залечиваются независимостью, она по-прежнему тоскует по стабильности и душевному комфорту.

На стадии перенаправления нелюбимая дочь должна решить, попытаться ли спасти отношения в той или иной форме или полностью прервать их. Ни тот, ни другой выбор не делается сгоряча, как правило, ему предшествуют годы раздумий и колебаний. Я называю это «возвращение к колодцу», поскольку, хотя разумом дочь понимает, что колодец пуст, ее так и тянет проверить еще разок, на всякий случай.

Я сама вела эту битву больше двух десятилетий – примерно с 20 до 40 лет – и понимаю, сколь многое ставится на карту. С одной стороны, вас мучает неистребимая надежда на воссоединение, подкрепляемая мечтой о долгожданном признании матери, что на самом деле она любит свою дочь. Так хочется голливудского хеппи-энда! К сожалению, это почти всегда несбыточная мечта, но многих дочерей страх полного разрыва с сопутствующими ему эмоциональными утратами заставляет поддерживать отношения, даже самые проблемные. Определенную роль играет и социальное давление, а также боязнь ошибиться, отречься от своего детства и потерять всю родню. Помните, что решение порвать с матерью неизбежно ведет к отдалению от других членов семьи. Мы рассмотрим негативные последствия отдельно, поскольку это очень важный вопрос.

Попытка оздоровления отношений чаще всего похожа на преодоление полосы препятствий. Если вам она не удастся, не проклинайте себя.

Некоторые нелюбимые дочери предпочитают продолжать отношения с матерью, даже если это болезненно. Одна из таких дочерей объяснила: «Я решила спасти отношения с ней, потому что у меня нет и тени сомнения в том, что моя мать делала что могла, но сама была искалечена собственной матерью и бабушкой. Впрочем, я понимаю, что у некоторых дочерей такой уверенности нет». Однако, отвечая на прямой вопрос, она признала, что не все идет гладко: «Раз на раз не приходится. Нормальных границ между нами по-прежнему нет, но теперь у меня более эффективные приспособительные механизмы. Я создала круг поддерживающих меня людей, не имеющих отношения к моей родне». Я спросила, остаются ли контакты болезненными, и услышала: «Да, это больно, но я боюсь, что буду жалеть, если ничего не попытаюсь сделать, пока она жива. Страх очень мотивирует. Но я решила держать ее на расстоянии вытянутой руки. Мне жаль ее».

Несмотря на все усилия дочери, препятствия часто сохраняются, и нужно понимать, что вы не много можете сделать, чтобы преодолеть или устранить их. Перечислю типичные.

Нежелание признавать свои ошибки или их отрицание со стороны матери. Оздоровление отношений – процесс обоюдный, требующий полной вовлеченности как матери, так и дочери. К сожалению, так бывает не всегда. Одна нелюбимая дочь заметила: «Меня поражают люди, продолжающие отношения с нарциссичными матерями. Лично я на это не способна. Я не контактировала с ней почти 10 лет, хотя она жила на другой стороне улицы (она преследовала меня и поселилась напротив, разве не безумие?). Я просто не настолько сильная, чтобы каждый день выносить агрессию. Еще я боюсь, что она настроит против меня мою дочь».

Нежелание матери менять поведение стало решающим доводом для другой женщины средних лет: «В 50 я спросила себя… сколько еще буду просить у матери любви или оправданий, хотя бы признания произошедшего? Я сдалась, оплакала потерянное детство и мать, которой у меня на самом деле никогда не было. Я почувствовала, что в 50 это уже мелодрама. Мелодраматично, что я позволила себе гнаться за этим полжизни».

Если ваша мать готова пойти к психотерапевту вместе с вами, стоит попробовать. Но будьте готовы к ее попыткам подмять под себя процесс и переманить консультанта на свою сторону. Итак, мать должна желать сближения так же, как и вы, в противном случае ваши усилия обречены на провал.

Отказ уважать границы. Поддерживать границы, пытаясь наладить отношения, невероятно трудно для многих нелюбимых дочерей, поскольку воинственная, игнорирующая, эгоцентричная, контролирующая и навязчивая мать никогда не соблюдала границы и убеждена, что материнство дает ей право вмешиваться всегда и во все. Это заставило одну дочь заметить с горькой иронией: «Любые отношения можно восстановить, но какой ценой? Некоторые из нас не желают платить снова и снова».

Установление границ побуждает некоторых женщин снизить интенсивность контактов – немногочисленные личные встречи, ограниченная коммуникация, – но, увы, зачастую эту ситуацию трудно поддерживать. Одна женщина написала: «Моя мать так же убеждена в своем праве вторгаться в мое личное пространство и вмешиваться в мои дела, как и в те времена, когда мне было 12. Не важно, что мне уже 45 и у меня трое детей. Ей все равно. Она вечно устраивает концерты и, честно говоря, невыносима. Метод не сработал». Матери, никогда не уважавшие границы, едва ли начнут делать это сейчас.

Продолжение вербальной агрессии, насилия, манипуляций и игр. Итак, без признания случившегося и психотерапевтического вмешательства мать склонна вести себя как всегда, несмотря на старания дочери выработать новые сценарии. С грустью и обреченностью это признала Элли: «Я больше года пыталась установить с матерью отношения, основанные на ограниченном контакте. Она продолжала манипулировать и отравлять меня и делала все возможное, чтобы рассорить с мужем. Меня травмировала каждая попытка общения с ней, как лично, так и в переписке. В мае я приняла решение официально разорвать всякие контакты с ней. У меня нет и тени сомнения, что это лучшее решение в моей жизни. Теперь я работаю с замечательным консультантом и двигаюсь к самоисцелению».

Если все усилия напрасны… Это очень личный выбор: сохранять нездоровую ситуацию или освободиться от бремени. На данном этапе многие дочери начинают обдумывать полный разрыв с матерью. Это время неопределенности и страха, а также надежды на другую жизнь.