Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей - читать онлайн книгу. Автор: Джон Готтман, Джоан Деклер cтр.№ 41

Чтобы и дальше не впутывать детей в супружеские конфликты, не просите их быть посредниками по спорным вопросам. Представьте, какой стресс должен испытывать ребенок, когда его просят донести настолько взрывоопасное сообщение, что взрослые не хотят их высказать сами.

Не следует также просить ребенка хранить конфиденциальную информацию. Такая практика служит моделью обмана в семейных отношениях и доказывает ребенку, что он не может доверять ни вам, ни другим членам семьи. Кроме того, дети должны чувствовать, что они могут поговорить с одним из родителей о том, что их беспокоит, не опасаясь оказаться предателем по отношению к другому. И наконец, дети должны чувствовать, что, несмотря на разногласия, мама и папа делают для них все возможное. Своими просьбами хранить секреты вы подрываете мировоззрение ребенка.

Дайте детям знать, когда ваш конфликт разрешится. Дети переживают, когда видят, что их родители спорят, и успокаиваются, когда узнают, что мама и папа пришли к соглашению. Исследования, проведенные профессором Марком Каммингсом из Западно-Вирджинского университета, показали, что дети, видя, как спорят взрослые, часто страдают и проявляют агрессию, но, как только они понимают, что взрослые разрешили свои разногласия, успокаиваются ^{42}. Каммингс также обнаружил, что для детей играет роль степень разрешения конфликта ^{43}. Например, они реагируют положительно, если видят, что взрослые извиняются друг перед другом или находят компромиссы. Если конфликт разрешен не полностью – например, взрослые просто поменяли тему или один уступил другому, – дети выдают отрицательную реакцию. Но самую сильную негативную реакцию вызывает молчание или непрерывное продолжение ссоры.

Кроме того, Каммингс выяснил, что для детей важно эмоциональное содержание решения конфликта: они понимают, когда взрослый приносит извинения сердитым голосом или без энтузиазма соглашается на компромисс. Очень маленьким детям бывает трудно понять абстрактные идеи о принятии окончательного решения и прощении, поэтому их родителям полезно дать физические сигналы того, что конфликт разрешился. Например, теплые объятия мамы и папы позволяют детям понять, что их отношения вновь стали хорошими.

Создавайте для ваших детей сети эмоциональной поддержки. Когда родители часто ссорятся, нередко дети старшего возраста, особенно подростки, отдаляются от своих семей и ищут эмоциональную поддержку в других местах. Они уделяют больше времени сверстникам или своему хобби, присоединяются к семьям друзей или родственников, у которых меньше проблем. Отдаление ребенка от семьи, как правило, причиняет ему страдания, но такая ситуация может стать положительным механизмом решения проблем при условии, что люди и занятия, которые он выбирает, положительно влияют на его жизнь.

К сожалению, в жизни некоторых детей нет ответственных взрослых, к которым они могут обратиться. Созидательная деятельность, такая как спорт, учеба или искусство, зачастую тоже оказывается им недоступна. Дети из нестабильных семей часто подпадают под нездоровое влияние, присоединяясь к группам сверстников с асоциальным и противоправным поведением. Поэтому в периоды семейных раздоров очень важно уделять больше внимания друзьям и занятиям вашего ребенка. Узнайте, как и с кем он проводит свободное время. Держите связь с родителями его друзей и сделайте все возможное, чтобы держать ребенка под контролем и направлять его активность. Поговорите с учителями о том, что ваша семья переживает кризис и вы будете рады, если они поддержат ребенка и будут наблюдать за ним. Сделайте все возможное, чтобы обеспечить своему ребенку надежных взрослых помощников: тренеров, учителей, соседей, бабушек и дедушек или родителей друзей, к которым он может обратиться за помощью и поддержкой.

Маленькие дети еще не настолько независимы, чтобы во время семейного кризиса найти эмоциональную поддержку вне дома, но это не означает, что они не нуждаются в таком убежище. Поговорите с их учителями или воспитателями, чтобы они знали, что семья переживает особенно тяжелые моменты, и попросите проявить к вашему ребенку немного больше терпения и внимания. Постарайтесь чаще ходить с детьми в гости, возможно, к членам вашей большой семьи, чтобы дети могли ощутить чувство принадлежности и эмоциональную поддержку.

Используйте эмоциональное воспитание, чтобы разговаривать о супружеских конфликтах. Если и существует момент для обязательного разговора с детьми об их чувствах, то это когда дома вспыхивает супружеский конфликт. Конечно, родителям, которые огорчены или злятся, трудно найти достаточно сил, чтобы поговорить с детьми, но дети тоже испытывают дискомфорт, и им нужно некоторое руководство, чтобы разобраться со своими эмоциями.

В те моменты, когда вы спокойны, уделяйте время разговору с ребенком о его реакции на кризис в семье. Вы можете начать со слов: «Я заметила, что, когда мы с папой спорили, ты притих и ушел в свою комнату. Поэтому я подумала, что наш спор тебя расстроил». Поощряйте ребенка говорить о печали, страхе или гневе, которые он может чувствовать. Сочувственно выслушивайте все, что он говорит, и помогайте ему называть свои эмоции. Вы можете узнать о таких страхах, о которых раньше даже не подозревали. Например, ребенок может бояться, что если вы разъедетесь, то одного из вас он больше никогда не увидит. Или размышлять, где и на что он будет жить, сможет ли его обеспечить только один родитель. Он может думать, что является источником проблемы, расстраиваться из-за этого и чувствовать себя виноватым. Иногда ребенок даже не бывает уверен, что боится; он просто чувствует, что происходит что-то плохое, и беспокоится, не зная, чем все закончится. О каких бы страхах он ни говорил, дайте ему понять, что, даже если мама и папа ссорятся, они все равно всегда будут его любить и заботиться о нем. Если несмотря на разногласия с супругом вы не собираетесь ни расставаться, ни разводиться, скажите ребенку об этом, чтобы успокоить его. Но если вы действительно планируете развестись, то сейчас самое время раскрыть свои планы. И в любом случае заверьте ребенка, что эти проблемы не его вина и исправлять их не его обязанность. Скажите ему, что мама и папа работают над поиском наилучшего решения и что вы будете продолжать говорить с ним о том, что происходит.

После того как вы объяснили ситуацию и помогли ребенку разобраться в своих чувствах, начните думать о том, каким образом помочь ему справиться с печалью и гневом, которые он ощущает. В числе вариантов может быть посещение детского психолога или присоединение к группе поддержки детей, чьи родители находятся в процессе развода. Дети могут найти утешение в ведении дневника, рисовании или других формах художественного творчества. Спросите ребенка, что могло бы его успокоить, но не ждите чуда. Дети, даже если с ними занимались эмоциональным воспитанием, во время разводов родителей были расстроены не меньше, чем все остальные. При таких обстоятельствах лучшее, что может сделать родитель, – это объяснить ребенку, что его чувства нормальны, оправданны и понятны.