Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей - читать онлайн книгу. Автор: Джон Готтман, Джоан Деклер cтр.№ 39

ВСАДНИК № 2: Презрение. Презрение очень похоже на критику, но это следующий этап ухудшения отношений. Супруг, который презирает своего партнера, на самом деле намерен его оскорбить или психологически ранить. Презрение часто вырастает из чувства отвращения или того, что вы сыты по горло поведением супруга, не одобряете его и желаете сравнять счет. Ощущая презрение, вы заполняете свой ум унизительными мыслями – мой супруг невежественный, отталкивающий, неадекватный, он – идиот. Чем дольше вы так думаете, тем труднее вам вспомнить, какие качества вашего супруга привлекали вас раньше. Со временем комплименты, мысли о любви и нежные жесты вылетают в окно. Доброта и положительные чувства сменяются негативными эмоциями и злобным обменом репликами.

Среди признаков того, что ваш брак заражен презрением, – оскорбления, брань, издевательства и насмешки. На выражение гнева одного супруга его партнер отвечает презрением и пытается его унизить. Например, поправляет речь разгневанного партнера. Неуважение и отсутствие доверия выражается и языком телодвижений. Жена может закатить глаза, когда говорит ее муж, а муж может презрительно усмехнуться.

Чтобы прогнать всадника презрения, после того как он комфортно устроился в вашем семейном гнезде, вам потребуется быть очень бдительными. На данном этапе это возможно, только если партнеры захотят изменить свои мысли, слова и действия в отношении друг друга. Начните с прослушивания внутреннего сценария, который прокручивается у нас в голове. Обратите внимание на оскорбительные или мстительные мысли о партнере, представьте, что вы стираете их или удаляете, заменяя более спокойными идеями, такими как «Это неприятный момент, но так бывает не всегда» или «Я расстроен (разочарован, сердит, грустен, испытываю боль), но у моего партнера есть хорошие качества, о которых не следует забывать».

Имейте в виду, что именно вы выбираете, считать мотивы поведения вашего супруга положительными или отрицательными. Например, если ваша супруга не выносит мусор, вы можете думать об этом одним из двух способов: «Она полагает, что выбрасывать мусор – ниже ее достоинства. Она такая примадонна, что ждет, что весь беспорядок за нее будет убирать кто-то другой» или: «Она не вынесла мусор просто потому, что не заметила, что ведро уже полное. Вероятно, она была чем-то занята. Она бы точно выкинула его через некоторое время». Обратите внимание, что положительная реакция ориентирована на текущий, конкретный вопрос поведения жены, она относится к сегодняшнему мусору. Она не использует инцидент в качестве подтверждения приклеенного ярлыка.

Отбросить мысль, что вы должны выигрывать споры с супругом и доказывать свое моральное превосходство, довольно сложно. Но подумайте о том, что время от времени прекращать борьбу может оказаться гораздо полезнее.

Презрение отравляет восхищение и убивает нежные чувства; противоядие в том, чтобы генерировать позитивные и добрые мысли о своем супруге. Некоторые пары считают полезным вспоминать о том, почему они друг друга полюбили. Может быть, вы считали свою жену забавной, умной и сексуальной. Может быть, ваш муж казался вам сильным, добрым и веселым. Потратьте некоторое время на воспоминания, посмотрите старые фотографии, где вы вместе, проведите время наедине, чтобы поддержать и восстановить свои отношения. Это может помочь вам переломить ситуацию и не дожидаться, когда прибудет следующий всадник.

ВСАДНИК № 3: Оборонительное поведение. Если один из супругов чувствует, что в его адрес летят презрительные оскорбления, для него вполне естественно занять оборонительную позицию. Но в браке эта позиция чревата еще большими неприятностями, потому что, если супруги находятся на осадном положении, они перестают слышать друг друга. Более того, зачастую они начинают снимать с себя ответственность или находить оправдания свои проступкам. («Это не моя вина, что у Джейсона неприятности в школе. Это ты делаешь из него младенца» или «Я бы пришел на репетицию Кэти, если бы не должен был допоздна работать».)

Еще одной распространенной формой оборонительной позиции служат перекрестные жалобы. (Он протестует против ее расходов, а она в ответ жалуется, что он мало зарабатывает.) То же можно сказать и об ответе «да, но …», превращающем согласие в сопротивление. («Да, мы нуждаемся в консультации, но она не принесет никакой пользы».)

Иногда люди пытаются защитить себя, постоянно повторяя одно и то же. Для них не имеет значения, какие объяснения или дополнительную информацию дает их супруг; они просто бьют в одну точку.

Оборонительную позицию можно выразить тоном голоса или языком тела. Классическим примером служит нытье, которое подразумевает, что говорящий ощущает себя невинной жертвой и не несет ответственности за решение имеющейся проблемы. На языке тела такого рода оборона выражается в скрещивании рук на груди. Женщины могут также прикасаться к шее, словно они теребят бусы.

После того как презрение поразило отношение супругов, их оборонительная позиция становится вполне объяснимой, сохранить брак в этой ситуации сложнее, так как оборона закрывает каналы связи.

Чтобы снять оборону, нужно слышать в словах своего партнера не нападение, а полезную информацию. Очевидно, что это легче сказать, чем сделать, но представьте себе, как однажды вы начнете разоружаться и сможете обнаружить зерно истины в словах партнера. Вместо того чтобы осыпать его оскорблениями, вы сможете ответить: «Мне никогда не приходило в голову, что на тебя это производит такое впечатление. Давай поговорим об этом еще». Вероятно, сначала ваш супруг будет в шоке и не поверит, что вы способны искренне так отреагировать, что еще больше обострит напряжение. Но со временем, когда вы сложите оружие и снимете доспехи, ваш партнер, скорее всего, увидит, что вы действительно хотите изменить ситуацию. Он поймет, что вы заботитесь об отношениях и хотите сделать вашу совместную жизнь более мирной.

ВСАДНИК № 4: Стена. Если партнеры не могут договориться о перемирии, а продолжают разрешать критике, презрению и обороне править своими отношениями, то, скорее всего, они встретятся с четвертым всадником: стеной. В какой-то момент один из партнеров просто закроется, потому что разговор для него станет слишком болезненным. В сущности, один из партнеров и превращается в каменную стену: он не подает сигналов, что слышит и понимает, о чем говорит другой.

В наших исследованиях в 85 процентов случаев к этой тактике прибегали мужчины. Это вполне объяснимо: поскольку у мужчин более сильная физиологическая реакция на семейные стрессы и они более склонны от них убегать. Подобный эффект может быть связан с тем, что мужчины чаще, чем женщины, склонны зацикливаться на мыслях о несчастье, если они не находятся со своими супругами. В ходе интервью многие мужчины, строившие стену в отношениях, считали свое молчание нейтральным и не подозревали, что наносят вред своему браку. Мужчинам казалось, что лучше молчать, потому что разговор только усиливает напряжение. Они не понимали, что их спокойствие и отсутствие реакции расстраивает жен, которые воспринимают поведение мужей как самоуверенность, отсутствие интереса или неодобрение. Более того, им и в голову не приходило, что при плохих отношениях с супругой постоянное молчание само по себе создавало проблемы, так как нерешенные вопросы лишь усиливали изоляцию. Когда эмоции накаляются, мужчины склонны отступать. Женщины же чаще, чем мужчины, сохраняют неудачный брак, даже если он наносит вред их здоровью.