Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей - читать онлайн книгу. Автор: Джон Готтман, Джоан Деклер cтр.№ 40

Тем партнерам, кто осознает, что между ними находится стена и кто хочет изменить сложившуюся ситуацию, я рекомендую сделать усилие и давать своей супруге больше обратной связи. Даже простой кивок или неопределенное «гм-гм» позволяет говорящему понять, что его слышат. Такое подтверждение помогает улучшить отношения. Более того, с этой точки вам будет проще начать выслушивать партнера.

Ключевую роль в отношениях партнеров могут играть физиологические реакции на стресс, поэтому супруги, стремящиеся разрушить стену и начать общение, могут постараться найти новые способы оставаться спокойными при обсуждении животрепещущих тем. При работе с некоторыми парами мы следили за их пульсом во время споров ^{41}. Когда частота пульса повышалась более чем на двадцать ударов, то мы делали в обсуждении перерыв и возвращались к нему позже, когда партнеры чувствовали себя спокойнее. Парам, которые захотят попробовать этот метод, я рекомендую возвращаться к обсуждению не ранее чем через полчаса. Обычно этого времени достаточно, чтобы эмоции поутихли. Не менее важно то, чем вы занимаетесь во время перерыва. Лучше всего, если вы успокоитесь при помощи глубокого дыхания, методик расслабления или аэробных упражнений. Постарайтесь отключиться от мстительных и горьких мыслей о своем партнере. Сосредоточьтесь на положительных, спокойных и оптимистичных сигналах.

Более подробную информацию о том, как предотвратить приход четырех всадников и улучшить свои супружеские отношения, вы можете найти в моей книге «Почему браки бывают удачными и неудачными». Здесь же самый важный для нас вывод, что дети страдают по тем же причинам, которые разрушают брак их родителей. Поэтому, если родители, даже если они находятся в стадии развода, смогут начать доброжелательнее общаться, они принесут большую пользу своим детям.

Помимо занятий эмоциональным воспитанием с супругом существуют и другие практические способы, помогающие защитить детей от негативного влияния супружеских споров. Супружескими конфликтами следует управлять так, чтобы дети не запутались в ваших проблемах и не подумали, что несут за них ответственность. Защита детей также подразумевает необходимость открыто говорить с ними, кроме того, вашим детям важно иметь надежные источники социальной поддержки за пределами семьи.

Не используйте своих детей как оружие в супружеских конфликтах. Разгневанные супруги иногда чувствуют искушение использовать отношение к детям, чтобы ранить друг друга. При разводе они могут пытаться ограничить возможности друг друга видеться с детьми. Особенно часто так поступают матери, которые чувствуют себя обманутыми и бессильными, а доступ к детям кажется им единственным оставшимся у них на руках козырем. Проблема усугубляется тем, что дееспособные отцы не помогают им содержать своих детей, и это еще больше оправдывает действия матерей.

Разгневанные родители могут также пытаться причинить боль своим супругам или бывшим супругам, направляя против них чувства детей. Для этого они дискредитируют (правдой или неправдой) другого родителя или просят ребенка выбрать одну из сторон в семейном споре.

Подобные попытки намеренно оттолкнуть ребенка от одного из родителей – одна из самых вредных вещей для конфликтующей пары. Такие действия создают хронический источник мучительного конфликта для ребенка, который любит обоих родителей, хочет быть верным им обоим и в то же время считает своим долгом защищать их от нападок противоположной стороны. Постоянное вовлечение детей в семейные споры может породить чувство, что они несут ответственность за семейный раскол, а значит и за восстановление семьи. Очевидно, что ребенок мало чем может повлиять на сохранение брака своих родителей. В результате он ощущает бессилие, смятение и разочарование.

Большинству детей требуется любовь и поддержка обоих родителей, особенно когда они пытаются справиться со смятением, вызванным родительскими конфликтами. Если один из родителей использует ребенка в качестве мяча для политического футбола, стремясь сделать больно другому, то в проигрыше остается ребенок.

Мой совет родителям, погрязшим в долгосрочных боях за проведение «эктомии ^[6] брака»: разделить в своем сознании две роли – родительскую в отношении детей и воинскую в отношении к супругу. Как родители они должны делать все возможное, чтобы их дети чувствовали себя в безопасности, ощущали любовь как матери, так и отца, даже если для этого необходимо пойти на некоторые уступки.

Конфликтующие родители должны воздерживаться от критических и обвиняющих высказываний в адрес друг друга, так как это может нанести вред отношениям с ребенком, заставить его чувствовать себя нелояльным, виноватым и еще больше усилить стресс. Когда возможно, говорите ребенку, что споры мамы и папы помогают им преодолеть разногласия и выработать общие решения.

Не позволяйте детям становиться посредниками. Дети из высоко конфликтных семей часто пытаются выступить посредниками между мамой и папой. Некоторые исследователи предполагают, что это составная часть попытки ребенка урегулировать свои эмоции. Потрясения в семье пугают детей, и они отчаянно пытаются как-то с ними справиться, поэтому и берут на себя роль брачного консультанта или судьи. Но для того чтобы удержать семью от развода, требуется слишком много усилий, и эти попытки приводят лишь к дополнительным проблемам.

Если вы чувствуете, что ваш ребенок пытается стать посредником между вами и супругом, примите это как знак, что уровень конфликта в вашем доме чрезмерно высок. Для благополучия своего ребенка вы должны разрядить ситуацию. Используйте методы эмоционального воспитания, чтобы выяснить, что чувствует ваш ребенок. Если у вас маленький ребенок, дайте ему понять, что решение этих вопросов не входит в его обязанности, что взрослые должны сами во всем разобраться и что все будет в порядке. С ребенком постарше разговор может быть более сложным, но попробуйте донести то же сообщение – что мама и папа должны сами разрешить свои конфликты. Скажите ребенку, что вы понимаете, что ваши ссоры его огорчают, но иногда они необходимы, потому что позволяют преодолеть разногласия. И обязательно уверьте его, что мама и папа пытаются найти способ улучшить ситуацию.

Исследования показывают, что когда в аргументах родителей присутствует ребенок, то достаточно взрослые дети, понимающие содержание споров, переживают большой стресс. Они испытывают чувство стыда, обвиняют себя и боятся быть втянутыми в спор. Поэтому дайте ребенку знать, что он не является источником ваших споров. Вы можете сказать: «Мама и папа по-разному смотрят на эту ситуацию, но наши разногласия – это не твоя вина».