Детская ревность. Для тех, кто ждет еще одного ребенка. Практический курс для родителей - читать онлайн книгу. Автор: Наталья Кулакова cтр.№ 9

Ребенку необходимо дать почувствовать, что он – единственный в своем роде. Как мало детей чувствуют это! Но если бы мы только понимали, как важно малышу ощущать, что он – совершенно особенный. Только пристальное внимание родителей дает ему возможность почувствовать и осознать это. Учтите, что такое знание жизненно важно для развития самооценки. А это глубоко влияет на способность ребенка взаимодействовать с другими людьми и любить их.

Лучше всего уделять ребенку пристальное внимание наедине, хотя бы несколько минут в день. Эти несколько минут в день творят чудеса. Причем чем старше становится ребенок, тем важнее эти минуты. Едва ли ребенок на лету поделится чем-то сокровенным с вами, нужно какое-то время, чтобы просто болтать, обнимать его, ласково смотреть, прикасаться к руке, может быть, что-то рассказать ему о себе. Только тогда ребенок расслабляется и может поговорить с вами по душам. Отлично подходит время перед сном, может быть, это общение наедине станет вашим ежедневным ритуалом.

Совсем непросто найти время для всех, когда семья большая, а детей несколько. Но может быть, вы договоритесь с домочадцами и продумаете «программу пристального внимания».

В эту программу могут входить также знаки внимания каждому из детей. Маленькие сюрпризы, открыточки с добрыми словами и т. д. Впечатляет пример в книге Кэмпбелла о том, что в одной семье для каждого члена семьи был сделан флаг, который поднимали, когда у него был день рождения или другие значимые события – победа в соревнованиях, поступление в колледж и т. п.

Дети особенно нуждаются в пристальном внимании, когда переживают трудный момент – неприятности в школе, ссору с другом, рождение брата или сестренки и пр.

В «программу пристального внимания», конечно же, входит время, которое мы проводим вместе с ребенком – желательно совершая совместные действия. Это по-настоящему драгоценные минуты, которые порой поддерживают нас не одномоментно, а в течение всей жизни.

Что вы можете делать вместе? Да что угодно, а главное, практически с любого возраста. Вместе кататься на велосипедах (а если ребенок маленький, можно прикрепить к большому велосипеду специальное сиденье) или готовить обед. Пусть ребенок выполняет то, что ему по силам, параллельно вы можете научить его делать тысячу полезных, развивающих его вещей: раскатывать тесто, просеивать муку, аккуратно насыпать ложечкой соль или сахар и т. д. Но главное, вы научите его гордиться своей работой и испытывать удовлетворение, когда кто-то с удовольствием съел этот обед. Вот еще примеры:

• заберитесь вместе с ребенком под стол или под кровать, давненько вы не видели, как выглядит мир оттуда;

• посадите вместе цветок (пшеницу, лук и т. п.), наблюдайте вместе с ребенком, как он прорастает, как распускается бутон. Хорошо, если у малыша есть своя леечка и он может сам заботиться о растении;

• послушайте несколько минут «тишину», а потом поговорите о том, кто и что услышал;

• принесите зимой снег или заморозьте лед и понаблюдайте, как он растает.

Думаю, не ошибусь, если скажу, что большинство из нас впитали с детства следующий «стереотип воспитания»: хвалить ребенка умеренно, а ругать и отчитывать практически по любому поводу. Причем родители прекрасно видят, как реагируют дети и на то и на другое. От похвалы ребенок словно оживает, весь расцветает, у него появляется желание и дальше делать что-то хорошее, а от наших замечаний и ругани он словно сжимается, сникает и опускает руки. Но даже это не позволяет нам избавиться от прочно засевшего стереотипа «детей легко испортить».

Мы так скупы на похвалы и добрые слова! А главное, как мало эмоций мы проявляем, если, например, ребенок рассказывает о своих успехах. Зато просто «взрываемся», если он что-то натворил или принес плохую отметку, если капризничает и не проявляет нежности к недавно родившемуся братику или сестренке. Ругаем мы всегда очень эмоционально, а хвалим – умеренно. Дети, которые очень нуждаются в нашем внимании, быстро понимают, что нужно сделать, чтобы получить максимум внимания и эмоций от родителей, – что-нибудь натворить.

Мы опять же не умеем транслировать, передавать свою любовь. Согласитесь, когда человек вас постоянно ругает и отчитывает, особенно когда вы нуждаетесь как раз в поддержке, едва ли у вас появится мысль, что он вас любит. Почему же мы ждем, что ребенок сделает именно такой вывод?

Для некоторых детей слова и вообще то, что они слышат, значит очень много в силу физиологических особенностей восприятия. Именно такие дети никак не могут обойтись без словесной поддержки, похвал, добрых слов, признаний в любви. Используйте этот канал, чтобы передавать свою любовь, не скупитесь – добрые слова еще никого не испортили, скорее многим помогли расцвести, а вот от нашей ругани ребенок может сникнуть.

«Детей нужно принимать с добром, потому что у нынешних детей много эгоизма и они совершенно не реагируют на ругань. Если мы начинаем их ругать, душа их сразу же наполняется дурными помыслами. Они не могут понять, что мы ругаем их для их же блага, поскольку мы их любим», – говорил старец Паисий Святогорец.

Как ни странно, расцветает в ребенке всегда именно то, на что мы обращаем внимание, что поддерживаем и подчеркиваем. Мы своим вниманием можем либо усилить недостатки, либо укрепить сильные стороны в душе ребенка. Т. Л. Шишова в своей «Книге для трудных родителей» точно подметила, что «влияние родителей на ребенка вполне сопоставимо с властью гипнотизера. Ребенка же, в свою очередь, можно сравнить с домом, в котором много-много окон. Какое свойство будешь выкликать – такое и выглянет». Получается, что надо почаще «выкликать» именно хорошие свойства ребенка, как можно эмоциональнее рассказывать о его хорошем поведении, восхищаться его пусть маленькими достижениями. А уж если он проявил интерес или внимание к сестренке или брату – преувеличенно хвалить, всем об этом рассказывать, даже если это лишь маленький эпизод на фоне череды капризов, ревности и агрессии. Труднее всего хвалить кого-то, кто, в нашем понимании, совсем не заслуживает похвалы. Но ведь не зря говорят, что в любви больше всего нуждается тот, кто ее меньше всего заслуживает.

Порой не вредно и преувеличить. Т. Л. Шишова называет это «лаврами в кредит». «Это все равно как машину сначала надо хорошенько заправить бензином, а потом пускаться в путь. Так не жалейте “бензина”, расточая ребенку похвалы! Без этого горючего он далеко не уедет».

Подводя итоги этой главы, можно вывести правило девятое: Любите своих детей не тайно, а так, чтобы они знали о вашей любви (выражайте ее во взглядах, словах, прикосновениях, общении и т. д.). Мы часто и много отчитываем и ругаем своих детей («воспитываем»), а хвалим намного меньше, подавая им неверные сигналы о нашей любви.