Детская ревность. Для тех, кто ждет еще одного ребенка. Практический курс для родителей - читать онлайн книгу. Автор: Наталья Кулакова cтр.№ 6

Правило шестое: Не пренебрегайте одним ребенком ради другого. Отправить старшего к бабушке, когда родится малыш, поручить его няне, отправиться в отпуск с одним из детей – это и есть пренебрежение, на котором прорастают боль, зависть и соперничество детей («Я думал, что больше не нужен маме, потому что у нее есть другой, лучше»). Преодолевайте трудности вместе, учите детей ладить в любых ситуациях. Разлучая их, вы лишаете их этих ситуаций, ситуаций для внутреннего роста, развития любви и дружбы. И себя, кстати, тоже. Учитесь справляться все вместе.

Почему эта глава самая важная? Да просто потому, что она о безопасности детей, любой психологический аспект меркнет рядом со здоровьем и жизнью ребенка. Поэтому приготовьтесь внимательно запомнить, записать, зазубрить, выделить красным цветом то, что последует ниже.

В первое время не оставляйте детей наедине дольше, чем на минуту, да и позднее будьте начеку, пока младший не научится защищать себя. Как это делать? Очень просто – либо маленького в переноске берите с собой, либо старшего на помощь (надо суп варить, а без него никак). Никаких оправданий, типа «я только в туалет», «быстренько душ принять, ведь старший мультик смотрит, а младший спит». Заприте младшего в соседней комнате, а потом идите. Береженого Бог бережет.

Я очень хорошо усвоила этот урок, всех остальных родителей уговариваю учиться на чужих ошибках. Я отлучилась только на пару минут, а старшая прибежала с криком: «Она плачет!» Я успела подумать: «Почему плачет? Ведь я только что уложила ее спать…» Картинка была так себе. Раскрытая и развернутая, малышка практически висела на краю кровати. Как выяснилось, старшая пыталась ее стащить, чтобы «побаюкать». Бросила на полпути, потому что та начала хныкать.

Я всегда задаю родителям один и тот же вопрос, он очень важный, принципиальный: «Как я должна была реагировать? Какие слова сказать старшему ребенку с учетом того, что мне необходимо сеять семена дружбы и взаимного внимания детей друг к другу?» Отругать, сорваться, накричать, предупредить, чтобы больше никогда ни в коем случае? Не подходит. Как бы мы ни испугались, как бы мы ни рассердились, мы должны постараться взять себя в руки, чтобы сеять то, что хотим. Разобравшись в том, что ребенок хотел проявить внимание, позаботиться, мы, как ни странно, должны похвалить. Ну и, конечно, избежать такой ситуации в будущем. Чтобы ее предупредить по-настоящему, нужно вернуться к началу главы и еще раз внимательно его прочитать. не оставлять…

Но все-таки скажите старшему так, чтобы не занижать его самооценку, не подрывать ее: «Я так горжусь тобой, мне так нравится, что тебе хотелось побаюкать сестренку… Если снова захочешь, позови сначала меня, ведь я хочу это увидеть своими глазами». В этой фразе нет и намека на то, что старший не справится, уронит, не удержит, не должен трогать, вы боитесь за маленького…

Помните, что желания и намерения старшенького, если он еще мал и плохо понимает, «что такое хорошо, а что такое плохо», а дух исследователя в нем развит не меньше, чем в ученом-естест воиспытателе, весьма разнообразны – от «просто покачать и покормить грецкими орешками» до «выбросить в форточку, чтобы мама была снова только моя».

Свои чувства дети порой выражают очень непосредственно. При этом старший улавливает, что вы опасаетесь за младшего и оберегаете его, когда вы невольно одергиваете: «Не стучи, не шуми, не прыгай здесь, отойди от коляски, осторожней, он же маленький». Старший ребенок прочитывает: «Я уже не маленький, я уже не так любим, оберегают не меня и т. д.». Предугадывайте ситуации, чтобы уберечь маленького, но воздерживайтесь от упреков.

Я знаю множество историй, которые, к счастью, хорошо заканчивались. Как ни странно, даже предложенный старшей сестренкой апельсин, дольку которого трехмесячный малыш с упоением сосал, не вызвал аллергии. Удивительный первый прикорм, не правда ли? Зато от всей души, поэтому ругать ни в коем случае нельзя, ведь поделилась любимым апельсином… Только хвалить, и зорко наблюдать. Лишь бы все так же хорошо заканчивалось.

Защищать нужно обоих, а не «самого слабого», «самого маленького». «Как же защищать старшего от младшего?» – спросите вы. Придется пойти на хитрость и преувеличенно, слегка притворно ругать малыша, когда он машет ручками, хватает старшего за лицо: «Ай-яй, я не разрешаю старшего обижать, он тоже мой родной сыночек, нельзя его бить. Я старшему не разрешу тебя обижать, но и тебе не разрешу…», «Не обижай братика (сестричку), он тоже еще маленький, осторожно, не дерись, теперь нужно его пожалеть».

И еще о детях относительно взрослых, которым уже семь, десять, двенадцать. Они едва ли станут выковыривать глазки, исследовать родничок, укачивать без надобности и переворачивать коляску. Это более сложно организованные личности, разумеется, они уже многое понимают. И велико искушение привлечь их в няньки, оставить младшего, пока вы сходите в магазин, и т. д. В этом нет ничего страшного, но вы должны понимать две простые вещи про этих «взрослых» детей. Во-первых, они не будут знать, как вести себя в какой-то неожиданной, возможно, критической ситуации (ребенок ударился, поперхнулся и пр.), а во-вторых, они еще не умеют предугадывать следующий шаг, не выстраиваются логические цепочки в их головках, как у взрослых. Если малыш подполз к плите, на которой кипит кастрюля, каждый взрослый понимает, что следующим шагом может стать то, что ребенок подтянется и перевернет ее на себя. Но только не подросток – ему такое не придет в голову, пока это не случится. Поэтому все кастрюли должны быть убраны, все окна закрыты и т. д. Старшие дети – всего лишь дети, до няни им далеко.

Мы, безусловно, очень любим своих детей, а вот выражать свою любовь не всегда умеем. Поэтому и кричат порой дети: «Ты меня не любишь!» Одним из способов выражения любви маленьким детям является тактильный контакт с ними, совместный сон, поглаживания, объятия, дружеские похлопывания по плечу.

Чем грозит старшему появление младшего в семье? В первую очередь снижением уровня тактильного контакта. Так или иначе, редко осознавая это, мы меньше начинаем гладить, держать на руках, вместе «валяться» со старшим. Отчасти это объясняется физическими причинами – мамины руки зачастую элементарно заняты младшим, отчасти – психологическими, ведь мы считаем, что старший резко повзрослел. Вопрос тактильного контакта вообще один из самых острых.

Большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости, например помогая им одеться, сесть в машину и т. д. Особенно плохо обстоит дело с мальчиками: уже до года они получают в пять раз меньше физической ласки, чем девочки. Сокращение физических контактов между взрослыми и детьми также происходит, когда дети начинают ходить в дошкольные учреждения. В лучшем случае воспитатель держит ребенка за руку, но никто не станет поднимать его на руки или обнимать, многие стараются даже не сажать детей на горшок, боясь интимного физического контакта, сопряженного с этим процессом. Не бойтесь «избаловать» или «приучить к рукам» своих малышей: носите на руках, прижимайте к себе, согревайте своим теплом, делайте массаж. Недостаток контакта в младенчестве аукается в последующей жизни.