Детская ревность. Для тех, кто ждет еще одного ребенка. Практический курс для родителей - читать онлайн книгу. Автор: Наталья Кулакова cтр.№ 8

Росс Кэмпбелл вводит очень важное понятие эмоционального резервуара (резервуара любви, я бы его назвала): «У каждого ребенка есть эмоциональный резервуар. Конечно, это фигуральное выражение, но понятие совершенно реальное. У каждого ребенка есть определенные эмоциональные потребности, и то, как они удовлетворяются (через любовь, понимание, дисциплину и т. д.), определяет многое: прежде всего как ребенок себя чувствует, доволен ли он, зол, подавлен или полон радости. Во-вторых, это определяет его поведение: послушный или непослушный, плаксивый, игривый, веселый, замкнутый. Естественно, чем полнее эмоциональный резервуар ребенка, тем положительнее его эмоции и тем лучше его поведение.

По-моему, эта простая и гениальная идея позволяет нам понять многое во взаимоотношениях с ребенком. Во-первых, дети «плохо ведут себя», только если их резервуар любви пуст, а значит, прежде чем ждать от ребенка спокойного и доброжелательного отношения к тому же млад шему, необходимо позаботиться об «уровне» любви. Во-вторых, наполнить, поднять «уровень», соответственно и настроение, и поведение ребенка могут сами родители. Этот навык ох как пригождается, когда появляется еще один ребенок в семье.

Думаю, что такой резервуар есть не только у детей, но и у взрослых, с той только разницей, что взрослые научились сами наполнять его, они достаточно независимы в отличие от детей. Представьте непростые жизненные обстоятельства или мелкие неурядицы (отругал начальник, кто-то наступил на ногу в трамвае, сорвалась намеченная поездка). Все это опустошает наш резервуар, понижает уровень любви в нем, но человек взрослый вполне может себя поддержать: съесть вкусный обед, заняться шопингом, посмотреть любимый фильм, поболтать с приятельницей, сходить к психотерапевту и т. д.

А теперь вдумайтесь: дети еще не научились сами наполнять свой эмоциональный резервуар, чем младше ребенок, тем больше он зависит в отношении этого от родителей и взрослых, которые его окружают. «Давайте осознаем, что этот резервуар всегда должен быть полон, и на самом деле только мы, родители, можем добиться этого. Только если резервуар полон, ребенок может быть счастлив, ему удастся достичь своего наивысшего потенциала в развитии и соответствующим образом реагировать на требования дисциплины. И дай нам Бог найти в себе силы удовлетворить потребности наших детей в эмоциональной пище».

Как же наполнять «резервуар любви»? Как передавать нашим детям нашу любовь?

Росс Кэмпбелл перечисляет очень простые способы, которые работают именно для детей. Контакт «глаза в глаза», физический контакт (о котором подробно написано в одной из предыдущих глав), пристальное внимание. Я бы добавила еще – добрые слова и похвалу.

Как часто мы смотрим на ребенка в гневе и раздражении, абсолютно не задумываясь над тем, что передает наш взгляд в этот момент. Именно в неприятных ситуациях, когда мы настаиваем на чем-то, с чем ребенок не хочет соглашаться, мы имеем привычку пристально смотреть ему в глаза, мы смотрим «выразительно», когда ругаем или упрекаем его в чем-то. Ведь именно так ребенок слушает нас наиболее внимательно, он как будто загипнотизирован нашим взглядом. «Когда родитель использует это мощное средство контроля преимущественно в отрицательном ключе, то и ребенок не может не видеть своего родителя в основном в отрицательном плане. Пока ребенок маленький, страх делает его покорным и послушным, и внешне это нас вполне устраивает. Но ребенок растет, и страх сменяется гневом, обидой, депрессией», – пишет Росс Кэмпбелл.

А ведь глаза, «зеркало души», – один из самых надежных каналов передачи наших эмоций, а значит, передавая ребенку раздражение, злость, мы подрываем его уверенность в нашей безусловной любви. Этот канал часто недооценивается, а тем не менее он очень важен для передачи именно теплых чувств, восхищения и любви, не зря про влюбленных говорят «насмотреться друг на друга не могут».

Росс Кэмпбелл убеждает: «Открытый, естественный, доброжелательный взгляд прямо в глаза ребенку важен не только для установления хорошего коммуникационного взаимодействия с ним, но и для удовлетворения его эмоциональных потребностей. Хотя мы и не осознаем этого, но используем контакт глаз как основное средство передачи своих чувств, в том числе и любви, особенно к детям. Ребенок использует контакт глаз с родителями (и другими людьми!) для эмоциональной подпитки. Чем чаще родители смотрят на ребенка, стараясь выразить ему свою любовь, тем больше он пропитан этой любовью и тем полнее его эмоциональный резервуар».

Ужасно, когда у родителей появляется при вычка не смотреть в глаза ребенку, если он провинился, если они обижаются на него и т. д. В этом случае мы используем отсутствие контакта глаз как суровое наказание. «Для ребенка куда мучительнее, когда родители специально и сознательно избегают смотреть на него, чем когда его физически наказывают. Это действует на него угнетающе и опустошающе, и может оказаться, что такие тяжелые минуты он никогда не забудет в своей жизни», – считает Росс Кэмпбелл.

Подумайте, какое мощное средство у вас в руках! Его можно использовать во благо, для установления контакта, для эмоциональной поддержки ребенка да и других членов семьи. Даже когда ваши руки заняты, глаза помогут выражать любовь. Не пренебрегайте этим средством и отучите себя посылать через взгляд осуждение и недовольство. Ведь старший ребенок, когда в семье появляется еще один малыш, через все «каналы» хочет получать информацию о том, что его по-прежнему любят. Это для него важно, как воздух.

Одна из самых распространенных ситуаций в современных семьях – мы практически не можем безоговорочно сосредоточиться на ребенке. То звонит телефон, то кипит суп, то зашла соседка, то заплакал младший… Ребенок все время рядом, но порой он будто прозрачный. Нам не оторваться от любимого сериала, и мы рассеянно киваем, когда он рассказывает о делах в школе. Или мы настолько устали на работе, что единственное, чего мы хотим, – это вытянуться перед телевизором на диване. У нас просто нет сил организовать совместную деятельность с ребенком, от которой он мог бы получить мощный эмоциональный заряд. Нет времени выслушать его, а просто посидеть рядом, выключив мобильный телефон, – такое, наверное, вообще практически никому никогда не приходит в голову, мы выключаем телефон в крайнем случае на время совещания… Все дело в приоритетах? Что может нас отодрать от диванов и сериалов, телефонов и ноутбуков? Может быть, мысль, что мы можем их потерять, наших детей? Что в один прекрасный день наш ребенок окажется в компании наркоманов или преступников, где, возможно, его внимательно выслушают и смогут уделить ему пристальное внимание?

Что же такое пристальное внимание? Прекрасно ответил на этот вопрос Росс Кэмпбелл: «Когда мы уделяем своему ребенку пристальное внимание, это означает, что мы сосредоточиваемся на нем полностью, не отвлекаясь ни на какие мелочи, так, чтобы наш ребенок ни на мгновенье не сомневался в нашей полной, безоговорочной любви к нему. Он должен чувствовать себя важной и значимой личностью, которую умеют оценить по достоинству; он должен быть уверен в своем праве на нераспыленное внимание, заботливую сосредоточенность и подлинный глубокий интерес именно к нему, именно в эту минуту. Короче, пристальное внимание позволяет ребенку почувствовать, что он в глазах своих родителей самый важный человек».