Детская ревность. Для тех, кто ждет еще одного ребенка. Практический курс для родителей - читать онлайн книгу. Автор: Наталья Кулакова cтр.№ 11

Страница

При общении с ребенком-визуалом используйте «визуальные» слова (когда он подрастет, конечно, тоже): видеть, наблюдать, сосредоточиться на…, ясный, сверкать, сиять, блестеть, мерцать, светиться, цвета (цветной), яркий (темный), представить картину, оттенки, видеть проблему, вспыхнуть, следить, выглядеть, мысленно видеть, отражать, тусклый, затуманить, туманный, освещать, калейдоскоп цветов, походить на…, казаться, нарисовать картину, фотографический, подернутый дымкой.

С ребенком-аудиалом используйте при общении следующие слова: хихикать, высказать мнение, выговориться, слышать, слушать, звучать, щелкать, настраиваться, отключаться, рычать, грохотать, свистеть, треск, хруст, ломать, шуршать, хлопать, сила звука, громко, тихо, чириканье, лай, прихлебывать, вопить, орать, монотонный, многословный, визжать, диалог, интонация.

С ребенком-кинестетиком говорите на «его» языке, используя «кинестетические» слова: хватать, держать, ласкать, трогать, чувствовать себя удобно (неудобно), больно, болезненно, тяжелый (легкий), гладкий (шершавый), холодный (теплый), фактура (бархатистый, грубый), чувствительный, закупоренный, застрять, приблизиться, обернуться, идти (бежать, ползти), выпустить (держаться), расслабиться, возбужденный, наэлектризованный, сердиться, беситься, падать, тесный (напряженный), поддерживать контакт, потерять связь, устойчивый.

Помните, что ваш ведущий способ познания может отличаться от способа познания вашего ребенка, а значит, ваша забота о нем и игры бессознательно будут ориентированы именно на ваш способ познания, например: если вы слушатель, то вам захочется покупать для него музыкальные игрушки, ставить аудиокассеты, дарить музыкальные игры и говорить словами, понятными вам. Постарайтесь присмотреться к своему ребенку.

Если мы будем выражать свою любовь разными способами, они определенно перекроют разные каналы восприятия детей, это не так сложно, ведь каналов всего три – визуальный, аудиальный и кинестетический. Думаю, для ребенка-визуала решающим при пополнении «резервуара любви» будет контакт «глаза в глаза», для ребенка-аудиала (на слух) – разговоры, комплименты, похвала, а для ребенка-кинестетика – тактильный контакт. А если учесть, что «чистых» типов очень мало, стоит использовать все способы и наблюдать за ребенком: что же поддерживает именно его лучше всего?

Самое главное, что родители должны дать своему ребенку, – безусловная любовь. Ребенок должен чувствовать, что его любят несмотря ни на что, как бы он ни вел себя, как бы ни разочаровывал своих родителей, кто бы ни жаловался на него (воспитатели, учителя, соседи). Даже если вам не нравится его поведение и поступки, скажите именно про это, но никогда не подвергайте сомнению то, что вы любите его. Никогда не говорите ему, что он «плохой мальчик», «плохая девочка». Не угрожайте: «Вот не будешь слушаться, не буду тебя любить», не отчитывайте: «Ты так плохо поступил, поэтому теперь я тебя не люблю». Если вы никогда не будете ставить под сомнение свою любовь, вам не понадобится ее снова доказывать, уговаривать ребенка, что вы снова его полюбили.

Если родители любят своих детей безусловной любовью, дети будут себя уважать и у них появится чувство внутреннего умиротворения и равновесия, это позволит им контролировать свою тревожность и, соответственно, поведение, по мере того как они взрослеют. Только в этом случае их поведение может улучшиться. Постарайтесь выражать свою любовь всегда, даже когда старший проявляет агрессию по отношению к младшему, и никогда не говорите, что не будете его любить, если он будет так себя вести.

Многие родители попадают в ловушку собственных ожиданий. Порой мы не осознаем, какой жесткий образ относительно ребенка у нас внутри. Мама тихони говорит: «Ну что ты за размазня!» – а мама слишком активного ребенка: «Ну когда же ты наконец угомонишься!»

Худший вариант, когда у родителей «расписано» все вплоть до института и замужества. Тогда рассчитывать на то, что они увидят сильные стороны ребенка и будут способствовать их развитию, примут его темперамент и дадут свободу самовыражения, практически не приходится. Ребенок, если не окажется сломленным навязанным ему образом, практически наверняка будет отчаянно сопротивляться. Те качества, которые особенно нас раздражают, всегда будут преувеличенно выпячиваться. А уж в подростковом возрасте ребенок будет искать тех, кто примет его таким, какой он есть. И, боюсь, это будет не лучшая компания. Неприятие в семье всегда имеет грустные последствия.

Порой мы настолько непоследовательны и нетверды в своих требованиях и запретах, что сбиваем с толку наших детей и даем им повод для манипуляций. Ведь если, пребывая в хорошем настроении, мы разрешаем есть конфеты, а будучи в плохом – запрещаем, этот запрет не является для ребенка авторитетным или логичным, он зависит только от нашего внутреннего состояния, не более того, а значит, относиться к нему с пониманием или уважением у ребенка нет никакого повода. Будьте последовательны, даже если это нелегко.

В то же время мы не должны быть бескомпромиссны, как раз наоборот, компромисс учит и самого ребенка подобному поведению, показывает, что можно уступать. Например, в новогоднюю ночь можно разрешить лечь детям позднее обычного, это доставит им много радости, объясните им, почему и для чего вы уступаете. Это никак не связано с вашим настроением, это продиктовано необычными обстоятельствами праздничной ночи.

Лучше отменить ряд запретов и оставить только принципиальные, которые не будут ни от чего зависеть.

Существует даже специальная формула «нельзя»: возраст ребенка × 2 = допустимое количество запретов. Если ребенку 2 года, то он в состоянии осилить лишь 4 «нельзя». Если запретов слишком много, это душит познавательную активность ребенка. Все остальное (острые ножницы, хрупкие чашки, высокая шведская стенка и т. д.) предстоит освоить под присмотром и с помощью родителей, такая позиция единственно верная, если мы не хотим ломать ребенка. Слишком много раз мы произносим «нельзя» по поводу того, что на самом деле не очень-то важно. Поэтому лучше спросите себя: «Что для меня важнее – позволить ребенку познать неизведанное или сохранить в доме порядок?» Вместо того чтобы говорить: «Нельзя рисовать на стенах», скажите следующее: «Стены – не для того, чтобы на них рисовали. Вот тебе бумага».

Учите ребенка и учитесь сами вместо авторитарных приказов создавать договорные отношения, уступать.

Заняв родительскую позицию, мы ни в коем случае не должны ругать и наказывать детей за их желания, ведь мы хотим, чтобы они научились реализовывать задуманное, быть целеустрем ленными. Как родителям, нам не хочется, чтобы ребенок боялся в будущем мечтать, хотеть, по знавать, путешествовать, получать радость от достигнутого. А значит нам стоит пересмотреть свои запреты. Ребенок залез в лужу, взял чужую игрушку, попробовал на вкус окурок… Мы в ужасе! Мы ругаем его. И ребенок понимает, что хотеть чего-то плохо. На каждый из приведенных примеров нужна своя реакция, но такая, чтобы желания реализовывались. Купание в луже можно легализовать, для этого понадобятся лишь резиновые сапоги и соответствующая одежда. Чтобы получить чужую игрушку, нужны приемлемые способы – научите ребенка просить, меняться, уговаривать, дарить подарки. С окурком сложнее, но и здесь можно что-то придумать вместо бессмысленной ругани, главное – удовлетворить сенсорный голод ребенка. Тогда почти наверняка, ко гда ваш ребенок станет взрослым, он не скажет: «Я не могу, это невоз можно…»

Страница