Детская ревность. Для тех, кто ждет еще одного ребенка. Практический курс для родителей - читать онлайн книгу. Автор: Наталья Кулакова cтр.№ 14

– избегать перевозбуждения, переутомления;

– быть последовательными в требованиях:

– не менять установленного «порядка». Если он всегда сам захлопывает дверь, не забывать об этом;

– срочно уделить внимание: обнять, поцеловать, потискать, подержать на коленях, рассказать, что все его любят (перечисление родственников и друзей по очереди) да какой он хороший;

– вместе во что-то поиграть, порисовать, посмотреть книжку, с машинками повозиться.

Как только ребенок погрузился в занятие, следует переключить его внимание (например, на то, что нравится делать), «полетать», пощекотать, любым способом довести до хохота.

Не меняйте режим, не перегружайте впечатлениями, если ребенок легковозбудимый. Наполняйте «резервуар любви» ребенка (смотрите ему в глаза, прикасайтесь, часто хвалите и играйте с ним).

Когда истерика уже разразилась, ее можно приостановить разными способами.

Поставить ребенка под холодную воду.

Упасть рядом, начать щекотать и пр.

«Посмотри мне в глаза» – очень действенный способ в общении с ребенком вообще и во время истерики в частности. Надо сесть или присесть, чтобы быть с ним на одном уровне, и, глядя ему в глаза, спокойно поговорить – например, выяснить, что он хочет или почему он рассердился. Можно предлагать варианты ответов, чтобы ему было легче сформулировать свою мысль, если таковая имеется (если не имеется, он с радостью согласится с одним из ваших вариантов).

Заняться в его присутствии каким-нибудь интересным делом – например, принести две коробки со старыми игрушками и начать их доставать и сортировать или складывать в третью коробку.

Подождать, пока истерика пойдет на спад. После этого попытаться переключить внимание.

Не бросать ребенка одного, выйти ненадолго, если не можете держать себя в руках.

На улице или в магазине постараться меньше думать о том, что скажут люди, а сразу же вынести ребенка из магазина.

Заниматься своими делами и комментировать: «Ксюше плохо, ей нужно поплакать, когда она закончит, мы пойдем гулять» и т. п.

Если вы спокойны, используйте метод захвата (крепко прижмите к себе ребенка и держите, напитывая своей любовью и спокойствием).

Могут помочь брызги холодной воды или заворачивание и укачивание (как маленького), смех и т. п. (в зависимости от ребенка и ситуации). Иногда полезно, чтобы кто-то другой сменил вас.

Иногда истерика лучше длительного нытья и плохого настроения, может быть просто выход эмоций, напряжения… Тогда не стоит гасить истерику, тем более наказывать. Шлепнуть можно, но не в качестве наказания, а чтобы вышло напряжение, обида, затем необходимо примирение, иначе плохое настроение может затянуться на долгое время.

В этой книге много рассказывается о поддержке детей, об их чувствах, переживаниях и о том, как принимать их, сглаживая острые углы. Но родители тоже испытывают напряжение и порой шквал эмоций, им тоже нелегко найти в себе терпение и умиротворение. Труднее всего приходится маме. Бывает, что мы злимся на старшего, устаем от младшего, делаем ошибки, не справляемся с заботами по дому, не уделяем внимание мужу. И такая накатывает усталость… Или хочется на кого-нибудь накричать, а потом добавляет ся еще и чувство вины за свой срыв. Если так происходит, постарайтесь простить себя и извиниться перед окружающими (в том числе перед старшим ребенком, которому всегда достается больше всех).

У мам с высокими требованиями к себе, с большим чувством ответственности чувство вины – вооб ще частое переживание в этот период. Оно нередко сопутствует появлению еще одного ребенка в семье. Расспра шивая разных мам, я бы выделила три основных повода.

Многие мамы переживают, что, рожая второго ребенка, они обделяют старшего своим вниманием, любовью. Некоторые даже говорят, что очень боятся «лишить его детства». Как правило, это связано с негативными переживаниями из собственного детства, иногда с не самыми приятными наблюдениями за другими семьями, но чаще всего со своим страхом «не справиться». Нередко родители спрашивают, смогут ли они любить детей с одинаковой силой. Этот момент очень важный. Ведь если мы сами сомневаемся, как же нам убедить наших детей в том, что любви хватит на всех? А ведь ее действительно хватит, как огня от одной свечи… Мне еще нравится образ сердца – большого дома, в котором с появлением каждого нового ребенка открывается новая комната. Главное – верить, что любовь – это не пирог, который делят на всех, и чем больше детей, тем каждому достается меньший кусок. Отнюдь. Любовь имеет свойство приумножаться.

Что касается «обделенности» старшего, вдумайтесь в то, что иметь много детей естественно.

У единственного ребенка в семье нет никого, кроме своих родителей. Но они не могут быть подобны ему, так как они взрослые, они стоят за ним и над ним, но только не рядом. Родители означают для ребенка тепло домашнего гнезда и защищенность, но не могут заменить общение с себе подобными. Даже когда ребенок вырастает, он остается в своего рода «изоляции», он имеет все шансы стать отшельником или яркой личностью, так как у одиночек часто развиваются необычные черты характера и привычки.

Он растет под крылом родителей, для которых, как правило, он все и вся в этом мире, да и его существование всецело связано с родителями. Такой человек часто остается «на пороге», не решаясь оставить отчий дом и ринуться в глубину жизни, которая простирается перед ним. У него не было скандалов и ссор с братьями и сестрами, но в то же время не было и моментов тепла и любви со своими сверстниками. Он рассматривал мир, словно находясь на высокой башне. Он наблюдатель, который всегда сохраняет между собой и окружением четкую дистанцию.

Игровая площадка для такого ребенка наполнена суетой и неистовством, он всегда остается на расстоянии, даже вступая в игры, но чаще в прямом смысле остается в стороне. Ему очень трудно поддерживать контакт с окружающими, порой приходится себя пересиливать.

Единственный ребенок слишком часто склонен добиваться особенного признания и уважения в обществе. Для него неприемлемо быть одним среди многих, поэтому он стремится к исключительному, более высокому месту в жизни и не успокаивается, пока не удается достичь этой цели.

Многие единственные дети остаются неженатыми, если же они все-таки вступают в брак, не все складывается удачно, так как они всегда настроены на самих себя.

Если же в семье появляется еще один ребенок, старший получает бесценный опыт общения, налаживания и урегулирования отношений, возможности уступать и принимать близкого человека, у него неизбежно будут развиваться лидерские задатки. Первый ребенок играет ведущую роль сначала среди своих братьев и сестер, а потом и среди своего окружения. Среди первенцев сравнительно больше успешных, занимающих высокое положение людей (это не всегда относится к единственным детям). У них с детства вырабатывается привычка командовать другими, они ожидают, что их мнения спросят в первую очередь, они намного гибче, чем единственные дети. Одним словом, вы делаете огромный подарок своему старшему ребенку. Гоните прочь чувство вины!