Детская ревность. Для тех, кто ждет еще одного ребенка. Практический курс для родителей - читать онлайн книгу. Автор: Наталья Кулакова cтр.№ 15

Вас мучает чувство вины перед вторым ребенком. Например, у вас не хватает времени готовиться ко вторым родам так же, как к первым, делать гимнастику с младшим так же регулярно, как с первенцем, уделять ему столько же времени, сколько когда-то вы уделяли старшему. Формального равенства – со старшим мы занимались английским, значит, и с маленьким нужно – вы все равно не добьетесь, да это и не нужно, дети не похожи друг на друга. Понаблюдайте, и вы увидите, что им нужны разные вещи.

Кроме того, у младшего изначально есть огромные преимущества для развития по сравнению со старшим. Ведь он попадает в развивающее пространство, где есть все – от пластилина и ножниц до замысловатых мозаик. Не нужно все это прятать от него, используйте свой родительский опыт и смелость, вы увидите, как неожиданно быстро отзывается ребенок. Маленькому остается меньше времени, зато вы более опытны, а значит, ваши занятия более продуктивны. К тому же у него будет постоянный пример для подражания перед глазами. С младшим практически никогда не бывает проблем «горшка» и прочих, ведь старший для него огромный авторитет, даже если разница в возрасте между ними значительная, поэтому ему все хочется делать, как он.

Внимание! Оберегайте личное пространство старшего. Желание младшего в некоторые периоды жизни «прилипнуть» к старшему бывает очень сильным. Например, к старшему-подростку пришли друзья, младший мешает, прячется под кровать в его комнате и т. п. Придите в этот момент на помощь, отвлеките назойливого «прилипалу», дайте возможность старшему спокойно пообщаться. Он будет вам за это очень благодарен и не рассердится на младшего, а значит, вы не дадите семенам ненависти и раздражения никакого шанса.

Возможно, порой вас будет охватывать ощущение, что вы совсем ничего не успеваете. Будьте снисходительны к себе, ведь вы испытываете двойную нагрузку.

После родов не пренебрегайте ничьей помощью и учитесь делать несколько дел одновременно: качать маленького, рассказывать сказку старшему, помешивать суп – постепенно у вас получится. А пока муж, бабушки, няня (а лучше помощница по дому), подруги, соседка… только кажется, что помочь некому. Если вы не будете стремиться взвалить на себя сразу все дела, один поможет вынести коляску, другой помоет полы, третий сходит в магазин. Ваша же первая задача – наладить взаимоотношения в образовавшемся новом маленьком коллективе. Если это удастся, все остальное постепенно придет.

Ожидая второго ребенка, родители чувствуют себя более уверенно, ведь они уже опытные: знают, как кормить, укладывать спать, успокаивать, как играть и купать. Нам вообще кажется, что мы знаем, какой он будет – ребенок. Но вот сюрприз! Когда появляется второй ребенок, мы вдруг понимаем, что с этим почти весь наш предыдущий опыт не работает. Другой ребенок не хочет укладываться и купаться тем же способом, любит совершенно другие игрушки и книжки, другую еду и т. д. Родители часто бывают удивлены и чувствуют себя беспомощными. Поэтому лучше сразу настроиться на то, что придется начинать почти с нуля. Самым удивительным для меня было то, что мой второй ребенок совсем не хотел слушать сказку про Муху-цокотуху, да и вообще вторая дочка была равнодушна к Чуковскому, в отличие от первой, которая начинала смеяться и радоваться в любой ситуации, стоило только начать ей рассказывать эти волшебные строчки. Вот это да! Все дети разные, придется найти другой подход!

«Проявление детской ревности – явление нормальное и здоровое. Ревность возникает оттого, что дети любят. Если они не способны к любви, то не проявляют ревности», – писал Д. В. Винникотт, детский психиатр и психоаналитик. Ребенку нужно помочь избежать чувства вины за свою ревность, враждебное отношение к новорожденному. Не делайте вид, что ничего не замечаете, лучше поговорить об этом и объяснить, что вы понимаете его чувства и не станете ругать за ревность, потому что знаете, что она скоро пройдет.

Есть несколько распространенных видов проявления ревности. Явные: открытая агрессия – ударить, выбросить, «не надо братика, выброси его», «не давай ей игрушки» и т. п. Полуявные: нытье, капризы, «возьми на ручки, не уходи», просится обратно в кровать к родителям, регресс – «я тоже маленький, покачайте меня». Неявные: грусть, потеря аппетита, обострение хронических заболеваний, диатез, снова могут понадобиться памперсы, истерики.

Особенно внимательно отнеситесь к неявным проявлениям ревности, наблюдайте за настроением и самочувствием ребенка. Мне вспоминается один пример. Будучи монтессори-педагогом, я много работаю с детьми. И однажды я наблюдала за глобальными переменами в поведении девочки, у которой родилась младшая сестренка. Всегда открытая, очень подвижная, с любопытным взглядом, она выглядела подавленной и поникшей. При этом бабушка весело утверждала, что у них нет никакой ревности, что девочка очень позитивно принимает сестренку, целует ей пяточки. Сосредоточившись на реакциях, на поведении, родители совершенно не замечали состояния ребенка, которое у взрослого человека назвали бы де прессией, и переживала девочка очень глубоко. Не дайте себя обмануть отсутствием видимых проявлений, постарайтесь помочь ребенку.

Отнеситесь к ревности философски: она так же естественна, как любовь. Однако это не значит, что на ее проявления не нужно обращать внимание, смягчить ее в ваших силах, главное – выбирать только самые добрые семена.

Ревность бывает сильнее, если дети однополые или старший – мальчик. Ребенку трудно свыкнуться с мыслью, что любовь и восхищение нужно с кем-то делить, а однополый ребенок воспринимается как прямой конкурент.

В период привыкания ребенок ищет новые способы взаимодействия с окружающим миром, исследует новую ситуацию, пытаясь найти в ней свое место. Причем чем меньше разница между старшим и младшим, тем больше будут проявляться младенческие черты у младшего. С другой стороны, ребенку отчаянно хочется стать самостоятельным, «большим» в этом возрасте.

Возможно, в какой-то момент вам покажется, что у вас два младенца. Скорее всего, старший захочет доказать вам (а может, напомнить?), что он тоже маленький. Даже меньше, чем был раньше: он тоже хочет, чтобы его укачали (завернули, дали титю, обработали пупок, сделали массаж, погремели погремушкой и т. д.), ведь о маленьком больше заботятся, оберегают, и часто старший считает, что его «взрослость» – источник всех несчастий: будь он меньше, ему уделяли бы так же много внимания. Если есть возможность, не отказывайте ему в этом, он «насладится», а потом снова захочет стать большим. Ведь «большому уже можно… есть мороженое (погладить собаку, пойти в дельфинарий, бегать по лужам), малыш, конечно, немного завидует». Не забывайте это подчеркивать и рассказывать, что он мечтает стать таким же большим, красивым, умным и т. д.

Совет первый. Не отказывайте старшему «в регрессе», пусть будет маленьким, если ему хочется. Давайте ему грудь, если попросит (обычно это быстро проходит, можно сцедить немного молока, если ребенок уже большой и не может сосать), заворачивайте, обрабатывайте пупок и прочее (что попросит). Займите мягкую женскую позицию. «А я хочу первый купаться!» – «Купайся, если хочешь!» Сейчас не время для принципиальности. Чем мягче вы будете, тем быстрее пройдут приступы ревности. В одной семье разыгралась целая трагедия: старший хотел купаться вместе с маленьким, а родители хотели сохранить стерильность воды для новорожденного, ведь они ее кипятили. В итоге старший ребенок от злости и отчаяния зашвырнул в детскую ванночку половую тряпку.