Детская ревность. Для тех, кто ждет еще одного ребенка. Практический курс для родителей - читать онлайн книгу. Автор: Наталья Кулакова cтр.№ 16

Иногда полезно остановиться и спросить себя: «Что ребенок хочет сказать мне своим поведением? Что ему нужно?» Когда ребенок плохо ведет себя, он задает свой вечный вопрос: «Ты меня любишь (все еще, сейчас, после того как…)?» Помните Росса Кэмпбелла? Он писал: «Когда один сын начинает изводить другого, для нас с моей милой женушкой это один из первых сигналов, что эмоциональный резервуар детей необходимо пополнить». Если, вместо того чтобы удовлетворить насущную потребность ребенка в проявлении любви и пристального внимания, наказать его, он, скорее всего, станет вести себя еще хуже. При этом возненавидит младшего, так как его насущные потребности не удовлетворяются, в частности, из-за него.

По возможности не наказывайте старшего, старайтесь сгладить конфликт. Если старший брат не дает мячик, не следует говорить: «Не можешь уступить сестренке, она же маленькая, а ты вон какой вымахал, а ничего не понимаешь. Не плачь, иди ко мне, не дадим мяч этому противному мальчишке». Лучше сказать: «Смотри, как братик мяч бросает, не плачь, он тебя тоже научит. Научишь? А ты не капризничай, а то как же учить?»

Отдельно нужно сказать про старших, у которых с младшими значительная разница – более 8–10 лет. Нам кажется, что они такие взрослые, все понимают, могут даже по-настоящему помогать. И это действительно так. Но и они, как маленькие, переживают, когда появляется еще один член семьи, они точно также хотят знать, как изменится их жизнь, будут ли их любить, как раньше.

Разумеется, проявления ревности у них более сложные, а переживания, как правило, скрытые. Будьте внимательны к своим детям-подросткам. Наблюдайте за их настроением, успехами в школе, демонстративным и необычным поведением, перепадами в настроении, потерей аппетита, учащением ОРВИ.

Будьте предельно откровенны и близки со своими детьми-подростками, не спешите переложить на них заботы о младших, уделяйте им внимание и разговаривайте об их чувствах. Научить детей выражать свои эмоции – наша родительская задача. Осознав и выразив свои эмоции, ребенок легче с ними справится.

Поговорить со старшим в духе активного слушания. «Ты очень злишься на сестренку, тебе даже хотелось бы, чтобы ее опять не было…», «Я по нимаю, почему ты такой грустный в последние дни, у меня не было времени даже поговорить с тобой…».

Уделить старшему ребенку внимание, восстановить тактильный контакт, смотреть ему в глаза, с маленьким ребенком можно поговорить от лица кого-то другого, например от имени зайчика, надетого на руку.

Полистать альбом с фотографиями, где старший был маленьким, точно таким же: «Вот тебя купают, вот ты учишься садиться, как мы тебя любим» и т. п.

Рассказать сказку или историю, в которой у героя похожие чувства и обстоятельства, но в конце он обязательно побеждает (понимает, узнает, становится…). Сказку можно придумать специально по поводу, маленьким такую сказку можно разыграть с помощью игрушек.

Очень важны ритуалы. Дети остро реагируют на перемены, а ритуалы могут поддержать чувство равновесия. Именно ритуалы должны стать теми точками опоры, которые помогут вам отвечать на вопрос ребенка о том, что изменится в его жизни. Ведь вам придется доказывать, что существенно ничего не изменится, что мир старшего не будет разрушен. Если до рождения маленького у вас была традиция ходить со старшим ребенком по воскресеньям кормить уток, а в среду – на музыкальное занятие, постарайтесь продолжать. Можно придумать что-то на каждый день (например, купаться или читать на ночь сказки, разговаривать по душам, оставлять добрые записки на холодильнике).

Эту тему нужно вынести в отдельную главу, ведь если старший ребенок подавляет свои эмоции, не может их выразить и разобраться, они могут ударить по здоровью, успеваемости в школе и пр.

Зачастую взрослые сами подавляют свои эмоции. Дети, живущие рядом со взрослыми, привыкают к тому, что это правильно. Кроме того, нередко кажется, что никаких особых переживаний и проблем у детей не должно быть, а значит, и подавлять им нечего. Но ребенок не реже взрослого попадает в трудные ситуации. Например: когда появляется братик или сестра, старший испытывает целый спектр чувств, которые он зачастую сам не может понять, ведь этот опыт для него совершенно новый. Ребенок имеет право на чувства (конечно, имеются в виду в первую очередь негативные: гнев, обида, ревность).

Принимать и проявлять свои чувства – это то, чему родители должны научить своего ребенка. Ведь спрятанные эмоции всегда найдут выход. Намного хуже, когда они выходят в виде соматических заболеваний, речевых нарушений и т. п.

Мы зачастую сами подталкиваем ребенка к подавлению своих чувств, а иногда даже не даем их как следует почувствовать. Мы злоупотребляем переключением внимания. Например, ребенок больно ударился, а добрая бабушка говорит: «Ой, смотри, вон птичка полетела!» Мы не разрешаем ребенку почувствовать боль, прислушаться к своим чувствам, пережить. Мы как будто говорим, что что-то вовне гораздо важнее, чем его боль. Потом такие дети, превращаясь во взрослых, не чувствуют дискомфорта, не понимают, что живут с нелюбимыми людьми, которые их обижают, ходят на неприятную работу, не чувствуют боли в груди, пока не умирают от инфаркта.

Детям постарше мы говорим: «Разве можно так ненавидеть свою родную сестру?!», «Как можно быть голодным, ты ведь только поел!», «Твоя мама уехала всего лишь на несколько дней, поэтому не надо печалиться», «Мальчики не плачут», «Это же не больно!», «Ведь ты же не хочешь этого делать!».

Суждения подобного рода лишают ребенка права чувствовать то, что он действительно чувствует. Они учат его не доверять своему собственному мнению.

Чрезвычайно важно говорить детям о том, что происходит в нашей жизни. Они невероятно чувствительны и проницательны. Порой мы не говорим им всей правды, чтобы оградить их от неприятностей. Но в том-то и состоит проблема, что им так или иначе все бывает известно, а их живое воображение часто усугубляет ситуацию. Кэтрин Кволс в упомянутой выше книге приводит следующий пример: «У маленькой девочки умер дедушка. Мама, пытаясь уберечь дочь от переживаний, сказала ей, что дедушка просто надолго уснул. Вскоре после этого у дочки возникли проблемы со сном, потому что она не хотела бесконечно спать, как ее дедушка. Важно, чтобы мы говорили правду нашим детям о смерти и других болезненно воспринимаемых нами событиях. Рассказывая им о своих чувствах и взаимоотношениях с людьми, мы увеличиваем их „запас“ доверия к нам. Дети знают намного больше, чем мы думаем, а мы иногда сбиваем их с толку, рассказывая всякие небылицы».

Учите ребенка рассказывать о своих переживаниях. Если вы видите, что ребенок чем-то расстроен, подавлен, поговорите с ним. Только не на ходу, а в спокойной обстановке, когда вам никто не мешает. Спросите: «Что-то случилось?», «Ты чем-то расстроен?», «У тебя грустное лицо!», «Тебя кто-то обидел?». Возможно, ребенок не сразу вам ответит, будьте терпеливы, потихоньку расспрашивайте и пытайтесь вместе разобраться.