Выйти из депрессии. Проверенная программа преодоления эмоционального расстройства - читать онлайн книгу. Автор: Ричард О’Коннор cтр.№ 72

Cтраница 72

Перечитайте мои советы по развитию силы воли и занимайтесь медитативными практиками. Последняя глава этой книги называется «Программа выздоровления», и я гарантирую: если вы будете добросовестно придерживаться ее, то вскоре почувствуете облегчение.

Жизнь рядом с депрессивным больным может стать одним из самых тяжелых жизненных опытов ^[229]. Мы хотим помочь, но не знаем как; зачастую кажется, что любое наше действие лишь ухудшает положение. Иногда мы злимся на человека в депрессии, но потом испытываем вину. Депрессивные больные имеют сильную потребность в любви и принятии, но обычно не могут отвечать взаимностью и производят впечатление безресурсных и неблагодарных. Их настроения безысходности или самопожертвование могут отталкивать окружающих. А безнадежность и упаднический дух очень расстраивают близких.

Часто у депрессивных пациентов остается крайне мало сил, чтобы думать о других, они выглядят чересчур поглощенными собой, нередко имеют массу несерьезных физических жалоб. Их проблемы не решаются с помощью хорошего совета или здравого смысла, и в итоге друзья бросают депрессивных больных. Пациенты начинают ощущать вину за свою зацикленность на себе и слишком упорно стараются реабилитироваться или неустанно ищут утешения либо прощения.

Подобно черной туче над головой, людей с депрессией преследует злость. Иногда они сами ее чувствуют: считают жизнь несправедливой, ощущают горечь от лишения чего-то, чего они заслуживают. Или из-за своих обид и жалости к себе заставляют злиться окружающих. Члены семьи депрессивного больного опасаются выражать свой гнев, боясь их ранить.

Очевидно, очень трудно жить с людьми, находящимися в таком состоянии. Крепким подспорьем для друзей и семьи станет определение корректного диагноза. Гораздо легче ладить с близким человеком со сложным поведением, если мы понимаем, что он находится под влиянием серьезной болезни, а не провоцирует нас целенаправленно. Депрессия – болезнь; она может развиваться постепенно или очень быстро, быть реакцией на жизненные ситуации или результатом нарушений в биохимии организма, поражать любого независимо от возраста и пола, уровня доходов; но это болезнь, а не выбор.

Важно помнить: депрессия не эмоция, а защита от эмоций. У депрессивного больного заключено огромное количество эмоций внутри. Но, как правило, он думает, что его никто не поймет.

Человек с депрессией порой крайне боязлив или чрезмерно эгоцентричен. С другой стороны, он способен высказывать нам ценную правду о наших взаимоотношениях, вероятно, о тех путях, по которым мы извлекали выгоду из его депрессивного состояния. Разумеется, слышать такие вещи тяжело, но депрессивному больному важно понять, что его искренние эмоции не отталкивают окружающих людей.

Человек в депрессии нуждается в понимании, терпении и принятии со стороны своих близких. Будучи друзьями либо родственниками, мы иногда ощущаем дискомфорт рядом с депрессивным больным; хотим обратиться к нему с типичным «возьми себя в руки», дать полезный совет, рассказать о личном опыте борьбы с похожими проблемами. В результате подобной поддержки депрессивный пациент чувствует себя хуже и его ощущение собственной неадекватности усиливается. Лучше с вниманием и заботой выслушать его. Одна группа самопомощи, в которой я участвовал, составила прекрасный список того, как близкие люди могут помочь:

1. Постарайтесь быть чуткими, внимательными и эмпатичными. Если у небезразличного вам человека сломана нога, вы будете полагать, что его возможности и силы ограниченны, что по временам он испытывает боль и не в состоянии вылечиться быстрее, просто потому что вы так хотите. Думайте о депрессии в том же ключе.

2. Не провоцируйте. В любых взаимоотношениях есть определенные больные темы, способные разжечь ссору в любой момент: грязные носки на полу, не положенный на место пульт от телевизора, оставленный низкий запас бензина в автомобиле. Вы знаете о больных местах своего партнера. Не давите на него, пока он находится в депрессивном состоянии.

3. Маленькие выражения доброты крайне ценны и оказывают помощь, даже если принимающий их не отвечает вам тем же. Когда я ложусь спать, моя жена обязательно приходит ко мне, чтобы поцеловать и пожелать спокойной ночи. И хоть я зачастую не реагирую на нее так, будто рад ее видеть, без ее внимания я буду чувствовать себя хуже – одиноким и нелюбимым.

4. Облегчение ноши вашего партнера даже в мелочах дает огромную поддержку. Предложите сходить в магазин вместо него, вынести мусор, постирать одежду, сводить детей в пиццерию. Таким образом вы лучше, чем словами, выразите понимание того, насколько трудными подобные рутинные задачи могут казаться по временам.

5. «Заблаговременные указания» можно использовать как договоренность, которая заключается в стабильном состоянии депрессивного больного и описывает порядок действий в ситуациях ухудшения его самочувствия. Оформите ее в виде поэтапного списка: этап 1 – оставь меня одного; этап 2 – будь добр, терпелив и внимателен; этап 3 – заставь меня позвонить моему терапевту; этап 4 – отправь меня в больницу. Одна пациентка, когда у нее начинается депрессия, теряет способность видеть цвета. Исходя из опыта, она научилась сразу же предупреждать своего мужа об этом сигнале, так как в случае дальнейшего ухудшения уже не сможет сказать ему о происходящем.

6. Постарайтесь расширить свои знания. Найдите всю возможную информацию о депрессии. Будьте готовы поговорить с терапевтом партнера. Удивительно, как восприятие информации в текстовом виде или из уст авторитетного человека может поменять точку зрения. Даже если вы понимаете, что депрессия – это болезнь, вам требуются все доступные сведения о ней. Изучение конкретных фактов помогает вашему партнеру и одновременно показывает: вы достаточно заботливы, чтобы затрудниться ради него.

Я вынужден сказать, что не считаю, будто мои коллеги были очень полезны членам семей своих пациентов. Хотя при госпитализации пациента и бывают иногда собрания с семьей, существует давнее правило непривлечения родственников к амбулаторному лечению. Таким образом охраняется личное пространство пациента: он дееспособный взрослый и выбирает личное консультирование у меня; если бы я должен был побеседовать о его самочувствии или лечении непосредственно с членами его семьи, это выставило бы моего пациента инфантильным и подорвало бы его самооценку. За спиной пациента ничего не происходит, и никто не ущемлен. Полагая, что члены семьи готовы помочь, но просто не понимают как, мы программируем пациента на поддерживаемые нами принципы успешного лечения и выздоровления: того, что мы сами ответственны за понимание нас окружающими, что взаимопонимание улучшают специальные коммуникативные навыки и что нам не следует полагать, будто мы знаем, как чувствуют себя другие люди.