Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую - читать онлайн книгу. Автор: Надежда Майер cтр.№ 36

Конечно, все это происходит не сразу, не вдруг. Когда любовь только набирает обороты или находится на пике, мы склонны игнорировать недостатки друг друга. Кажется, что любовь преодолеет и сгладит все углы. По мере того как гормональные процессы влюбленности стабилизируются, мы как будто «трезвеем». И когда становится ясно: «Она меня не ценит», наступает разочарование, мужчина перестает стараться. А женщины потом жалуются: «Вот раньше был заботливый, внимательный, страстный. А теперь…»

Так что, если у тебя есть какие-то предубеждения насчет положительной обратной связи, самое время их пересмотреть, принять для себя новый стандарт.

Однако здесь есть и другая крайность.

Например, мужчина пропал, женщина уже и забыла про него, а потом он снова появился. И женщина начинает из кожи вон лезть: крышесносный секс, вкусная еда, куча комплиментов – пусть видит, какая она классная, пусть поймет, что никто его не будет любить так, как она. Но почему-то вскоре он снова пропадает. И все повторяется.

Или еще пример. Мужчина не делает женщине предложение. Живут гражданским браком, так называемым. Она заводит разговоры о браке, а он съезжает с темы. Женщина после таких ситуаций думает: «Может, он во мне сомневается?» Она старается все сильнее, всячески пытается донести до него: «Смотри, какой классной я буду женой: со мной уютно, вкусно, приятно». Лишь бы он в итоге это понял и сделал предложение. Но он почему-то не делает.

Или мужчина орет, распускает руки. Женщина, чтобы его успокоить, бросается ему на шею. Дальше – страстный секс, какого давно не бывало. И почему, интересно, периодически у мужчины возникает непреодолимое желание избить партнершу?

Что подкрепляем, то и получаем, напомню. Да, мужчина сам решает, сколько и каким образом вкладывать в отношения с тобой. Тем не менее, как к этому относиться, решаешь ты. В зависимости от того, нравятся тебе его действия, слова, поступки или нет.

Поэтому, если ты сделала упражнение с перечнем своих критериев счастья, самое время начать на него ориентироваться.

✓ Положительно подкреплять те действия мужчины, которые позволяют тебе снова и снова переживать удовольствие, интерес и прочие состояния, которые ты связываешь со счастьем.

✓ НЕ давать положительных подкреплений (в том числе, с помощью нейтральных реакций) там, где поведение мужчины идет вразрез с твоими критериями счастья.

А теперь подробнее рассмотрим различные виды положительной обратной связи, как ими правильно пользоваться, чтобы вдохновлять мужчину стараться, идти тебе навстречу, помогать, заботиться, говорить слова любви и т. д.

Самый простой способ дать положительную обратную связь, когда тебе понравилось, как мужчина поступил, сказал, сделал что-то, – одобрение.

Это могут быть невербальные сигналы («мы не скажем, а покажем»):

✓ он помог тебе спуститься по лестнице, подал руку – в ответ твой «благодарный» взгляд;

✓ он разместил в соцсети вашу совместную фотку – палец вверх («лайк»);

✓ он принес продукты из магазина – поцелуй;

✓ он подарил тебе что-то – радостное возбуждение (брови вверх, улыбка, руки к лицу).

Одобрение может быть выражено также вербально (словами).

– Мне так нравится твой новый стиль!

– Ооо, вот это было очень приятно!

– Музыка классная, хочу слушать этот плей-лист каждый раз, когда еду в твоей машине!

Вроде бы все предельно просто. Но и здесь есть подводные камни, ошибки, которые превращают одобрение в неприятный и даже отталкивающий для мужчины сигнал.

Итак, топ-3 самых распространенных ошибок одобрения.

Большинство женщин, когда я об этом говорю, очень удивляются:

– А что такого?! Нормально же все – похвалила.

Я уже упоминала, что мы, общаясь друг с другом, неосознанно квалифицируем собеседника на одном из трех уровней: Родитель, Взрослый или Ребенок [3].

Чтобы внести ясность, приведу пример. Допустим, ты надела на работу новое красивое платье. Три коллеги высказались об этом так.

Коллега № 1:

– Молодец, хороший выбор, твое чувство вкуса все лучше и лучше. Таким и должен быть идеальный работник нашей организации.

Коллега № 2:

– Слушай, по-моему, это как будто для тебя сшито – фасон твой, и по цветотипу подходит.

Коллега № 3:

– Вау, какая мега-прелесть!!! Где взяла? Я тоже такое хочу!

Попробуй определить, кто из коллег какую дал тебе обратную связь – взрослую, родительскую и детскую.

Родитель – это взгляд как бы сверху, через сравнение с эталонами, правилами, нормами. Соответствуешь – оценивает положительно. Не соответствуешь – критикует. Родительская обратная связь всегда о том, что правильно (нормально, красиво, этично и пр.), а что – нет. Это критика, оценки, морализаторство.

Ребенок – это взгляд снизу, через эмоции. Понравилось – восхищается, удивляется. Детская обратная связь непосредственная, выразительная, свободная от оценок и выводов.

Наконец, взрослый – это взгляд «на равных»: «У меня есть мнение, впечатление, я им делюсь с тобой» и логично объясняю, почему оно именно такое.

Если ты сделала вывод, что коллега № 1 сказал, как Родитель, коллега № 2 – Взрослый, а коллега № 3 – Ребенок, то совершенно права.

И, возможно, заметила, что одобрение коллеги № 1 как-то не очень хочется «брать». Вроде и похвалила, а послевкусие какое-то неприятное. Почему?

Все просто! Когда к тебе обращаются из позиции Родителя, то как бы навязывают позицию Ребенка: «Ты маленькая и глупая, а я большая и умная». Даже если при этом говорят какие-то одобрительные вещи, все равно это вызывает отторжение: «С чего это человек, который со мной на равных в организации, ведет себя свысока?»

Твое «Молодец!» мужчине из той же оперы. Ты ставишь себя на голову выше. Оценочные одобрения он мог бы спокойно получать, будучи маленьким, от мамы, учительницы. Но от своей партнерши – нет. Вряд ли хоть кому-то из мужчин понравится, что его женщина ставит себя главнее него. Именно поэтому такие одобрения вызывают противоречивые чувства: должно быть приятно, а по факту – что-то не очень. Конечно, все эти «молодцы» растут из концепции ожиданий, во многом. В общем, просто старайся обходиться без «молодцов».