Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую - читать онлайн книгу. Автор: Надежда Майер cтр.№ 37

Чтобы тебя не выбрасывало в позицию родителя, приучи себя добавлять к любому развернутому словесному одобрению «Мне кажется», «По-моему», «Я считаю», «Я чувствую» – то есть какую-то вводную фразу, означающую, что это исключительно твое мнение, впечатление. Тогда автоматически фраза превращается в я-высказывание из позиции на равных.

– По-моему, у тебя получилось очень круто.

– Мне кажется, именно так и должен выглядеть идеальный работник нашей организации.

– Я считаю, что это твой лучший образ.

– Я чувствую, что у меня прямо мурашки, когда слышу твой бархатный голос.

И т. д.

Одобрение из позиции ребенка (восторженные междометия, открытое проявление эмоций) тоже отлично работают.

Кстати, если вернуться к просьбам, тоже можно проследить такую закономерность: хорошо «доходит» до адресата эмоциональная просьба из позиции Ребенка («Иииии, какое колечко, ох, как я его хочу!!! Давай купим?») или более спокойная, аргументированная просьба в формате я-высказывания («Давно искала колечко к сережкам, вот это идеально подходит, к тому же скидка, по такой цене точно уже нигде не найти. Давай купим?»). А вот просьбы-требования, состоящие, в основном, из глаголов повелительного наклонения («Купи мне это кольцо!»), воспринимаются как давление Родителя и бессознательно вызывают протест.

Так что если умеешь общаться с мужчиной из позиции Ребенка, девочки – отлично! Считай, что это твоя сильная сторона, мужчины такое любят, для Девочек стараются. «Взрослая» обратная связь – тоже очень хорошо. А вот «родительские» оценки, берущие начало в концепции ожиданий («Настоящий мужчина должен…») – не надо!

– Так аккуратно ешь, прямо как мой папа.

– Мой бывший был повыше ростом, но с тобой мы тоже отлично смотримся.

– Не самая яркая и страстная ночь в моей жизни, но запомнится точно.

И снова концепция ожиданий в действии. Ты заметила? Потому что везде подразумевается: есть некий стандарт, до которого ты еще немножко и дотянешься.

Как мы знаем, одна из главнейших потребностей мужчин, которые он реализует в отношениях, – ощутить себя мега-крутым. Когда ты сравниваешь мужчину с кем-то (неважно, с кем – своим папой, любимым актером, бывшим и пр.), то фокусируешь его сознание на том, что для тебя он не самый-самый, что ты его до конца как бы не выбрала.

Я не к тому, что нужно напропалую мужчине льстить, утверждая, что он самый высокий, сексуальный, красивый и умный (хотя, если ты именно так и считаешь – не сдерживайся, говори ему это!). Если даже и не самый, все равно же классный!

– Мне нравится, как ты аккуратно ешь.

– По-моему, мы с тобой отлично смотримся.

– Какая яркая и страстная ночь! Она мне запомнится точно.

Как вариант, уж если сравниваешь, то с ним самим в прошлом, и то лишь когда в настоящем все гораздо лучше:

– Теперь мне нравится, как ты играешь!

– Если честно, на мой взгляд, эта прическа идет тебе гораздо больше, чем прошлая.

– Вау! Я раньше и не замечала, что ты так вкусно готовишь!

Я-высказывание (от первого лица) сразу убирает налет оценки.

– Ночь была волшебной, хотя я, конечно, не ожидала, что ты такой толстый.

– О, полочку прибил. Косенько, конечно, ну ладно, когда руки из @опы, хоть так.

– Мдя, смотрю, на достойные цветочки денег было жалко, ну все равно приятно, давай их сюда.

Вроде бы одобрение, но уничижительное. Посыл очевидный: до нормальной рыбы ты не дотягиваешь, однако за неимением чего получше и рак тоже сойдет. Мне кажется, здесь подробные пояснения излишни. Снова налицо одобрение из концепции ожиданий – не дотягивает человек до стандарта.

Закономерный вопрос: а что, если действительно цветочки дешевенькие, а полочка косенькая? Молчать или кривить душой? Конечно, нет!

Прежде всего стоит четко для себя разделять: есть личность мужчины, он сам, его тело и характер, и есть его поведение. Самого мужчину не обсуждаем – он крут, точка (если ты с этим мужчиной собираешься отношения развивать, конечно). А вот поведение, действия – здесь можно без риска для отношений говорить и о том, что тебе нравится, и о том, что НЕ нравится, чтобы грамотно фиксировать в его дорожной карте, как с тобой обращаться.

В разделе о негативной обратной связи я расскажу подробнее, как, например, донести до партнера, что тебе нравится получать цветы, но не такие убогие. Причем, сказать так, чтобы мужчина это услышал и сам захотел исправить ситуацию. А пока просто давай примем за аксиому: уничижительные «одобрения» – в топку!

Выводы, которые следуют из вышесказанного.

Когда ты с интересом относишься к мужчине, к тому, как он выглядит, что он делает, чем увлекается, что говорит, – это тоже положительная обратная связь. Она помогает мужчине понять, что тебя в нем привлекает, что использовать в общении, взаимодействии с тобой. Но, конечно, возможности проявления интереса гораздо шире. Ведь это чистая энергия. В такой момент весь мир для тебя фокусируется на одном человеке, он – самое важное, даже единственное, остальное – фон. И это очень ценный вклад на эмоциональный банковский счет отношений [13]. Напомню, что именно вложенная тобою ценность, согласно принципу взаимного обмена, побуждает мужчину тоже вкладывать свою энергию в тебя.