Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства - читать онлайн книгу. Автор: Жасмин Ли Кори cтр.№ 39

Есть много способов избегать контакта с нашими чувствами более глубокого закапывания: мы можем нагружать себя делами, чтобы не оставалось времени уделить внимание чувствам; напряженно о чем-то думать (очень помогают навязчивые идеи); напрягать тело, блокируя эмоции; и дышать поверхностно для того, чтобы минимизировать и держать под замком свой опыт.

Многие методы психотерапии и методики, типа программы «12 шагов» ^[82], исходят из понимания, что нельзя вылечить то, что невозможно почувствовать. Онемение и маскировка защищают рану, но и препятствуют излечению.

Когда мы наконец прорываемся сквозь самозащиту и устанавливаем связь с прожитым опытом детства, нам становится больно. Там находится источник горя, к которому мы не хотим прикасаться. Этот источник содержит как чувства, слишком болезненные для восприятия в то время, которые запаивались в саркофаг и складировались где-то в нашем организме, так и горе, испытываемое нами сейчас, когда мы осознаем, через что мы прошли и сколько всего упустили. Слезы, пролитые нами при просмотре фильма, в котором ребенка ласкает любящая его мать, – это глубочайшее сожаление по поводу того, что могло и должно было быть у нас.

Брэдшоу называет это «первоначальной работой боли». «Первоначальная работа боли включает фактическое переживание ранее подавленных чувств. Я называю это процессом раскрытия. Это единственное, что принесет «изменение второго порядка», некое глубокое изменение, помогающее по-настоящему навести порядок в чувствах» ^[83].

Первоначальная работа боли прорабатывает большое количество чувств, включая шок, злость, одиночество, страх, стыд, смущение и исходную, недифференцированную боль. Она также задействует скорбь, но скорбь – это еще не все.

Для этого отрезка пути нам понадобятся поддержка и инструменты. Обычно мы по возможности избегаем боли, так что нам потребуется забота и содействие других людей для того, чтобы обеспечить поддержку, необходимую для этой работы. Я считаю, что индивидуальная психотерапия подходит для этого лучше всего, но она не единственное, что существует. Групповая психотерапия, группы поддержки и форумы, тренинги и отношения, в которых присутствует любовь, – все это может помочь. Обнажение этой боли перед другим человеком, понимание того, что он ее может почувствовать (в отличие от матери, до сердца которой слишком часто было не достучаться), оказывает исцеляющее воздействие.

В связи с природой ран, о которых идет речь, вы можете испытывать сильные чувства, не привязанные ни к какому содержанию. Это еще не причина сбрасывать их со счетов. Некоторые наши эмоции отделены от содержания, потому что они – это часть довербальных воспоминаний, случившихся прежде, чем наше сознание могло их выразить и удержать. Если вы присмотритесь, то сможете определить, что чувствуете себя очень маленьким в это время. Похожее отделение чувств от содержания происходит в наши самые травмирующие моменты, когда опыт раскалывается на разные составляющие, как в кино, когда видеоряд и звуковое сопровождение перестают работать синхронно. В это время, скорее всего, вы тоже чувствуете себя сбитым с толку и лишенным целостности. Вот почему при восстановлении травмирующих воспоминаний у вас могут быть «факты», не окрашенные чувствами, или телесные воспоминания без зрительного ряда, и так далее.

Хотя может казаться, что боль будет продолжаться вечно, но это не так. Все изменится, если вы сможете на ней сосредоточиться. Любые эмоции меняются, когда мы входим с ними в контакт (испытываем их) по-настоящему. Попробуйте отступить на полшага назад, отстранившись достаточно для того, чтобы замечать процесс, а не просто быть прикованным к чувствам. В этом случае вы перестаете идентифицировать себя с содержанием и переходите в ту часть себя, которая осознает, но не участвует. Эту позицию часто называют «свидетель». Это создает для вас определенную эмоциональную дистанцию, чтобы помочь исследовать трудные чувства. Порой я называю это «стать больше, чем чувства», потому что одна ваша часть вышла за их пределы.

Современные авторы книг по духовному развитию активно помогают людям искать способы работать с трудными чувствами. Основатель центра медитации Майкл Сингер в своей книге «Душа освобожденная» советует: если вы начинаете тонуть в сильных чувствах, «отпустите свою энергию». Расслабьте плечи и сердце, инструктирует он, и пусть все это проходит сквозь вас, как ветер.

Еще один способ не утонуть в эмоциях состоит в том, чтобы совершать колебательные движения между сильным чувством и любым другим каналом чувственного восприятия (например, зрением, слухом или осязанием), концентрируясь на чем-то в пределах вашего ближайшего физического окружения. Можно сместиться к мыслительному каналу, что часто происходит непреднамеренно, но что также можно использовать сознательно. Если у вас получится достаточно долго фиксировать свой разум на чем-то, кроме вашего переживания, вы успокоитесь. Или вы можете оставаться в своем эмоциональном канале, но перемещаться к позитивным воспоминаниям. Колебательные движения помогут вам не увязнуть.

Еще одной полезной стратегией станет привлечение заботливого другого, либо лично, либо посредством диалога в вашем дневнике. Я почти всегда пользуюсь этой техникой, когда работаю с болезненными чувствами самостоятельно, так как это помогает заякориться в бурном море.

Умело работать с болезненными чувствами – это целое искусство, и хотя в последнее время было предложено много различных рецептов, не все методы могут хорошо работать для вас. Экспериментируйте. Хорошая новость состоит в том, что практика делает вас сильнее.

Дневник – это безопасное место для ваших чувств, пока вы проходите через первоначальную работу боли. Вы не хотите изматывать своих друзей, а ваш психоаналитик (если он у вас есть) не всегда доступен. Исследования признают, что изложение чувств на бумаге (как и выражение их словами в устной форме) полезно, в то время как сдерживание чувств связывается с повышенным уровнем стресса и болезнями. Дневник послужит поверенным, зеркалом и руководителем. В своем дневнике вы свободны от осуждения и критики, и с помощью продвинутых методов, таких как диалоги, вы можете научиться утешать и поддерживать себя.

Так как ваш дневник – это ваш поверенный и место исцеления старых ран, это подходящее место, чтобы выразить вашу боль. Это может быть боль от горя, разочарования, потери, ощущения себя жертвой, предательства – всего, что причиняет вам страдание. Вы делитесь с дневником своей болью, ваш дневник принимает ее.