Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства - читать онлайн книгу. Автор: Жасмин Ли Кори cтр.№ 32

Те, кто занимается исследованием соматических заболеваний, развившихся в результате травмы, понимают, что «тело несет груз» травмы ^[73]. Я уже описывала то, как отягощается тело, когда мы не полностью в нем находимся или не откликаемся на его потребности и когда оно сталкивается со сбоями на этапе своего раннего развития, что нарушает работу важных его систем. Тело посредством физических симптомов выражает то, что не было проработано на психологическом уровне. Так, например, непроработанная душевная боль оборачивается болью в области сердца, а если есть нарушения голосовой функции, это связывают с секретом, который не должен быть раскрыт, или это может быть отвергнутый «голос» (самовыражение). Иногда эти жалобы поддерживаются заметными патологическими процессами, а порой мы не видим физиологической основы, но симптомы присутствуют, вызывая реальные дисфункции (формально называемые «соматические симптоматические нарушения»). Когда мы несем груз неразрешенных травм первых лет жизни, здоровье страдает.

Если вы в детстве подвергались эмоциональной жестокости, скорее всего, во взрослой жизни вы ожидаете, что вам будут причинять боль, использовать, манипулировать и несправедливо наказывать. Вы можете чувствовать, что будете слишком уязвимы, если разрушите стены, воздвигнутые вами для защиты. Вам кажется странным, если люди демонстрируют искреннюю в вас заинтересованность, вам трудно поверить в то, что это увлечение может продлиться долго или у него нет корыстной цели. Также у вас есть страх того, что, если вы будете на кого-то полагаться, этот человек вас покинет. Для людей, переживших насилие, слишком часто отношения означают боль.

Вы можете стараться защитить себя разными способами. Один – это никому не открываться. Другой заключается в том, чтобы постоянно отслеживать опасности, иногда используя свое мнение об окружающих для того, чтобы сохранять дистанцию. Например, вы можете достать свой подробный перечень критики в отношении своего спутника жизни, когда начинаете чувствовать себя уязвимым или боитесь стать слишком зависимым. Чтобы научиться доверять, может потребоваться много времени.

Безусловно, если с вами плохо обращались в ваших самых первых отношениях с родителем, вы более подвержены опасности попасть в отношения с людьми, которые ведут себя подобным образом или заставляют чувствовать себя так же. Возможно, вы научились минимизировать агрессию другого человека, даже становясь практически невосприимчивым к ней. Люди, находящиеся в абьюзивных отношениях, часто подвергались жестокому обращению в детстве.

Еще одна вероятная модель – прислуживание: вы становитесь безотказным бесхребетником и даете слишком много людям-потребителям, или обеспечиваете возможность людям стать потребителями, давая им все и не ожидая ничего в ответ. Вы доставляете себе неудобства, чтобы удовлетворить неразумные требования других людей и всегда ставите свои интересы на последнее место. Это происходит потому, что вы привыкли ожидать лишь крохи. В связи с тем, что вы отчаянно стремитесь к отношениям и не ожидаете равноправия, вы можете оказаться в ситуации, когда вы оказываете поддержку и помощь людям, которым просто требуются зрители.

Нередко мы увековечиваем обездоленность, пережитую нами в детстве. По моим наблюдениям, одной из форм, которую это принимает, становится ощущение того, что «мне не позволено» испытывать определенные эмоции, принимать решения или добиваться успеха. Тина рассказала мне, что ей не разрешалось испытывать чувство радости (мы бы ожидали, что не позволено проявлять злость, но не радость!). Другая пациентка, Лина, говорила, что у нее «нет права» обустраивать свой дом по своему вкусу. Очень компетентные взрослые бывают парализованы ощущением того, что они не могут делать то, что осудили бы их родители. Кэрол сказала, что ей не разрешалось заводить детей до тех пор, пока ей не перевалит за тридцать, и в результате потребовались годы и много операций, прежде чем ей удалось забеременеть, что она связывает с чувством того, что «этого не следует делать».

Многие рано понимают, что им не разрешено добиваться успеха или превосходить мать. Сьюзан рассказывала мне, что ей приходилось скрывать свои успехи в школе и на работе, иначе бы мать разгромила их. Как печально, что вместо того, чтобы им радоваться, успехи приходится скрывать. В этом случае мать Сьюзан четко давала понять: «Ты никогда не будешь достаточно хорошей». Ее мать неоднократно советовала ей стать секретаршей, вместо того чтобы быть высокообразованным профессором, чего и добилась дочь.

Даже если для того, чтобы добиться успеха, вы и прорываетесь через барьеры, осадок все равно остается. В одном случае – это чувство того, что вы недостаточно хороши, что вы будто подделка, а в другом – это тенденция лишать себя собственных побед, точно так же, как это делала мать. Возможно, вы делаете это по-другому, преуменьшая их до состояния невидимости или путем изощренного самобичевания. Многие выжившие после подобного детства ведут учет своим неудачам в большей степени, чем успехам, и не укрепляют свою самооценку.

У всех нас есть внутренний критик, который периодически внезапно возникает. Но те, кого жестоко критиковали, пока они росли, часто живут с внутренним свирепым критиком. Иногда считается, что внутренний критик полон благих намерений каким-то образом нас защитить (хотя и очень неумело), критик людей, у которых за плечами случаи жестокого обращения, либо выходит из-под контроля, либо превращается во внутреннего злоумышленника, нацеленного навредить. Этот внутренний злоумышленник часто придерживается тех же суждений, что и ваша жестокая мать: «Из тебя ничего хорошего не выйдет, ты толстый, ленивый, глупый, и тебя следует вывести на чистую воду».

Жизнь с внутренним злоумышленником или даже с сорвавшимся с цепи критиком превращается в ад. Вы никогда не застрахованы от нападений.

Если ребенком вас отвергали, вы склонны перенимать это неприятие себя. Как следствие – живете в конфликте с самим собой, не чувствуете себя достойным. Вы можете не знать, что у вас есть право на то, чтобы с вами обращались уважительно, право на то, чтобы о вас хорошо заботились, право хорошо заботиться о самом себе, право процветать.

Тот, с кем обращались с отвращением, приходят к тому, что чувствуют себя неприкасаемыми, ядовитыми для других людей. Если кажется, что по своей сути вы скверный и отталкивающий, то вы, безусловно, не сделаете шаг навстречу и ничего не попросите. Жизнь, сформированная неприятием, часто становится очень неудачной и наполненной аутоагрессией, описанной в следующем пункте.

Если родители были контролирующими и диктовали, что вам делать, вы можете чувствовать, что у вас нет права принимать решения самостоятельно. Я вспоминаю одну женщину среднего возраста, для которой было дерзостью подумать о том, что она сама может решать, какую прическу сделать. Она стала взрослой не полностью.