Душа моя - читать онлайн книгу. Автор: Тамара Шатохина cтр.№ 20

Пускай это и выглядело некрасиво, но я проверила и эти вложения. А моя коробка сейчас была почти пустой — в мягком мешочке лежал тонкий браслет с красивыми оранжевыми опалами, заключенными в грубо обработанное золото. Насколько я помнила — опалы, это едва ли не визитная карточка Австралии. Одна из… И еще там одна авторская штучка из Франции — шоколадный десерт с горчицей, пряностями и ароматными травами. Рекомендовано употреблять под красное сухое вино.

Раньше там было еще письмо и пачка документов, которые показали, что к своей смерти Михаил готовился заранее, ответственно и основательно. Копию завещания, документы на московскую квартиру и какие-то еще бумаги я не успела изучить, а только просмотрела, составив о них представление. А письмо прочла.

Анжела не имела привычки шарить в моем столе, но все равно… оно было спрятано далеко и надежно. Почему-то после разговора с Алёной захотелось освежить в памяти некоторые моменты. Я достала его и ушла в санузел. Хотелось сосредоточиться на написанном, а не дергаться, прислушиваясь к звукам в квартире. Зачитывать Анжеле даже отрывки оттуда я бы пока не рискнула — сама еще толком не понимала — убивать хочется после прочтения или плакать?

Он жалел о том, что тогда сделал… ну, это ожидаемо, раз явился. Еще признавал, что наши с ним годы оказались… оказались, на минуточку! Не были — не были, а потом вдруг оказались лучшими в его жизни, не считая текущего месяца. И не трусость… причиной своего молчаливого ухода он называл запредельный стыд — я не заслуживала такого, но поступить иначе он тогда почему-то не мог — будто сошел с ума. Да и Бог с тобой! — обессиленно опустила руку с письмом. Накрыло тебя, козла?!

Этот же стыд или нечистая совесть не позволили нормально жить потом. Новых, серьезных отношений не было. Не хотел или не складывалось? А несерьезные, получается, таки были? Сволочь! Не везло ему — вспоминал меня и всегда сравнивал. Всегда… много раз значит. Ну, хоть развлечение у него было — сравнивать… скрипела я зубами. Ну, чем можем…

«…Просить прощения за такое бесполезно… но, надеюсь, что я все же нашел правильные слова и сказал их перед тем, как уехать. Если опять не смог — откровенно струсил… прошу сейчас — прости за все, что тебе пришлось пережить по моей вине. Но особенно — за этот мой приезд.

Вкратце — у меня рак крови. Давно уже — все десять лет. Последние курсы химии не подействовали. Врачи разводят руками — так бывает. Вообще средняя продолжительность жизни с момента постановки диагноза где-то от 5 до 10 лет. Прогноз изначально был только относительно удовлетворительным, а последнее время быстро нарастает лейкоцитоз. Я не опускаю руки совсем — предлагают пройти курс с другим препаратом, но впечатление такое, Ира — химией этой подпорчен уже весь ливер.

Когда не просто понял — осознал, что осталось совсем мало… хорошо если 2–3 года, я узнал страх смерти. Проводить в таком состоянии все то время, что мне еще осталось, мягко говоря… не хотелось и я обратился к специалистам. Хорошим, нужно сказать. И стал философом, наверное. Некоторые идеи показались полезными: «Когда мы существуем, смерти нет, а когда есть смерть, то мы уже не существуем», «Состояние небытия, в которое мы попадаем после смерти, это то же самое состояние, в котором мы пребывали до рождения», а еще — мы боимся не самой смерти, а умирания, но его можно облегчить или вовсе исключить из сознательного процесса.

Из утешительного: мы оказываем влияние и оставляем частичку себя самих в других людях и событиях: детях, друзьях, культуре, науке.

И основная причина и объяснение моего психического состояния: одиночество многократно усиливает страх смерти.

Два последних тезиса и стали причиной моего появления у вас. Тогда я еще не знал, что этот мой страх — такая ерунда! Я не знал отцовской любви, Ира, не ожидал ее. Не подозревал, что за короткий срок можно так прикипеть и полюбить, но самое страшное — что Анжела так прикипит ко мне. Я ничего не делал для этого — клянусь! Просто жил, наслаждался и кайфовал, как никогда в жизни! Ловил наши с ней минуты и растягивал их для себя, анализируя потом и вспоминая ночами. Страшно было упустить даже секунду!

Теми видами спорта, что интересуется она, я стал заниматься просто из любопытства, когда узнал о них у Олега. Оказалось, что мы очень похожи — и я получал удовольствие выше среднего! Не подстраивался под ее интересы — тоже ими жил. И лучше я сто раз сдох бы где-нибудь в сточной канаве, порезав себе вены, если бы понимал раньше — что наделаю своим появлением. Сейчас точно знаю, что стану причиной ее боли и слез, но понял это поздно, не сразу.

Ты знаешь это — у меня не было семьи, растил брат. Как растил? По-мужски — одет, обут, накормлен. Ну, еще должен уметь дать сдачи и получить профессию, чтобы прокормить себя и семью. Это все. Может потому я не понимал — как оно должно и надо… не ценил тебя и то, что ты делала для меня, часто не понимал тебя и даже раздражался? Стал считать бесхребетной и предсказуемой? Но удобной.

Последнее время я работал, работал, работал и трезвел… умнел тоже. Даже, казалось, влюбился в тебя заново — глядя на ваши фото и вспоминая ту нашу жизнь. Но цели вернуть тебя не было. Вначале не нужно было, считал, что больше не люблю, а годы спустя уже понимал, что такое не прощают. Но просто увидеть вас перед уходом, попросить прощения и узнать дочь… Я действительно не понимал, что делаю, считал, что самое страшное — то, что мне уже очень скоро предстоит.

А самым страшным оказалось огорчить и расстроить Анжелу… Анжика, а может и нанести своим уходом вред ее психике.

Вы с ней — лучшее, что было в моей жизни, Ира. Была только работа и вы. Немного вру, наверное, что совсем не надеялся… но ты оказалась совсем другой, не той, о которой вспоминал последние годы и которую снова любил — всей своей памятью и совестью. Ты стала неулыбчивой, жесткой и непримиримой. Не той уже — не моей. Такую тебя я не потянул бы, даже будучи здоров. А ту — лучшую из всех для меня, упустил…

И снова — прости это мое… идиотское и даже преступное появление. Если сможешь — прости. Знаю, что ты сделаешь все, чтобы смягчить для Анжелы хреновое известие. А я сделаю все, чтобы вы ни в чем не нуждались и постараюсь все-таки протянуть подольше. Сейчас в этом появился великий смысл. Буду часто звонить и выходить на скайп. И еще — ликвидирую кое-что ненужное и кину тебе некую сумму. Не отказывайся, купи себе хорошую машину, от этого зависит твоя и Анжелина безопасность, а то и жизнь. Твоя красненькая опасна! Скину потом список надежных и безопасных моделей.

С Наступившим Вас!!!!! Счастья тебе, удачи и… счастья!

Нужно было возвращаться сразу, почему-то уверен, что какое-то время ты еще ждала меня. Но недостаток ума, Ира! А еще — неутешительный диагноз. Да!!!! Забыл — болезнь не наследственная! Хапанул… не важно где. За Анжелу не бойся. Говорить «береги ее» не буду — ты замечательная мама.

Расписался тут… не хочется прощаться. Мы мало с тобой говорили. Жаль. И спасибо тебе… вам — я больше не одинок и страх смерти стал меньше в разы. Да его нет, Ира! Понимаю, что это за ваш счет, но ничего уже не исправить. Я с радостью отработал бы назад, если б мог.