Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви - читать онлайн книгу. Автор: Сьюзен Форвард, Донна Фрейзер Глинн cтр.№ 34

• Вы можете сами себе вредить на работе:

ОСОЗНАННОЕ УБЕЖДЕНИЕ: Я очень хочу быть успешной.

БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ УБЕЖДЕНИЕ И ЧУВСТВА: Мне нельзя затмевать мою мать. Я никогда ничего не добьюсь. Я найду способ навредить себе, чтобы подтвердить негативные ожидания матери. Ведь она точно знает, какая я на самом деле. Я никогда не достигну ее уровня. Я ущербная.

САМОРАЗРУШИТЕЛЬНЫЕ ДЕЙСТВИЯ: Вы опаздываете, не доделываете дела до конца, ссоритесь с коллегами, откладываете на потом, пропускаете важные сроки, не доводя до логического завершения задумки и идеи.

• Вы можете вредить своим сокровенным желаниям: ОСОЗНАННОЕ УБЕЖДЕНИЕ: Люблю делать людей счастливыми. Ставлю их всегда на первое место, потому что люблю чувствовать себя заботящимся человеком. Хорошо бы все приглядывали друг за другом.

БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ УБЕЖДЕНИЕ И ЧУВСТВА: Если я забуду о том, что мне хочется, и буду делать все для других, то завоюю их любовь и одобрение. Достаточное количество любви, одобрения и восхищения смогут компенсировать то, что я плохо отношусь к себе.

САМОРАЗРУШИТЕЛЬНЫЕ ДЕЙСТВИЯ: Вы натягиваете улыбку и прячете свою обиду за то, что вас воспринимают как должное. Отвечаете «не знаю» или «мне все равно», когда вас спрашивают о ваших предпочтениях. Вы избегаете конфликта любым способом. Забываете, что у вас есть собственные мечты.

Очевидно, что если мы собираемся менять существующий порядок вещей, то жизненно необходимо извлечь вашу подсознательную программу на свет.

Мы оттолкнемся от настоящего и пойдем в обратном порядке, чтобы отыскать все установки, которые вы услышали от матери и усвоили в качестве непреложных истин. Давайте рассмотрим самые типичные варианты, которые вы могли услышать от своей матери или интуитивно уловить в ее поведении по отношению к вам. Помните, что не все эти установки были облечены в слова. Она могла просто вести себя так, что вы всегда знали, когда она рассержена на вас, и может продолжать вести себя так по сей день.

Например, она может делать недовольное лицо или бросать злобные взгляды на вас каждый раз, когда вы ее огорчаете. Подобные невербальные сообщения имеют такой же вес, как и вербальные, так что, знакомясь с нижеприведенными списками, припоминайте также манеру поведения вашей матери и то, как это усиливало смысл ее слов.

Поставьте галочку напротив пунктов, близких вам, и смело добавляйте новые, не указанные здесь. Прокрутив в голове все выражения, критические замечания, требования и варианты развития событий, когда мать добивается своего, вы сможете заполнить все пробелы.

Ошибочные установки, принижающие ваше достоинство:

• Ты эгоистка.

• Ты неблагодарная.

• С тобой что-то не так.

• Ты все делаешь не так.

• Ты не умеешь любить.

• Ты думаешь только о себе.

• Ты умеешь только разочаровывать меня.

• Ты никогда ничего не достигнешь.

• У меня одни проблемы из-за тебя.

• Ты никогда не найдешь своего мужчину.

• Ты никогда не станешь такой же привлекательной, умной, успешной и желанной, как я.

• Ты принимаешь неправильные решения.

• Всем плевать, что ты думаешь.

• Ты – обуза для всех.

• Ты приносишь больше проблем, чем пользы.

• Ты – причина проблем / насилия / стыда в семье.

• Если бы ты была лучше, то не случилось бы никаких проблем / насилия / стыда.

Обычно такие слова можно услышать от нарциссических, конкурирующих, контролирующих и применяющих насилие матерей. Такие заявления выбивают почву из-под ног, благодаря им ваша мать чувствует себя всемогущей и освобождается от какой-либо ответственности за свою жизнь и свои неудачи. Если при чтении определенного пункта у вас кольнет в сердце или вы услышите в голове мамин голос, то, по всей видимости, это обвинение все еще крепко сидит внутри вас. Распознавание таких установок – важный первый шаг к подавлению их власти над вами.

Следующие ошибочные установки несправедливо вешают на вас дополнительное бремя:

• Ты – вся моя жизнь.

• Ты – лучшая часть меня.

• Мне не нужен никто, кроме тебя.

• Только ты заботишься обо мне.

• Только ты можешь сплотить семью.

• Мы так близки, что должны обо всем рассказывать друг другу: никаких секретов.

• Ты – моя лучшая подруга.

• Ты всегда будешь моей маленькой девочкой.

• Я могу рассчитывать только на тебя.

• Ты мне очень нужна, я не справлюсь без тебя.

• Я люблю тебя больше, чем твоего отца.

• Ты должна помочь мне понять, как жить дальше.

Вторая группа установок немного отличается, но работает не менее разрушительно. Именно такие послания полностью перекладывают ответственность за благополучие матери и остальной семьи на ваши плечи.

На первый взгляд они могут показаться лестными, но позже появляются отчаяние и подавленность. Обычно это исходит от излишне вмешивающихся матерей и тех родительниц, которые ввиду собственной несостоятельности вынуждают вас меняться с ними ролями.

Ошибочные установки вашей матери о вашей роли и обязательствах перед ней:

• Ты несешь ответственность за мое счастье.

• Мои чувства важнее твоих.

• Твоя задача – заслужить мою любовь.

• Твоя задача – заботиться обо мне.

• Твоя задача – слушаться меня.

• Твоя задача – уважать меня, а значит, все делать помоему.

• «Чти мать свою» – значит, ты никогда не должна на меня сердиться.

• Ты не имеешь права сомневаться во мне или плохо говорить обо мне. В конце концов, я дала тебе жизнь.

• Ты обязана всегда соглашаться со мной.

• Твоя задача – помалкивать, если я предала тебя.

• Твоя задача – сохранять спокойствие в семье, не накалять страстей и не противиться тому, чего хочу я.

• Твоя задача – хранить семейные секреты.

Рассказывая вам о том, какой вы являетесь, ваша мать, в частности, разъясняла вашу роль дочери, давая понять, чего она от вас хочет, и четко формулируя, кем вы должны быть исходя из ее потребностей. Не в ее интересах было рассказывать вам о том, что, повзрослев, вы должны будете взять под контроль собственную жизнь. Ее программирование было сосредоточено на вашем долге перед ней и почти не упоминало о вашем долге по отношению к самой себе.

Значительная часть нашей жизни развивается по моделям, обусловленным нашими убеждениями, которые, в свою очередь, посеяны в нас установками из этих списков. Они определяют, что можно делать, сколько и чего позволено иметь, а также за какие действия вы будете себя наказывать. Теперь, ознакомившись с представленными выше списками, выбрав относящиеся к себе пункты и добавив недостающие, вы наблюдаете полную картину того, что вы думаете о себе.