Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви - читать онлайн книгу. Автор: Сьюзен Форвард, Донна Фрейзер Глинн cтр.№ 33

Чей это голос? Вашей матери. Чьим интересам он служит? Ее. Нарциссической матери не требуется говорить вам: «Опозорься, чтобы на твоем фоне я выглядела лучше». А контролирующей матери нет нужды приказывать: «Докажи своим провалом, что я была права». Записанная программа работает, даже когда их нет рядом.

Если вы вдруг осознаете, что ведете себя во вред себе, то можете быть уверены – запущен следующий процесс: ошибочное убеждение вызывает неприятное чувство, и, не отдавая себе в этом отчета, вы склоняетесь к нездоровому поведению, чтобы избежать боли или смягчить ее.

Давайте рассмотрим более подробно, как этот процесс происходит.

1. В детстве вы внимаете установкам матери.

С самого детства ваша мать, находящаяся в постоянной депрессии, говорит вам: «Я не могу без тебя. Только благодаря тебе наша семья не распадается. Поэтому ты – мой маленький ангел-хранитель». Она улыбается, только когда вы приготовили ужин для семьи (а ведь вам всего восемь лет) или позвонили ее начальнику и сообщили, что она не придет, потому что болеет, а на самом деле она удобно устроилась в своей комнате и смотрит телевизор.

2. Вы преобразуете услышанные установки в систему ложных убеждений.

«Только я могу осчастливить мою мать. Я должна заслужить ее любовь “хорошими поступками”, поднимающими ей настроение, даже если приходится врать ради этого. Если она несчастлива, то это моя вина. Я не имею права делать то, что хочу, и жаловаться. Моя задача – заботиться о ней».

Эти убеждения, которые должны относиться не только к вашим, но и к материнским правам, обязанностям и самоощущению, настраивают вас на невозможное. Правда в том, что вы не несете ответственности за счастье матери и не можете ее исправить; только она сама может это сделать. Настоящая любовь – это не то, что ребенок должен «покупать» хорошими поступками. У вас должно быть детство и собственная жизнь, и неразумно думать, что вы можете отказаться от них и остаться довольными. Ваша настоящая задача как человека – найти свою индивидуальность и построить свою независимую жизнь, а задача матери – помочь вам в этом. Но если в ваших убеждениях отражаются не определенные рациональные принципы, а материнские установки, то они будут влиять на ваши чувства и поступки на протяжении всей жизни.

3. Ваши ошибочные убеждения вызывают неприятные чувства.

Сталкиваясь с неизбежным провалом всех попыток исправить мать, вы чувствуете собственную неполноценность, вину, ущербность, смущение и стыд – как в детстве, так и во взрослой жизни. А ведь вас запрограммировали таким образом, чтобы все ваши действия были удачными. Вы также можете чувствовать бремя, обиду, стыд из-за обиды и огромное сожаление об упущенном времени, потраченном на то, чтобы сплотить семью.

4. Для успокоения неприятных чувств вы обращаетесь к саморазрушительному поведению.

Желание унять ряд неприятных чувств может привести вас куда угодно. Весьма вероятно, что еще ребенком вы с радостью посвящали огромное количество своего времени все новым попыткам восстановить то, что казалось сломанным в жизни матери. Это доказывало, что вы хорошая дочь и достойны ее любви. Также в трудные времена вы научились искусно притворяться, что все хорошо, когда на самом деле вам было очень непросто, и не просить помощи, когда она была нужна, потому что были уверены: это обнажит ваши предполагаемые слабости, пороки и несовершенства.

Став взрослой, вы, скорее всего, также будете иметь отличное представление о том, что требуется вашей матери, и мгновенно реагировать на ее нужды, даже если не хотите, даже если умом понимаете, что в этом нет необходимости и вы вряд ли сможете помочь. Потому что самый быстрый и проверенный способ доказать себе, матери и всему миру, что вы способная, хорошая и без малейшего изъяна, – это угодить ей.

Человеческое поведение – процесс сложный, и я не берусь утверждать, что каждая дочь депрессивной матери имеет дело именно с такой цепочкой ошибочных убеждений, неприятных чувств и поведения, не отвечающего собственным интересам. Каждая мать уникальна, равно как и каждая дочь. Но могу с уверенностью сказать: если вы проследите истоки саморазрушительного поведения, то найдете запрограммированные установки в виде отрицательных убеждений и вызываемых ими чувств.

Достаточно легко разорвать замкнутый круг, если есть понимание, каким образом связаны между собой убеждения, чувства и поведение. Начав сомневаться в ошибочных убеждениях, вы делаете важный шаг к серьезным изменениям в собственных реакциях на требования и ожидания вашей матери. Однако, несмотря на это, полное избавление от них затруднено несколькими факторами. Первый из них состоит в том, что мы верим в их правдивость: Земля – круглая, небо – синее, а моя задача как дочери – сделать мою мать счастливой вопреки мои предпочтениям. Многие из ошибочных убеждений были для нас «правдой» так долго, что мы даже не думаем сомневаться в них. Они стали частью нашей действительности, и мы не рассматриваем их как цветные фильтры, которые определенным образом «раскрашивают» наше восприятие мира.

Довольно часто нам трудно определить, какие убеждения приносят больше всего проблем, а какой набор неприятных ощущений стимулирует наше поведение. Они хорошо спрятаны в нашем подсознании, огромном хранилище стремлений, эмоций, мыслей, рвений, страхов, воспоминаний и опыта, – и все это существует в реальности и влияет на нас без нашего ведома. В основном информация, хранящаяся в подсознании, бывает настолько неприятна, что ее приходится специально скрывать с глаз долой, чтобы защитить себя от глубинного стыда, неуверенности и личных страхов.

Приоткрывая завесу над своим внутренним миром, мы начинаем понимать, насколько могущественно наше подсознание. Даже когда дочь сознательно пытается заниматься своими делами и управлять своим настоящим, ее подсознание лихорадочно зализывает раны прошлого. Снова и снова оно изобретает новые способы «заставить мать полюбить меня». Для этого оно не только использует уже «установленную» в вас программу, но и подыскивает новые ситуации, в которых детские неудачи могут быть исправлены путем воспроизведения похожих сценариев, но с более удачной концовкой.

В этом смысле подсознательное программирование участвует в выборе наших мужей, определении количества успеха, которое мы можем позволить себе в жизни. Кроме этого, оно влияет и на качество наших отношений и психологическое здоровье.

• Вы можете сами себе вредить, когда влюблены:

ОСОЗНАННОЕ УБЕЖДЕНИЕ: Мне бы хотелось, чтобы у меня был отличный партнер.

БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ УБЕЖДЕНИЕ И ЧУВСТВА: Я не имею права любить и получать внимание. Я не смогу ни с кем конкурировать. Кто меня полюбит? Мне нельзя приводить домой умного, успешного и любящего парня, потому что мама будет с ним флиртовать или разнесет в пух и прах. Я не могу быть счастливее, чем она. Я недостойна этого. САМОРАЗРУШИТЕЛЬНЫЕ ДЕЙСТВИЯ: Вы не доверяете новым знакомствам с интересными людьми, выбирая несовместимых с вами и не подходящих вам партнеров. Вы спасаете и заботитесь о тех, кто не хочет брать ответственность за себя. Вы отбрасываете лучших кандидатов, объясняя это так: «Я реалистка. Я не хочу опять разочаровываться».