Засланцы - читать онлайн книгу. Автор: Лион Измайлов cтр.№ 30

Иностранцы любят нашу экзотику, и это тоже им не проходит даром. Так, на Пасху американских туристов поселили в живописной деревне. Хозяйка накрывает на стол.

– А где хозяин?

– Да яйца красит.

– О! – обрадовались американцы. – Рашен хиппи. А как он это делает?

– Очень просто, в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.

– О! Рашен йог, – говорят обалдевшие американцы.

Один американец был просто потрясён нашим менталитетом. Он рассказывал: «Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия – страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я наконец согласился с их мнением, они набили мне морду – патриоты…»

Да только в России на вопрос: «Чем занимаешься?» отвечают: «Да ничем, работаю».

И юмора нашего они никогда не поймут. Я рассказал своему Джозефу.

Муж:

– Я билеты взял в театр.

– В Большой?

– Ты влезешь.

Джозеф спросил: «Что, она такая толстая?»

Папаша и сын идут по улице. Сын:

– Пап, хочу мороженого.

– Сынок, а я как хочу мороженого, но денег у нас только на водку.

Джозеф спросил: «У вас что, водка дешевле мороженого?»

Муж и жена. Жена говорит:

– Давай отправим твоего папу хотя бы на две недели в санаторий. Он уже год со свадьбы живёт у нас.

– Извини, дорогая, я думал, что это твой папа.

Джозеф позвонил мне через две недели из Америки: «Я по поводу анекдота, скажи, а на самом деле это был чей отец?»

Я же говорю, у нас с ними ментальности разные. Нам друг друга никогда не понять.

Граждане! Россияне! Караул! В нашей стране окопалась пятая колонна. Вредители! Диверсанты! Всех нас извести хотят. Караул! Убивают!

Только один пример. Вы наши дороги видели? Караул!

Другой пример. У одного министра спросили:

– Когда было трудней воровать нашим чиновникам, раньше или теперь?

Он сразу ответил:

– Теперь! Знаю по себе, но мы эту проблему решим.

И я ему верю. Решат.

Для борьбы с пятой колонной законов пока нет. Говорят, им недавно даже сказали: «Берите чего хотите, не трогайте только Царь-колокол, Царь-пушку и «мерседес» президента».

В борьбе с ними может слегка помочь только чувство юмора. Один предприниматель в Оренбурге пришёл в мэрию за разрешением. Ему говорят:

– А откат? Он говорит:

– Но я же строю общественный туалет.

Чиновник говорит:

– Ну и что, всё равно откат.

Бизнесмен говорит:

– Пожалуйста, каждый месяц самосвал отходов. Обеспечу.

К нему пятый год ни одна проверка не приходит.

Сколько лет у нас вся страна ломает голову. Спорят, куда пересадить вороватых чиновников с иномарок. Я вам скажу, куда пересадить. В автозаки.

Но чиновники – это полбеды, а ведь эти мерзавцы пробрались во все отрасли народного хозяйства. Их же для этого и заслали. Кто они после этого? Засланцы.

Доказательства? Пожалуйста. По ТВ и в газетах учёные и врачи пишут, говорят, что пальмовое масло жутко вредное для организма. А оно у нас везде: в твороге, в сырках, в печенье. У нас в России уже сливочное масло идёт пополам с пальмовым. Такое ощущение, что наши российские коровы живут на пальмах.

Да это враги окопались среди производителей продуктов и травят нас. Пальмовым маслом, пестицидами, гербицидами. Какой-то странный продукт стали выпускать, называется творожный продукт. Интересно, есть ли там творог? А сами уже живут в виллах на Багамах и едят творог из молока топ-моделей. Да что там топ-модели, за такие бабки любая корова будет доиться сразу сметаной.

А мы после этого пальмового масла лечимся, покупаем лекарства, а они сплошь поддельные. Вот, к примеру, лекарство «лечинит». Оно вообще-то от геморроя, а его вам выписывают от головной боли. Почему выписывают, а потому что врачам фармокомпании отстёгивают. Ну вот, ты спрашиваешь у врача, как же так, где голова, а где это самое… А он тебе:

– Дорогой мой, головная боль – это для всех нас большой геморрой. Его вылечим, голова сама пройдёт.

И вы не представляете, сколько среди врачей этих самых диверсантов.

В одной больнице врач разговаривал с больным:

– Вас уже оперировали?

– Ну да.

– Ну и как?

– Три тысячи долларов.

– Я имею в виду, что у вас было?

– А у меня была всего тысяча.

– Вы меня опять не поняли, на что жалуетесь?

– Вот на это и жалуюсь, что дорого берут.

Враги, лазутчики! Свои в жизни так не брали.

Тут один в больницу с больной ногой попал, так ногу спасли, а пациента нет.

У нас ведь медицина платная и бесплатная. А врачи одни и те же. Просто за деньги они ещё и диагноз ставят, а забесплатно сразу лечат безо всякого диагноза. Вот и получается потом – лучшая диагностика в мире, от чего лечат, от того и помирают.

В одной больнице хирурги выступили с интересной инициативой. Делают две операции по цене одной. А отказаться от одной операции можно только за дополнительную плату.

Я тут по телику ток-шоу смотрел. Один оратор сказал, что медицина у нас в стране будет платной. Какой-то пенсионер возмутился: «Не выйдет, по конституции у нас есть право на бесплатную».

Тут один депутат, не буду его фамилию называть, вскакивает и орёт:

– Подонок, запомни, с этой минуты конституция у нас тоже платная!

А врачей наших эти враги специально готовят, чтобы они нас потом со знанием дела гробили. Случай был, по коридору больницы бежит человек. Его останавливает медсестра, спрашивает:

– Что случилось?

– Да мне операцию должны были делать, аппендикс вырезать, а операционная сестра говорит: «Не волнуйтесь, операция лёгкая».

– Ну и что, хотела подбодрить вас.

– Так она это не мне, а хирургу сказала.

А ведь нам всё время говорят, что медицина у нас всё лучше и лучше. Тогда почему начальство у нас лечится за границей? Им что, чем хуже, тем им лучше? Они там лечатся, а нам достаются вот такие врачи.

– Доктор, я не могу сходить в туалет.

– Не можете в туалет, сходите в кино, на выставку.

Два доктора разговаривают:

– У меня был больной, должен был умереть двадцать лет назад, а он до сих пор жив.