Засланцы - читать онлайн книгу. Автор: Лион Измайлов cтр.№ 28

Одному человеку сказали:

– Слушай, говорят, у тебя уникальная собака, играет в шахматы?

– Тоже мне уникальная, всё время мне проигрывает.

Дурак дурак, а в шахматы играет хорошо, ни одна собака его не может обыграть.

Доктор один никак не мог понять, мерил пульс у больного и говорил:

– Ничего не понимаю, то ли он умер, то ли у меня часы остановились.

Из мегафона машины ГАИ неслось:

– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь.

Гаишник останавливает блондинку:

– Ваши права.

– А что это такое?

– Это такая штучка с вашим фото.

Она находит в сумке зеркальце и отдает ему. Он смотрит в зеркальце и говорит:

– Что же вы сразу не сказали, что вы полицейский.

Это анекдот.

А вот реальная история. Киркорова, у которого родились два ребёнка с разницей в полгода, телеведущая спрашивает:

– Они родились от одной матери?

К чему я всё это? А вот к чему. Граждане, помните, дураки украшают жизнь. Дураки полезны обществу. Пока есть дураки, и мы на их фоне кажемся умными. И потом, посмотрите, сколько радости доставил вам мой рассказ о них. Считается, что у нас основные беды – это дураки и дороги. Если на Западе дороги в идеальном состоянии, то у нас дураки в идеальном состоянии. Давайте беречь дураков, ведь нас так мало осталось.

И последнее. В девяностые годы один мужик перевез в Польшу в штанах десять грамм радиоактивного урана.

Ему говорят:

– Ты что, дурак, детей же никогда не будет.

– Фиг с ними, с детьми, зато внуков на всю жизнь обеспечу.

Мне сотовый телефон подарили. Дорогой. Берёшь в руки – аж страшно становится. Вдруг подойдут и спросят: «Где взял? Кого убил?» Но работает телефон как-то странно. Ты звонишь, куда тебе надо, а он соединяет, куда ему хочется.

Я бы его выкинул с удовольствием, но дорогой, зараза.

Звоню в прачечную, естественно, спрашиваю:

– Это прачечная?

В ответ слышу:

– Фигачечная, ты куда звонишь, козёл? Это Министерство культуры.

И что интересно, я пять раз звонил в это место. А посылают в самые разные места. Один раз даже ответили по-китайски, но чувствую, что тоже послали.

Послал своему другу эсэмэску: «Если что, для жены я у тебя был весь вечер».

И тут же получаю СМС: «Сейчас же домой! А то грохну! Жена!»

Я бегом домой:

– Катя, что случилось?

Она говорит:

– Ничего не случилось.

– Как же – говорю, – а вот же эсэмэска: «Сейчас же домой. А то грохну. Жена».

Она говорит:

– Не посылала я тебе никаких эсэмэсок.

Страшно подумать про того мужика, жена которого получила мою эсэмэску…

Как-то жена попала в больницу. Перебои с сердцем. Звоню врачу. Узнать, как она там. А попадаю… Я только потом понял, что попал в авторемонтную мастерскую.

– Как там, – спрашиваю, – моя?

– Нормально, диагностику уже провели.

– Завтра начнете лечить?

Он говорит:

– Да мы ей уже сегодня зад выправили. У неё зад сильно помят был.

Я говорю:

– Когда я его в последний раз видел, вроде ничего был… для её возраста.

Он говорит:

– Извините, но я по задкам профессионал. Там такая вмятина была. Мы уже ей всё зашпатлевали. Задок будет как новый, всем на зависть. Но на вашем месте я бы присмотрел себе новую.

Я говорю:

– Да я как-то к этой привык…

Он говорит:

– Новая, она и есть новая. А эту какому-нибудь пенсионеру пристройте. Он и этой будет рад. Тем более что мы ей и передок подрихтовали.

Я говорю:

– У неё же передок вроде ничего был.

Он говорит:

– Это если не приглядываться… А мужики посмотрели. Решили рихтануть. Втроём за полчаса управились.

Я говорю:

– Какой ещё задок-передок. Вы чего несёте? Я вас про жену спрашиваю.

Он мне кричит:

– Какая жена в авторемонте?! Ну, погоди, за машиной приедешь, я тебе рога домкратом обломаю.

Я телефон выключил, понял, что лучше ходить со своими родными рогами, чем с обломанными.

А тут звоню в ветеринарную клинику, а попал в салон красоты.

– Добрый день, – говорю, – как там моя пуделиха?

– Какая пуделиха?

– Ну Бэлка. Вы её на десять утра записывали.

Она говорит:

– Ясненько, о ком речь. Мы сейчас вашу Бэлу Ильиничну докрашиваем.

– Как докрашиваете?

– Решили сделать волосы посветлее.

– Зачем? Она же чёрной масти.

– А будет блондинкой. Мелирование ей сделаем. Золотыми пёрышками.

– Какое, к лешему, мелирование? Я вас об этом не просил.

– Она сама настояла.

– Как она настояла? Лаяла, что ли, или кусалась?

Она говорит:

– Ну, до этого дело не дошло. Так, пару раз гавкнула. Но вы не волнуйтесь. Сейчас маникюр ей доделаем, и поскачет к вам, как миленькая.

Я говорю:

– Вы что, с ума сошли, собаке маникюр делать?

Она говорит:

– Как вам не стыдно. У вас такая милая жена, а вы её так обзываете.

– Какая, к чёрту, жена? Я звоню в ветеринарную клинику. Что с моей пуделихой?

– Какая, к черту, пуделиха, вы попали в салон красоты.

Мама родная, опять этот телефон всё перепутал. И выбросить жалко, дорогой, зараза.

А доконала меня следующая история.

Приехал я к тёще на дачу. А она, как только меня увидела, сразу орать начала. Орала, орала, а потом бац – и в обморок.

Я перепугался. А у неё на стене номер больницы был записан. Стал я туда по своему мобильнику звонить. А попал в котельную к дежурному слесарю.

Я ему говорю:

– Это дежурный?

Он говорит:

– Дежурный пока. Говори быстрее, а то сейчас выпью и не будет у вас дежурного.

Я говорю:

– Послушайте, дежурный, у меня катастрофа. Мы тут вдвоём с тёщей, а она отключилась. Что делать?