Контекст жизни. Как научиться управлять привычками, которые управляют нами - читать онлайн книгу. Автор: Иван Маурах, Владимир Герасичев, Арсен Рябуха cтр.№ 5

Cтраница 5

Что было бы, если бы Артем не согласился? Что, если бы он просто заткнул Веронике рот и сказал: «Нет, будет по-моему»? В этом случае Веронике пришлось бы подумать о том, насколько важен для нее этот вопрос и, если разногласие действительно принципиальное, хочет ли она оставаться в этом браке.

В описанной ситуации Вероника была совершенно права. Если бы она начала возмущаться, стыдить Артема, называть его извергом или отсталым представителем патриархальной культуры, ей бы не удалось убедить мужа. Он бы продолжил считать, что дело лишь в том, что Вероника «слабая женщина», а может быть, хочет взять над ним верх в воспитании сына, самоутвердиться. Вероника поступила верно, намекнув на законы, которые действуют независимо от их воли и желания. Она как бы присоединилась к позиции Артема, чтобы посмотреть на вещи с его стороны – и из этой позиции нужные аргументы нашлись сами собой.

Так поступают все, кто хочет попытаться убедить собеседника, не задевая его лично. «Я хорошо вас понимаю. Когда я стою в поле и смотрю вокруг, Земля для меня тоже совершенно плоская». Вы признаете если не правоту собеседника, то понятность и разумность его позиции, которую мог бы занять любой на его месте. Вы не сверху, вы не навязываете свою правоту и подчеркиваете, что уважаете другие точки зрения. Даже если, на ваш взгляд, теория плоской Земли является бредом, на время дискуссии стоит забыть о своем возмущении – или вообще не ввязываться в спор.

Седьмое и последнее правило этой главы:

* * *

Привычка быть правым вполне естественна. Нам хочется утвердить себя, побороться за свои принципы и за то, в чем мы уверены, – за свою картину мира. Помимо этого мы жаждем побеждать в спорах. Но эта привычка может наделать и немало бед. Она провоцирует ссоры, делает неэффективными рабочие отношения, а семейные может просто погубить. Что нам важнее: собственная правота или то, чем мы дорожим больше всего? Стоит поразмыслить и ответить на этот вопрос правильно.

1. Внимательно слушайте собеседника. Старайтесь понять его позицию и аргументы. Вполне возможно, что ваши точки зрения не противоречат, а совпадают или дополняют друг друга. Может случиться и так, что, выслушав чужую позицию, вы согласитесь с ней (или ваш оппонент – с вашей).

2. Отказываться от привычки быть правым лучше вместе с тем, кто с вами конфликтует. Для этого каждому стоит ненадолго отвлечься от своей части правоты и найти свою часть общей ошибки.

3. Отказаться от привычки быть правым трудно, потому что это задевает чувства. Чтобы начать идти на уступки, может потребоваться не вовлеченный в конфликт помощник (например, модератор в бизнес-конфликтах, психолог – в супружеских).

4. У людей разные способности к изменениям. Может случиться так, что первым шаги придется делать вам. Особенно часто это происходит, если вы конфликтуете с человеком намного старше вас – в возрасте нейропластичность падает, стремление защищать свою картину мира возрастает и управлять привычкой быть правым становится труднее. То, что вам легче понять другую сторону, не значит, что только вам придется идти на уступки.

5. Иногда чувства, которые приводят к привычке быть правым, гораздо важнее того, из-за чего разгорается конфликт. Вот почему цена привычки быть правым может оказаться непомерно высокой для обеих сторон. Если об этом вовремя вспомнить, это может помочь начать делать шаги навстречу.

6. Чтобы управлять своей привычкой быть правым, вовремя «включать» и «выключать» ее, важно понимать, что именно ее провоцирует. Разобраться в этом можно самостоятельно, на тренинге или с психологом.

7. Если речь не о привычке быть правым, а о ваших ценностях и вы не готовы от них отказываться, отделите свою правоту от самоутверждения. Сообщите собеседнику вашу точку зрения и аргументы, но дайте понять, что вы также уважаете его позицию.

Когда мы говорим о привычке быть хорошим, мы имеем в виду стремление человека производить благоприятное впечатление на других и на самого себя.

Разумеется, у каждого из нас свое понимание того, что такое «быть хорошим». В критерии личной «хорошести» могут входить очень разные вещи:

● «Я хороший, если меня хвалят и одобряют старшие, авторитетные люди (родители, начальство…)»;

● «Я хороший, если меня принимают в моей социальной группе (друзья, коллеги)»;

● «Я хороший, если соблюдаю законы и моральные нормы общества, в котором живу»;

● «Я хороший, если поступаю по совести и внутренним убеждениям».

Обычно у людей есть все эти критерии «хорошести» или хотя бы первые три. По мере взросления и развития человека значимость критериев меняется. Изначально на первом плане – привязанность к значимым старшим, ради которых ребенок готов стараться. Первоклассник стремится получить пятерку, потому что его похвалят мама и Марья Ивановна. Но проходит шесть лет, ребенок становится подростком и начинает решать другую задачу развития – социализацию в кругу сверстников. Теперь одобрение «референтной группы» приятелей для него важнее мнения старших. Возможно, в его среде считается крутым тайком выносить шоколадки из супермаркета. Но пройдет еще десять лет и при благоприятном стечении обстоятельств молодой человек усвоит моральные принципы «большого» общества, в частности: воровать нехорошо. При этом первые два критерия (одобрение авторитетов и желание нравиться своему окружению) также не уходят окончательно, а только трансформируются. Большинству взрослых по-прежнему приятны похвалы значимых людей (а в голове иногда звучит строгий или одобрительный голос «внутреннего родителя»), и мы по-прежнему действуем с оглядкой на мнение близких и друзей.

Первые три критерия «хорошести» можно назвать социальными, их конкретное наполнение полностью зависит от общества и окружения, в котором мы находимся, от того, что в нем принято, а что нет, что законно, а что незаконно. Например, человек, выросший в среде, где принято вести себя и общаться по воровским понятиям, может стремиться стать хорошим вором. А вот четвертый критерий («Я хороший, если поступаю по совести и своим убеждениям») развивается не у всех людей. Для него нужна определенная внутренняя независимость от чужих оценок, норм и правил.