Контекст жизни. Как научиться управлять привычками, которые управляют нами - читать онлайн книгу. Автор: Иван Маурах, Владимир Герасичев, Арсен Рябуха cтр.№ 4

Страница

В этом конфликте мать как будто права и формально, и по совести: во-первых, Лиза несовершеннолетняя и пока не может распоряжаться своей жизнью, во-вторых, ее молодой человек действительно «плохой парень». Но не правота, а именно привычка быть правой не дает матери поладить с Лизой и убедить ее вести себя иначе.

Психолог, к которому обратилась мать, опасаясь, что дочь решит покончить с собой, далеко не сразу нашел правильные слова, чтобы познакомить маму с картиной мира подростка, а Лизу – с картиной мира матери. Для этого понадобилось несколько месяцев работы. Почему так много?

Люди обладают разной способностью к изменениям и разной нейропластичностью (так называется способность мозга формировать новые нейронные связи). С возрастом нейропластичность обычно уменьшается, хотя и не исчезает, как полагали раньше. Некоторым людям труднее, чем другим, менять «детальки» в своей картине мира и отказываться от привычки к правоте. С матерью Лизы получилось именно так. Она категорически не могла принять, что любые чувства ее ребенка (даже те, которые могут повлечь опасные последствия) имеют право на существование. Это не значит, что она обязана соглашаться и отпускать Лизу к «этому негодяю», но уважение к чувствам дочки, признание их реальности, отказ от непримиримости – все это было необходимо, чтобы начать разговор. И все это с большим трудом давалось матери Лизы.

К счастью, сама девушка оказалась более нейропластичной, чем мать, и ей быстрее удалось отказаться от привычки быть правой. Она осознала, что, кроме влюбленности, действовала еще и из желания доказать матери свою независимость, как бы в ответ на неприязнь мамы к парню, которого и сама-то Лиза в последнее время начала побаиваться.

Однако, как только мать поняла, что Лиза готова ее выслушать, ей стало гораздо легче делать ответные шаги навстречу. Отношения в семье стали теплее, конфликт был исчерпан.

Следующее правило, важное для управления привычкой к правоте:

Выше мы говорили, что привычка быть правым похожа на вирус: когда свою картину мира отстаивает один, то другой тут же начинает защищаться с тем же апломбом. Пример ниже хорошо показывает это свойство.

В данном случае причиной остроты конфликта было в чистом виде самолюбие участников. Арт-директору не нравилось, что задачу ему ставят с недостаточным пониманием возможного потенциала ее решения, он хотел размаха и «славы» – а менеджеры чувствовали, что он относится к ним не слишком уважительно, потому что они «не творческие люди, а просто обслуживают продажи». Понятно, что признавать такие чувства стыдно, а искоренить их последствия очень сложно. Конфликт не был разрешен: арт-директору пришлось уйти. Впрочем, он не пропал и остается востребованным профессионалом.

А мы запишем следующее правило:

Привычка быть правым, как и любая другая, – это не то, что работает постоянно. Это скорее то, что «включается» в определенные моменты, как желание выкурить сигарету у многих возникает с первой чашкой кофе или во время перерыва в работе. Поэтому, чтобы управлять своей привычкой к правоте и вовремя вручную «включать и выключать» ее, важно знать, что ее провоцирует.

Похоже, что Анна включает свою привычку быть правой, потому что в глубине души считает себя неправой: медики – на переднем крае борьбы за здоровье людей, а она может только высказывать мнение в соцсетях.

Постепенно Анна начала осознавать, что причина ее хобби – некоторая внутренняя уязвимость, и приняла решение поменьше спорить на медицинские темы как в интернете, так и со знакомыми. Она обратила внимание на то, что подруги часто консультируются с ней по поводу здоровья детей, и это положительная сторона привычки быть правой, которую Анна вполне может поддерживать, не унижая других людей и не тратя время на бессмысленные комментарии в Facebook.

Триггерам (провоцирующим факторам) посвящено шестое правило управления привычкой быть правым:

В этой главе мы говорим о привычке быть правым. Но что, если моя правота на этот раз не привычка, а осознанная ценность? Неужели не нужно отстаивать свою правоту до победного конца, если это для меня вопрос научной или человеческой истины, мировоззрения и т. д.?

Такие ситуации встречаются чаще, чем можно подумать. Вот несколько примеров.

В нашей культуре, в наше время, по нашим законам нельзя воспитывать детей физическими наказаниями. Артем, однако, считал иначе. Когда он сильно шлепнул трехлетнего сына и схватил его за руку, жена Артема Вероника заступилась за ребенка. «А что такого? – возразил Артем. – Меня лупили до синяков – человеком стал. Ты просто женщина, не понимаешь: он пацан, с ним нечего церемониться, а то вырастет слюнтяем». Вероника стремилась найти аргументы, к которым Артем прислушался бы, но это было непросто. Ведь принять позицию жены для Артема означало признать, что его самого воспитывали не вполне правильно. Получилось бы, что он уступает жене в родительских компетенциях, а кроме того, достоин жалости из-за своего несчастного детства. Все это было для Артема абсолютно неприемлемо.

Страница