Избегание. 25 микропрактик, которые помогут действовать, несмотря на страх - читать онлайн книгу. Автор: Дженнифер Грегг, Мэттью Бун, Лиза Койн cтр.№ 9

Мы не осуждаем ваши мысли и бесконечные разговоры об эмоциях. Мы предполагаем, что это не всегда то же самое, что полное проживание эмоций. Помните «делаешь – получаешь»? Когда вы зацикливаетесь на чем-то плохом, то получаете своего рода отдачу: возможно, удовлетворение («Только посмотрите на эту несправедливость!»), самоутверждение («Теперь ясно, почему я чувствую себя так паршиво») или чувство безопасности («Если не перестану думать об этом, такого больше не произойдет»). Но не менее вероятно, что вы просто избегаете подлинного соприкосновения с болью.

Вы можете обнаружить, что единственный способ двигаться дальше – сблизиться с болью, а единственный способ сделать это – прочувствовать ее. Вот фраза, которая поможет запомнить, что надо делать, когда появляется неприятная эмоция: прочувствуйте ее – не боритесь с ней и не питайте ее. Она поможет вычленить те сопутствующие действия, которые маскируются под проживание эмоции или что-то полезное.

Бороться с эмоциями – значит пытаться отказаться от них (а следовательно, опять избегать) как через действия (погружение в работу, серфинг в социальных сетях), так и посредством размышлений. Существует множество способов пытаться пережить чувства через мысли: поиск рационального зерна, убеждение себя в том, что эмоции неоправданны, выдумывание плана побега (выигрыш в лотерею, уход с работы), самокритика за существующие чувства, прокручивание в уме доводов, обдумывание – раз за разом – ситуации, которая вызвала эти эмоции. Список бесконечен. Используете ли вы какие-то из этих стратегий?

Подпитывать эмоции – значит давать им больше энергии, чем это необходимо. Подбрасывать дрова в топку. Подкармливать их для подкрепления сил. Это другая разновидность избегания, потому что так вы уклоняетесь от переживания эмоций в чистом виде. Вместо этого вы трансформируете их в нечто иное. У этого явления тоже много форм. Например, если вы в ярости, то подпитка этого чувства может осуществляться через постоянное напоминание себе о нанесенной обиде, фантазирование о злых намерениях вашего обидчика, воскрешение в памяти других несправедливых ситуаций из прошлого, ор, крик и бешеное метание по дому. (К слову, исследования показывают, что выражение ярости в такой форме обычно усугубляет ситуацию.)

Так как же нам просто чувствовать свои эмоции? Вот способ, который может оказаться весьма полезным.

Мало кому хочется сталкиваться с болезненными внутренними (мысли и чувства) и внешними (паршивые обстоятельства) проявлениями, которые составляют часть нашей жизни. По этой причине мы пытаемся контролировать их через избегание. Помните, избегание – всего лишь вариант контроля: если держаться подальше от того, что не нравится, не придется с этим встречаться.

Так что же происходит, когда мы впускаем дискомфорт в свою жизнь, не пытаясь этому препятствовать? Препятствия – часть жизни, поэтому возникновение болезненных мыслей и чувств неизбежно. В связи с этим вернемся к разговору о контроле и познакомимся с его альтернативой – принятием.

ПРОБЛЕМА КОНТРОЛЯ

Возможно, вы такой же тайный пытающийся все контролировать маньяк, как и я (Мэтт). Ну, или вроде того. Первый раз, когда я пошел к психотерапевту, мне был 21 год и я чувствовал себя весьма подавленным. Девушка сказала мне, что хочет попробовать встречаться с другими, чтобы понять, каково это. Это был удар ниже пояса. Еще больше ситуацию усложняло то, что изначально это была моя идея. Несколькими неделями ранее я предположил, что когда-нибудь в будущем нам стоит попробовать другие знакомства, ведь мы, возможно, поженимся, а у нас, кроме друг друга, еще никого не было.

В реальности я оказался к этому не готов. И стал как одержимый. Не в тошнотворном ключе «Я хочу каждую минуту знать, чем ты занята», а «Я постоянно представляю тебя с другим парнем». Я перестал спать, есть и радоваться жизни.

Сам того не зная, я взялся за глобальный контроль – в той форме, которую не мог замечать. Мой терапевт, Дэйв, предположил, что у меня проблемы с контролем. Я понятия не имел, о чем он говорит, ведь не требовал от своей девушки не встречаться с другими. Но Дэйв имел в виду, что у меня та же проблема с контролем, что и у всех людей.

Он сказал, что, возможно, я зол, но не позволяю себе чувствовать эту ярость. Я стараюсь держать эмоции взаперти, избегая их. Мне не казалось, что я зол. Как вообще я мог злиться? Встречаться с другими было моей идеей. Злость выглядела бессмыслицей.

Дэйв объяснил, что эмоциям не всегда находится полноценное разумное объяснение. Такова природа человека. Ум может подсказывать, что мы должны чувствовать, но с реальными эмоциями это чаще всего не совпадает. Дэйв заметил, что, несмотря на свое угнетенное состояние, я подозрительно здравомысляще рассуждал о свиданиях своей девушки с другими парнями. Он совершенно справедливо предположил, что здравомыслие было моим способом сдерживать гнев.