Выбор в пользу любви. Как обрести счастливые и гармоничные отношения - читать онлайн книгу. Автор: Барбара де Анджелис cтр.№ 37

Не так давно я проводила семинар, и мы исследовали тему сострадания. Одна из моих учениц рассказывала о своей скорби по сестре, алкоголичке и наркоманке, которая лишилась опеки над своими детьми. И вот что сказала моя ученица:

– Год за годом я старалась помочь сестре. Я часами разговаривала с ней, советовала, что делать или где получить помощь. Я давала ей деньги. Я искала для нее работу. Но все было бесполезно. И только теперь, слушая вас, я поняла, что осуждала себя за неудачу. Я считала себя сломанной, потому что не могла исправить ситуацию.

«Я считала себя сломанной, потому что не могла исправить ситуацию» – эта фраза вызвала отклик у всех присутствовавших, включая меня. Как и многие из нас, моя ученица видела в своей неспособности «исправить» сестру доказательство того, что она сама тоже в чем-то ущербна, и лишала себя своей любви. Она испытывала огромное сострадание к сестре, но ни капли сострадания – к себе самой.

Учась жить с состраданием, мы должны помнить, что сострадать нужно и себе.

КАК НАУЧИТЬСЯ БЫТЬ СОСТРАДАТЕЛЬНЫМ ПРИСУТСТВИЕМ

Одним из моих самых трудных духовных уроков было научиться любить людей, когда я не могу помочь им. Когда любишь человека и он страдает, как можно не страдать вместе с ним? Как сохранять любовь и все же позволять человеку продолжать его собственный путь? Такая форма сострадания требует просто присутствия любви, потому что это все, что ты можешь сделать.

Мы дарим другому человеку свое полное, сострадательное присутствие, которое не имеет отношения к словам, мудрости или советам. Это вибрация нашей самой сострадательной любви.

Что это значит – «сохранять присутствие любви» для другого человека?

Это означает оставаться в высшем вибрационном пространстве любви и сострадания и удерживать энергию этого пространства в стабильном состоянии.

Эта любовь не выглядит попыткой исправить человека и заставить его приободриться. Она выглядит просто как любовь к нему.

Присутствие нашей любви – огромный дар. Когда я знаю, что кто-то меня любит, даже если этот человек не рядом, я все равно вибрационно чувствую его. Я могу подключиться к его присутствию, когда мне это нужно. Я становлюсь спокойнее. Я становлюсь сильнее.

Когда наши любимые сражаются в трудных битвах и мы хотим исправить то, что не очень-то поддается исправлению, надо помнить, что присутствие нашей любви и сострадания принесет им надежду и покой.

Нельзя недооценивать воздействие, которое ты оказываешь на человека только тем, что он ощущает присутствие твоей любви. Даже если ты не можешь ничего для него сделать, любовь всегда меняет ситуацию, неважно, видно это сразу или нет.

Недавно я выступала с лекцией о сострадании перед группой сотрудников здравоохранения, и во время автограф-сессии одна из участниц подошла ко мне.

– Мне понравилось все, что вы говорили, – начала она, – но я считаю, что для меня сострадание очень вредно и поэтому избегаю его.

Ее замечание ошарашило меня. Я подумала, что женщина шутит, но она была совершенно серьезна. Тогда мне стало интересно, что она имела в виду.

– Расскажите мне о том, что вы переживаете, – попросила я.

– Понимаете, я всегда была очень эмпатичным, интуитивным человеком, потому и стала психотерапевтом. Еще в детстве мать обращалась ко мне за поддержкой и утешением. Проблема в том, что, когда я раскрываюсь, чтобы ощутить сострадание к другому человеку, будь то мой клиент или член семьи, то потом чувствую себя совершенно обессиленной и опустошенной. Если у другого депрессия, я тоже погружаюсь в депрессию. Если он опечален, я тоже печалюсь. Это меня очень расстраивает, хотя я действительно прекрасно умею настраиваться на людей.

– Дорогая моя, вот в чем проблема: вы не настраиваетесь на человека, вы в него впадаете! Вы ныряете в чужое энергетическое поле, и оно вас поглощает. А когда вы внутри, вам трудно выбраться обратно.

Эта женщина уставилась на меня во все глаза, и я даже забеспокоилась, что, возможно, зашла слишком далеко. А потом она разразилась слезами и проговорила:

– Вы только что описали мое детство! Моя мать была настолько эмоционально зависимой и требовательной, что ее эмоции преобладали над всем. Я теряла себя в ней годами и по-настоящему почувствовала себя свободной только после того, как она скончалась. Но я всегда думала, что это делает меня более сострадательной.

– То, что вы ощущали, не было эмпатией. Это сцепленность, – мягко объяснила я. – Вам казалось, что вы подключаетесь, но на самом деле вы впадали в поток ее энергии.

Многие из нас разделяют такое отношение к состраданию. Это одно из самых распространенных опасений, которые блокируют нашу готовность раскрываться другим: мы не хотим чувствовать их боль. Нам страшно нырнуть в их эмоциональное море и погрузиться в него с головой. Мы боимся, что придется либо спасать этого человека, чтобы он не утонул, либо отталкивать его, чтобы не утонуть самим.

Впадение в другого – это то, что многие из нас делают, когда боятся быть покинутыми, отвергнутыми или, как та женщина-психотерапевт, чувствуют себя ответственными за исправление других. Мы сливаемся с людьми и полностью теряем себя. Возможно, мы научились этому в детстве, когда «впадение» временно обеспечивало нас любовью. Мы не верим, что другой человек будет любить нас, поэтому пытаемся эмоционально слиться с ним.

ДАР ТВОЕГО СОСТРАДАТЕЛЬНОГО СЕРДЦА

Чем больше я развиваю свою способность удерживать обширное присутствие любви и сострадания, тем лучше могу служить всем, кого я встречаю даже в самых мимолетных обстоятельствах.

Вот одна история из жизни. Несколько дней назад я поехала в одно из моих любимых мест в Санта-Барбаре, чтобы отдохнуть на скамейке с видом на океан. Там я обратила внимание на молодую женщину, которая стояла неподалеку и пыталась сделать селфи на фоне окрестностей. Что-то побудило меня заговорить с ней.