Выбор в пользу любви. Как обрести счастливые и гармоничные отношения - читать онлайн книгу. Автор: Барбара де Анджелис cтр.№ 36

Я чувствовала его глубокую скорбь по времени, которое казалось потраченным зря.

Я чувствовала, как ему страшно видеть, насколько далеко он отошел от своего высшего «я», и как он боится, что не сможет найти обратную дорогу.

Я чувствовала, как разрывается у него сердце всякий раз, когда он смотрит в мои глаза и видит отражение боли, которую причинил.

И я чувствовала, что он не испытывает никакого сострадания к себе.

В этот момент я пережила откровение из тех, что переворачивают всю жизнь: я рыдала не только по себе, но и по нему. Я страдала не только за себя, но и за него. Мое сердце болело не только за меня, но и за него.

Теперь вместе с волнами боли и печали меня обмывали волны благодати. Благодать сострадания появилась там, где прежде была лишь обида, и свет наполнил мое сердце там, где прежде был лишь мрак.

Благодать сострадания также принесла благодать мгновенного понимания. Мне стало ясно, что, пока я не позволю себе ощутить сострадание к этому мужчине, он не сможет сострадать самому себе. Меня держали в плену мои суждения о нем, и поскольку мы были тесно связаны на душевном уровне, это не позволяло ему полностью исцелиться.

А самое главное, я поняла: для того чтобы выбрать любовь, мне придется освободить рядом с моим страданием место для его страдания. В моем целительном пути не хватало сострадательной скорби.

Чувствуешь ли ты страдания тех, кто заставляет страдать тебя?

Способен ли ты оплакивать тех, кто не может дать тебе то, что тебе нужно?

Можешь ли ты чувствовать и свое сердце, и сердце другого человека? Это и есть сострадательная скорбь.

Сострадательная скорбь требует, чтобы мы освобождали рядом со своим страданием место для страдания другого, даже если он причиняет страдания нам.

* * *

Я знаю, что у тебя есть свои истории о сердечных ранах, разочарованиях и скорби. Возможно, они уже в прошлом, а может быть, происходят сейчас, прямо в эту минуту. Подумай о человеке, который доставил тебе много огорчений. Он обидел тебя. Он создал тебе проблемы. Он сделал нечто, что негативно повлияло на тебя и твою жизнь.

Обычно твое первое побуждение – не ощутить сострадание, а осудить. Другой поступил неправильно. Он недостаточно старался. Он совершил большую ошибку. Он все испортил. Это распространенный способ, которым мы отключаем свою способность ощущать сострадание. Мы зацикливаемся на интеллектуальном определении того, что в случившемся правильно или неправильно, и останавливаемся на этом. Остается очень мало места для любви или сострадания.

Разумеется, твои оценки могут быть справедливыми. Вполне может быть, что этот человек вредит самому себе, обижает других, занимается саморазрушением или совершает ошибки, которые будут иметь очень серьезные последствия. Тем не менее, когда ты видишь его только глазами осуждения, это возводит между вами вибрационную стену разделения и пресекает поток любви.

То, что я называю «сострадательной скорбью», уравновешивает отрицательный эффект осуждения и защищает нас от перспективы угодить в тюрьму «правых и виноватых». Когда мы судим тех, кого любим, без сострадания, у нас остается ощущение, что что-то неправильно, и это надо исправить – естественно, нашими силами. Вместо того чтобы думать: «Бог ты мой, как, должно быть, ему тяжело! Мне надо быть сострадательнее и проявить чуть больше понимания», – мы приходим к выводу: «Это неправильно, и мне нужно либо сделать ему выговор, либо наказать; либо указать на его ошибки, либо исправить их!» Тогда мы становимся судьями, палачами или спасателями, вместо того чтобы быть возлюбленными, друзьями или родителями.

Отсутствие сострадания к другим ослепляет нас, не давая разглядеть важную истину. Люди «замораживаются» в твоем сознании как обладатели определенных качеств. Без сострадания ты не видишь в них многомерных существ. Ты лишь чувствуешь, что они разочаровывают тебя, причиняют тебе боль, не соответствуют твоим ожидания или расстраивают тебя. Ты сажаешь их в «эмоциональную собачью конуру».

Ирония в том, что наши «полезные суждения» вызывают протест у людей, которых мы пытаемся «исправить», потому что вольно или невольно мы видим их «плохими» или «сломанными».

Тех из нас, кто хочет помогать, исцелять, возвышать и поддерживать других, эта концепция приводит в недоумение. Если человек страдает, значит что-то неправильно или испорчено. Поэтому мы хотим его починить, облегчить или найти лекарство.

Вероятно, прямо сейчас в твоей жизни есть кто-то, кому ты не желаешь переживать то, что он сейчас переживает, но не можешь ничего изменить. Особенно мучительно видеть, как человек, которого ты любишь, принимает ужасные решения, поддается зависимостям или занимается самосаботажем. Ты говоришь себе: «Мне непременно надо что-то сделать. Я ни на что не гожусь, если не смогу исправить».

Невозможно сидеть сложа руки и смотреть, как другой человек занимается самоуничтожением. Сердце разрывается. Но часто, невзирая на все наши усилия, его страдания продолжаются. И тогда мы либо виним его в том, что он не меняется, либо казним себя за беспомощность.

Этот урок Вселенная безжалостно преподавала мне снова и снова. Я училась принимать чужую боль с любовью и состраданием и отказывалась проецировать на нее свои суждения о неправильности. В конце концов, вибрация Любви и вибрация неправильности не могут гармонично сосуществовать. Оказалось, что я способна питать любовь и сострадание к человеку – и при этом не любить его поступки. Ты тоже можешь разрешить себе ощущать сострадание – и одновременно гнев, разочарование и печаль.

Так как же найти путь к состраданию, не попадаясь в ловушку «правых и виноватых»? Разреши себе скорбеть из-за того, что любимый человек оступился, предал себя, других, а может быть, даже тебя. Чтобы принять в свое сердце такую скорбь, требуется немалое мужество. Ты должен отбросить искушение скатиться в гнев и упреки, броситься спасать или опуститься до обвинений. Нужно просто находиться в этом пространстве скорби, плакать не только по тому, что утратил ты, но и по любимому человеку, который переживает трудности или заблуждения.

СОСТРАДАНИЕ К ТВОИМ ДУШЕВНЫМ ТЕРЗАНИЯМ

Иметь сострадание к другим значит всегда помнить, что боль, неудачи и несовершенство – часть общего человеческого опыта. Снова и снова мы учимся находить сострадание к нашей человечности и человечности других, даже в те моменты, в которых трудно увидеть свидетельства божественности. Это высшая форма сострадания – жить с сердечной му́кой за весь мир, за людей, которых любишь, оставаться в этом поле любви, хоть ничего сделать невозможно.