Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы - читать онлайн книгу. Автор: Дуглас Стоун, Брюс Паттон, Шейла Хин cтр.№ 41

Cтраница 41

Если ваша цель – изменить другого человека или его поведение, выпустить пар или выговориться, то такой разговор, скорее всего, приведет к многочисленным негативным последствиям, которых вы и боитесь. Если вы скажете: «У тебя совсем нет чувств/ На тебя нельзя положиться/Твое поведение неприемлемо», – то поставите под угрозу свои отношения с человеком. Вероятнее всего, вы заденете чувства собеседника, спровоцируете защитную реакцию или добьетесь своего увольнения.

Это не означает, что Джанет никак не может повлиять на отвратительное отношение к ней со стороны Сильви. Они могли бы провести конструктивный разговор, если бы Джанет удалось немного изменить свои цели. Если она сумеет заставить себя поинтересоваться, почему Сильви так на нее реагирует, это может весьма благотворно сказаться на их разговоре. Джанет может использоваться его как возможность узнать версию событий, которой придерживается Сильви, поделиться с ней своей собственной, а затем выяснить, что им нужно сделать, чтобы сработаться в будущем. Проблема скрывается в действиях Джанет? Знает ли Сильви, какое влияние она оказывает на Джанет? Неужели именно так Сильви добивалась результатов в прошлом? Какой совет Джанет может дать Сильви касательно того, как можно добиться от нее более удачной реакции?

Если Джанет может вступить в разговор, исходя из такой любопытной позиции по отношению к мнению Сильви, то с гораздо меньшей вероятностью она спровоцирует негативную реакцию с ее стороны или испортит их отношения. Джанет будет вкладывать время в эти отношения, пытаясь сработаться с Сильви, чтобы понять, почему между ними все так усложнилось.

Переговоры с самим собой с целью изменить свои цели могут снизить порог риска и повысить шансы на конструктивный результат.

Избегайте брошенных невпопад реплик. Зачастую, когда нам нужно сказать что-то важное, мы говорим это сразу же, потому что именно в данный момент эта мысль вызывает у нас неприятные чувства. Большинству из нас хватает рассудительности, чтобы правильно выбрать время и избежать самых вопиющих ошибок. Если человек говорит, что он только что вернулся с приема у доктора и что ему все-таки придется делать ту операцию, мало кому придет в голову сказать: «Мне очень жаль это слышать. Да, кстати, ты все еще должен мне 500 долларов».

Однако есть еще одна ошибка, которую многие допускают при выборе момента для разговора. Это реплики, брошенные невпопад. Ваш сотрудник постоянно опаздывает на работу, и вы давно хотели с ним это обсудить, поэтому вы говорите: «Опять опаздываем?» – и оставляете все как есть. Или вы сами приезжаете к своему сыну на выходные, замечаете пустые пивные бутылки в мусорном ведре и говорите: «Вижу, ты до сих пор пьянствуешь».

Такие комментарии используются с целью помочь. Вы надеетесь, что ваш сотрудник или сын прислушается к голосу разума. Ваши комментарии могут помочь вам самим почувствовать себя немного лучше («по крайней мере я хоть что-то сказал»), но в то же время они заставляют собеседника принять защитную позицию и расстроиться, что вряд ли приведет к необходимым изменениям.

Есть одно хорошее правило, которому стоит следовать: если вы хотите поговорить, сделайте это. Действительно, поговорите. Но не стоит делать это на ходу. Вы должны запланировать время для разговора. Вы должны четко заявить, что вам нужно десять минут или целый час, чтобы обсудить кое-что важное. Вы не можете уместить настоящий разговор в тридцать секунд, но ничто меньшее, чем настоящий разговор, вам не поможет. Если все, что вы можете сделать, – это обронить нечаянную фразу, то лучше вообще не поднимать вопрос.

Подход, описанный в этой книге, может помочь вам достичь ряда ошеломляющих результатов. Вы будете принимать более удачные решения касательно того, когда поднимать вопрос просто не имеет смысла, по крайней мере до тех пор, пока не разберетесь в своих собственных проблемах или не попытаетесь изменить свой вклад в проблему. А когда вы решите рвануть в бой, постепенно перестанете вставать на пути у самого себя – вы научитесь обнаруживать те ловушки, в которые то и дело попадались раньше, и обходить их стороной. Со временем вы станете меньше бояться, а ваши самые важные отношения обретут новую глубину.

Однако этот подход не имеет ничего общего с магией. Иногда, несмотря на все наши усилия, ничего не помогает. Невозможно привить другому человеку желание вкладывать усилия в ваши отношения или решать проблемы. Независимо от того, сколько раз вы объясните своему сыну, как вы беспокоитесь, когда он не звонит, он может так и не принять ваше замечание к сведению. Ваш начальник может продолжать выходить из себя. Ваша мама, возможно, никогда не поймет, насколько брошенным вы себя чувствовали в детстве.

Иногда люди обдумывают свои цели и возможные стратегии и решают не заводить разговор. Цепляться за проблемы внутри отношений становится слишком больно и утомительно, поэтому они двигаются дальше. Им удается просто отпустить.

Но не всегда это бывает так просто. По той или иной причине, даже если вы считаете, что в решение очередного трудного вопроса лучше не ввязываться, сама ситуация крепко хватает вас за горло. История, которая сложилась у вас в голове, все еще несет в себе эмоциональный заряд. Вы испытываете поток эмоций каждый раз, когда о ней вспоминаете. Вы решили двигаться дальше, но эмоции упрямо не хотят вас покидать.

Говорят, что отпустить – значит сделать выбор. Другие полагают, что это происходит только в нужных условиях – после раскаяния, после того, как вы вступили в новые отношения, либо же после того, как вас простили. Что нужно для того, чтобы отпустить по-настоящему? Разжать ладонь и позволить горечи, раздражению, боли и стыду покинуть вас, просочившись сквозь пальцы?

Мы, авторы, даже не претендуем на то, чтобы обладать таким знанием. И мы с подозрением относимся ко всем, кто считает, что существует какой-то простой способ. Наверное, для каждого из нас это что-то свое.

Но мы знаем наверняка, что для того чтобы отпустить ту или иную ситуацию, обычно требуется время, и что это редко походит на легкую прогулку. Найти место, где вы смогли бы освободиться от боли или стыда, которые следуют за вами из предыдущего опыта, непросто. Место, где вы смогли бы рассказать другую версию истории из своей головы, где вы смогли бы отказаться от роли жертвы или злодея и наделить себя и своего оппонента более сложными ролями, более освобождающими. Место, где вы можете принять себя таким, каким вы были и кем вы являетесь сейчас.

Если вам говорят, что вам уже давно пора пережить былые события или расставание с важным человеком, не верьте. Вера в существование четких временных рамок для того, чтобы что-то пережить, – это всего лишь очередной способ загнать себя в угол. Но кроме того нельзя верить в то, что вы ничего не можете поделать, чтобы отпустить плохое, или что на это просто требуется время. Есть много всего, что вы можете сделать, чтобы помочь себе на этом нелегком пути.