Селф-терапия. Разбуди Внутреннего Ребенка - читать онлайн книгу. Автор: Джей Уорли cтр.№ 69

Это может быть и часть, которая сомневается в вашей способности позаботиться об изгнаннике, потому что вам, к примеру, не хватает любви или сил. Объясните, что «Я» так велико и наполнено любовью и ресурсами, что оно может дать все, в чем нуждается изгнанник. Если защитник боится, что вы не знаете, как накормить младенца или позаботиться о раненом ребенке, скажите ему, что вы это узнаете, просто настроившись на изгнанника. Эти страхи часто исходят от части, чувствующей себя неадекватно. Попросите эту часть отступить и поверить, что «Я» справится со всеми возникающими трудностями. «Я» всегда знает, что делать. Вероятно, вы захотите исследовать истоки своей неадекватной части.

Защитник может беспокоиться о том, что потребности изгнанника чересчур велики и никто не сможет их удовлетворить.

Объясните, что вы (в состоянии «Я») можете справиться с потребностью любого масштаба. Нужды изгнанника зачастую кажутся ошеломительными, так как в детстве они оставались неудовлетворенными, и с тех пор они копились, усугубляемые тем фактом, что изгнаннику все это время не уделяли внимания. Это обострило бы нужды любого. Как только вы начнете удовлетворять потребности этой детской части, их острота быстро спадет и сам процесс будет протекать легче.

Возможно, у вас есть часть, боящаяся, что на удовлетворение потребностей изгнанника уйдет много времени, а вы и так загружены. Вы можете объяснить ей, что этот процесс занимает не так много времени, как забота о настоящем живом младенце. Внутреннего Ребенка довольно легко удовлетворить, уделяя ему немного внимания каждый день, он не требует слишком много времени.

Как только вы обнадежили обеспокоенные части и они отступили, можете продолжать процесс репарентинга изгнанника из состояния «Я».

Иногда изгнаннику нужно, чтобы вы что-то изменили в реальной ситуации в детстве. Это запишет новое переживание поверх старого воспоминания и возместит нанесенный изгнаннику ущерб. Например, изгнанник хочет, чтобы вы защитили его от агрессивного родителя. Если он хочет именно этого, то обеспечьте ему защиту и переработайте ситуацию в своем воображении таким образом, чтобы исключить вред. Представьте иной ход событий. При необходимости вы можете стать настолько большим и могущественным, чтобы остановить даже самого сильного родителя.

Если изгнанник хочет, чтобы вы поговорили с родителями и объяснили, что им не следует так плохо с ним обращаться, сделайте это. Вы можете рассказать им, как нужно с ним обращаться и почему это важно для него. Затем представьте, что они внимательно слушают вас, а выслушав, осознают, что их действия приносили вред, и решают поступать по-другому, потому что они желают ему добра. Если изгнанник хочет, чтобы вы побили родителя или даже его уничтожили, выполните его волю. Хотя мы, естественно, не стремимся себя так вести в реальном мире, иногда жестокие фантазии могут помочь изгнаннику почувствовать себя сильнее и защищеннее.

Каким бы ни было желание изгнанника, ваша задача состоит в том, чтобы его исполнить. Возможно, вам понадобится изменить инцидент или переработать его таким образом, чтобы происходящее отвечало потребностям изгнанника, было исцеляющим для него. Это не означает, что вы забудете реальный инцидент, просто ваша психика будет реструктурирована таким образом, чтобы новый опыт оказывал преимущественное влияние на ваши чувства и поведение в настоящем.

Иногда эти изменения сложно визуализировать. Например, предположим, что вы говорите с образом отца о том, как следует обращаться с изгнанником, но вы не можете представить себе его положительную реакцию, так как у вас нет реального опыта такого поведения. Вот как можно с этим справиться: представьте отца в таком образе, который ответил бы в исцеляющем ключе. Существуют различные варианты. Один из них – увидеть здоровую версию вашего отца, представить, как он бы себя вел, если бы у него не было психологических проблем. Или вы можете представить суть вашего отца – его духовную сущность, «Я». Если вы не можете себе это представить, то вообразите идеального отца, заменяющего реального. Создайте отца, в полной мере обладающего качествами и чувствами, необходимыми для того, чтобы адекватно отреагировать на изгнанника. Затем поговорите с этим отцом и расскажите ему, как нужно обращаться с изгнанником. Отреагировав адекватно, он поможет изгнаннику исцелиться. Позвольте себе переработать старую ситуацию, с тем чтобы она получила новое окончание. Позвольте изгнаннику почувствовать эти новые целительные отношения с отцом. Это заложит основу для новых «воспоминаний», новых нервных проводящих путей, освобождающих изгнанника от груза прошлого и позволяющих вам лучше чувствовать себя в настоящем.

До этих пор я говорил об исходной ситуации в детстве с участием родителя или родителей. Однако она может быть также связана с вашим братом или сестрой, со всей семьей, с тетей, дядей или дедушкой. Она даже может включать хулиганов с детской площадки. Исходная ситуация может быть ситуацией из вашей взрослой жизни, где вы пережили эмоциональную травму. Не имеет значения, кто был в этой ситуации или где это происходило, принципы остаются прежними. Действуйте так, как нужно изгнаннику, чтобы изменить ситуацию к лучшему. Пусть она разрешится таким образом, чтобы сформировалось новое воспоминание, исцеляющее и освобождающее изгнанника.

Давая изгнаннику то, что ему необходимо, убедитесь, принимает ли он эту родительскую заботу с вашей стороны. Например, чувствует ли он, что вы о нем заботитесь? Позволяет ли он себе быть объектом любви и ласки? Если вы говорите о том, как сильно его цените, чувствует ли он себя ценным? Если нет, то есть три возможные причины.

1. Изгнанник может быть настолько погружен в свои детские отношения, что даже не осознает вашего присутствия. Он просто потерялся в прошлом. Так что вначале спросите изгнанника, знает ли он о вас. Если нет, то подойдите ближе, троньте его за плечо, чтобы обратить на себя внимание, и попросите его осознать ваше присутствие. Для некоторых изгнанников это может быть значительным сдвигом, поскольку до этих пор они были изолированы в своих маленьких мирках; возможно, даже не зная, что существует кто-то еще. Уделите изгнаннику столько времени, сколько ему нужно для того, чтобы заметить вас. Если вы видите его мысленный образ, будьте с ним рядом, пока он не повернется в вашу сторону лицом и не обратит внимание на вас и на то, что вы ему предлагаете. Если вы ощущаете изгнанника физически, станьте им на какое-то время. Из этого пространства направьте свое внимание обратно к «Я», чтобы вы (в качестве изгнанника) могли принять то, что «Я» дает вам.

2. Некоторые изгнанники с трудом принимают вашу родительскую заботу, потому что никому не доверяют. Возможно, у изгнанника никогда и раньше не было взрослого, которому он мог бы доверять, ему непросто доверять вам. Если дело именно в этом, исследуйте истоки недоверчивости изгнанника и посочувствуйте его проблеме доверия. Также важно провести некоторое время вместе с изгнанником, не ожидая, что он сразу же начнет вам доверять; постепенно, со временем он научится это делать.