Селф-терапия. Разбуди Внутреннего Ребенка - читать онлайн книгу. Автор: Джей Уорли cтр.№ 68

Став свидетелем боли изгнанника так, как было показано в предыдущей главе, вы можете перейти к пятому шагу терапевтического процесса ВСС, репарентингу ^[6] (reparenting), и шестому шагу, освобождению изгнанника из травмирующей ситуации. Оба шага рассматриваются в этой главе.

Изначальный болезненный опыт изгнанника «Я» может заменить новым положительным опытом. На этапе наблюдения изгнанник показал вам свое воспоминание. Было ли оно эксплицитным, имплицитным или обобщенным, отчетливым или расплывчатым, изгнанник продемонстрировал вам определенную ситуацию или отношение из прошлого, где он взвалил на себя боль и негативные убеждения. Если он показал вам несколько взаимосвязанных воспоминаний, дайте изгнаннику выбрать одно из них для осуществления репарентинга и последующих действий.

Вот как вы можете провести репарентинг изгнанника: мысленно представьте, что вы находитесь вместе с изгнанником в исходной детской ситуации. Например, если ваше воспоминание связано с матерью, подшучивающей над тем, как вы помогаете ей по кухне, представьте себя в этой кухне с этой детской частью и с вашей матерью. Убедитесь, что вы входите в ситуацию в качестве «Я», со всеми знаниями и способностями взрослого, дополненными качествами «Я» – состраданием и спокойствием. Обращайтесь с изгнанником так, как ему бы хотелось в тот момент. Возможно, ему нужны понимание, забота, поддержка, одобрение, защита от агрессии, воодушевление или любовь. Почувствуйте, что в этой ситуации ему нужно от вас для исцеления и исправления ситуации. Например, чтобы на него обратили внимание или заверили, что он хороший – в случившемся нет его вины. Вы можете не только ощутить то, что изгнаннику нужно от вас, но и спросить его об этом.

Осознав, что ему нужно от вас, дайте это ему с помощью воображения, через образы, физические ощущения, эмоциональный контакт и диалог с ним. Из состояния «Я» вы способны осуществить репарентинг – стать для изгнанника хорошим родителем, которого ему не хватает. Это приносит удовлетворение вам обоим, ведь так приятно проявлять заботу и обеспечивать безопасность части, которая отчаянно в этом нуждается. Также это служит укреплению связи между вами.

Процесс репарентинга действительно образует новые нейронные связи в мозге, именно поэтому ваша психика и ваша жизнь могут так значительно измениться. Вы даете этому ребенку новое восприятие какого-то аспекта вашего детства, переживание, исцеляющее или замещающее старое. В этот раз вы в качестве «Я» удовлетворяете самые глубокие потребности ребенка, чего не происходило в исходной ситуации. Хотя на первый взгляд может показаться, что вы просто придумываете себе иное прошлое, на самом деле вы создаете новые, благотворные отношения с изгнанником в настоящем, тем самым демонстрируя, что жизнь может быть хорошей и счастливой. Изгнанника не существует в прошлом; он прямо здесь, в настоящем. Он лишь думает, что все еще пребывает в той мучительной детской ситуации. Поэтому, формируя новый опыт и новые отношения с ним, вы приближаете его к реальности настоящего момента. Изгнанник не просто воображает, каково это – иметь идеального родителя. Вы становитесь идеальным родителем для него. Когда это происходит, изгнанник трансформируется. Он чувствует себя по-другому, и его восприятие мира тоже меняется.

Например, если в детстве об изгнаннике не заботились, вы можете прижать его к сердцу и сказать ему, как вы его любите. Если изгнанник голодный, потому что его кормили из бутылочки по графику, а не по желанию, вы можете покачать его на руках и покормить грудью. Если его обвиняли в проблемах семьи, вы можете объяснить, что в случившемся нет его вины и что он хороший. Если над его грустью смеялись, вы можете позволить ему пролить те слезы, которые он не выплакал тогда. Вы можете ему объяснить, что грусть – это абсолютно естественная реакция на ситуацию, в которой он находился, и нет ничего плохого в том, чтобы ее испытывать. Если его ударил отец, вы можете вмешаться, войдя в эту ситуацию, и защитить изгнанника от его интроецированного присутствия, чтобы он почувствовал себя в безопасности. Если мать игнорировала его, вы можете войти в этот эпизод и поговорить с образом матери, объясняя ей, что с ребенком так поступать нельзя. Вы также можете сказать изгнаннику, что вам действительно с ним интересно.

Если изгнаннику приходилось хорошо себя вести или многого достигать, чтобы его оценили родители, можете сказать ему, что ему ничего не надо для вас делать. Вы любите его таким, как он есть. Если у ваших родителей никогда не было времени, чтобы по-настоящему его выслушать, вы можете найти время, чтобы выслушать все подробности его жизни. Если он часто оставался один, можете стать его приятелем или товарищем по играм и повеселиться вместе с ним. Если ему никогда не объясняли, как устроен мир, и не поддерживали развитие его способностей, вы можете сделать это для него сейчас. Если ему приходилось чувствовать себя ответственным за чувства родителей, вы можете сказать ему, что это не так; они были взрослыми, а он – ребенком. В его обязанности не входило заботиться о них. Если изгнанник стыдится своего гнева, потребностей или сексуальных фантазий, можете сказать ему, что для ребенка естественны эти ощущения и в том, что они есть, нет ничего плохого.

Не пытайтесь заставить изгнанника каким-то образом измениться. Не просите его испытывать другие чувства или лучше думать о себе. Это будет естественным следствием осуществляемого вами репарентинга. Просто дайте все, что ему нужно, и он автоматически почувствует себя свободным, счастливым, ценным, защищенным и уверенным. Если изгнанник хочет чего-то от вас в будущем (в последующие несколько недель, к примеру), это важно, но обратитесь к этому вопросу позже. Вам не стоит терять с ним контакт прямо сейчас; ему нужно, чтобы вы удовлетворили его насущные потребности. Так что не забудьте выяснить, чего хочет от вас изгнанник прямо сейчас, чтобы вы могли ему это дать в течение сессии.

Репарентинг невозможно подделать. Вы должны искренне любить изгнанника, заботиться о нем или уважать его. Вы действительно должны стремиться дать ему то, что ему нужно, например объятие или слова ободрения. И вы с легкостью сделаете это, находясь в состоянии «Я». На потребности изгнанника «Я» естественным образом реагирует нужным чувством или действием, поскольку «Я» – это пространство сопереживания и любви. Если вы не чувствуете желания дать изгнаннику то, чего он хочет, это значит, что вы вошли в слияние с защитником и вышли из пространства «Я».

Посмотрим, как это могло произойти. Возможно, взявший верх защитник хочет поддерживать дистанцию с изгнанником, потому что он боится его потребностей или боли. В таком случае убедите эту часть, что вы находитесь в состоянии «Я» и страдания изгнанника вас не затронут. Вам может потребоваться еще небольшая работа над отделением от изгнанника (см. шаг И2 в главе 11). А возможно, у вас есть защитник, осуждающий уязвимость изгнанника. Исследуйте истоки убеждения части, что уязвимость – это плохо, и попросите ее отойти в сторону.