Большая книга по семейной психологии - читать онлайн книгу. Автор: Михаил Литвак cтр.№ 25

А мама Тани по специальности экономист. Она могла бы запланировать кандидатскую диссертацию. У нее тогда сразу бы изменилась окружение. Она ездила бы на конференции. Вообще, можно работать не на производстве, а над собой. Ведь жалобы на жизнь, на болячки – это очень легкий способ выдвинуться в этой жизни. Что это значит? Быть самым-самым. Я бы хотел всегда быть самым лучшим лектором нашего мединститута. Но для того чтобы стать самым лучшим лектором, надо много работать. А гарантии есть? Нет. Если у кого-то с генетикой лучше, то он меня обойдет. И когда мне человек говорит: «Я – самый несчастный человек на свете», то я обращаю внимание на какое слово? На «самый».

Для того, чтобы быть самым-самым, не надо ничего делать. И тогда ты станешь самым-самым несчастным. Хотя хуже ты не стал. Мне кандидатскую диссертацию перепечатывала квалифицированная машинистка. Но сейчас она мне не нужна, ибо не захотела овладевать компьютером. Для того чтобы просто стоять на месте, надо идти вперед. Мир-то уходит вперед. А если человек действительно болеет, то надо идти к врачу, а не мучить детей телефонными звонками. И не обманывать себя и других лукавыми фразами типа: «Я сейчас выздоровею и пойду работать». Займитесь чем-нибудь, а не мотайте детям нервы! Дело в том, что трудотерапия и есть лучший метод лечения. Никогда человек не выздоровеет, если не начнет что-то делать. Это и есть метод лечения. Когда я что-то начинаю делать, тогда начинаю расти. Если тебе лежать и ходить тяжело, то что надо делать? Ходить. Когда ты начинаешь ходить, то тебе постепенно становится легче.

Советую многим мамам, у которых дети уже повзрослели, в свои 45–50 лет начинать свои собственные дела. Повышать свою деловую, да и сексуальную активность. Дети же могут «отмазываться» от родителей, поддерживая их материально. Деньги можно давать, а душу – нет. И главное – время свое не отдавайте. Если что-то можно сделать за деньги, надо делать за деньги. А идея, что, мол, нужно завести детей, чтобы в старости было кому кружку воды подать, – это дурной подход.

Родители тоже должны как можно быстрее «избавляться» от своих детей. Ведь дети вообще – побочный эффект нашей любви. Они заводятся. И потом куда от них деться? Чтобы они быстрее стали самостоятельными, родители должны постараться, чтобы они приобрели хорошую специальность. И тогда дети от родителей отвалят, для того чтобы вы могли заниматься своими делами.

Представляете, как хорошо, когда ваши дети выросли и стали самостоятельными. После 45 лет наступает уже тот период, когда детей уже заводить не надо, можно заниматься сексом, не думая о противозачаточных средствах. Какая прелесть!

А дети должны отмазываться от родителей культурно, чтобы те не могли сказать: «Какая неблагодарная, какая сволочь!» Хотя у некоторых мам есть способы психологического давления на своих детей. Например, мама Тани очень часто звонила ей и жаловалась на то, что очень плохо себя чувствует, чтобы Таня приехала к ней, иначе она умрет. А у Тани, напомним, вообще-то есть своя личная жизнь: муж, учеба… Но дело в том, что если бы Таня даже вылечила бы мать каким-то волшебным образом на расстоянии, она – мать – нашла бы другие причины жаловаться на жизнь. Найдет другие болячки у себя. Ведь если она себя будет хорошо чувствовать, то лишится смысла жизни. Поэтому таких мам не вылечить.

Но и грубо отпихивать их от себя тоже нельзя. Надо, например, вежливо предложить: мамочка, я не врач, поэтому я тебе помочь не смогу, но я могу тебе дать денег, чтобы ты сходила к врачу. Так, постепенно, вежливо освобождаться от тесной связи с мамой. А начать с того, что перестать часто звонить ей. Психологическое айкидо требует на начальных этапах полностью отменить активность. Только пассивность, никаких активных действий. Если мама вам срочно зачем-то не нужна, то и звонить не надо. Ей нужно – сама позвонит.

В моей практике был один тяжелый случай. Девушка Ксения двадцати семи лет. Имела два высших образования: экономическое и юридическое. Выглядела моложе своих лет. И это ее радовало. Это, конечно, хорошо, когда женщина выглядит моложе своих лет. Можно под дурочку дольше косить. «Обличие глупца – вот мудрость мудреца». Умными многие хотят выглядеть, а важно ими быть. На «выглядеть» тратится много времени, но главное – кого ты обдуришь? Дурака. А умный все равно поймет. Она сразу пожаловалась на тяжелые отношения с мамой. И на отсутствие уже в течение четырех лет близких отношений с мужчиной. «Я себя стесняюсь», – призналась Ксения. И согласилась со мной, когда я сказал, что она себя не любит. Я предложил ей вместе разобраться в сложившейся ситуации. Что касается отношений с матерью, то выяснилось, например, что она не давала дочери общаться с отцом (он их давно бросил). Жили бедно. Несмотря на желание Ксении дополнительно учить иностранные языки, мама не разрешала, ссылаясь на нехватку денег. Поэтому девочка сомневалась в искренней любви матери.

Оба родителя Ксении из простых людей. Никто из них ничего не достиг в жизни. То есть они были, согласно моей терминологии, «дешевыми». А по моему убеждению, «дешевый» человек по определению любить не может. Любить может только тот, кто сам развит. Кому есть что дать. Может, отсюда неумение матери любить свою дочь? Ксения, например, считала, что она такая, какая есть, матери не нужна. В этом случае может быть два варианта развития события. Или человек начинает из себя что-то корчить, или замыкается.

С Ксенией случилось второе. Ей можно было помочь прямо у меня на семинаре. Я предложил ей дополучить материнской любви, которой ей не хватало в детстве. Для этого ей надо было выбрать среди моих посетительниц любую женщину, которая хоть немного напоминала маму и внушала ей симпатию. И… посидеть у нее на коленках. А лучше – еще и поплакать. Очень действенное средство для того, чтобы взять материнскую любовь, которой по жизни не хватает. Это один из принципов пещерной жизни. Ведь у наших предков, живших в пещерах, не было бездетных. Ребенок в те времена не выяснял, его это кровная мама или нет. И обращался за помощью к любой маме. Ксении вызвались помочь сразу несколько «мамочек», присутствовавших у меня на семинаре.

И я напомнил ей русскую народную пословицу: «Ласковое теля (теленок) двух маток сосет». Женщины были только рады помочь Ксении. Они с удовольствием сажали 27-летнюю Ксению к себе на колени и даже качали, как маленькую.

Они жаждали поделиться с ней своей любовью. И в этом нет ничего удивительного: ведь человек по своей натуре настроен помогать, это у него в крови. Причем еще неизвестно, кто кому делает добра больше: тот, кто воспользовался помощью, или тот, кто ее оказал. Когда Ксения «добрала» недостающей любви, ей, по ее признанию, стало спокойнее и легче на душе. В эротической любви два человека, которые были разделены, становятся едины. В материнской любви два человека, которые были едины, становятся отдельными друг от друга.

Когда мы разобрались с недостатком любви, Ксения поведала мне еще об одной причине своей закомплексованности.

«У меня в детстве был достаточно сильный диатез, – рассказала Ксения, – причем долго, лет до десяти. Потом он полностью прошел, и до 22 лет я о нем не вспоминала, напоминало лишь отголосками, и мне это не мешало жить. А потом он начался опять, но в другой форме: у меня начала краснеть кожа, если к ней прикоснуться. Я стала комплексовать по этому поводу. И все детские воспоминания, с этим связанные, вернулись. Хотя они казались забытыми».