Большая книга по семейной психологии - читать онлайн книгу. Автор: Михаил Литвак cтр.№ 24

Страница

Когда я сталкиваюсь с такими ситуациями, то очень удивляюсь: если человек сам ничего не хочет сделать для своего развития, то зачем кому-то, даже самым близким, волноваться по этому поводу?

Я еще раз напомню, что если вы живете по определению Фромма, то в вашей любви к кому бы то ни было не может быть трагедий. В любви могут быть только огорчения. Поэтому огорчения Тани – это ее проблемы. Я уверен в том, что когда человек жалуется на плохие отношения с матерью, то он жалуется вовсе не на нее, а на проблемы в своей личной жизни или на работе. И в данном случае Таня на самом деле лукавила. Ее мучили совсем другие проблемы.

Я повторюсь: у меня давно появилось устойчивое мнение, что любви детей к родителям нет вовсе. Ее в природе не существует. Материнская и отцовская любовь есть, а любви детей к родителям нет. А когда ты знаешь истинное положение вещей, тогда тебе легче ориентироваться.

У Тани были натянутые отношения с мамой, но были хорошие отношения с мужем. Они прекрасно жили уже 2,5 года, муж разрешил Тане бросить работу и начать учиться в университете, жили они в Дубаи. В общем, в личной жизни у девушки все было хорошо. И вот здесь нужно вспомнить Библию. В ней написано: «…оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей; и будут одна плоть». Эту фразу можно немного изменить в контексте нашей истории с Таней: «…и прилепится к мужу своему».

И еще надо вспомнить слова Иисуса: «Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч, ибо Я пришел разделить человека с отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее. И враги человеку – домашние его. Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня…». Я, как верующий атеист, считаю, что эти слова провозглашают закон: надо своих родных оставлять. И таким, как Таня, я всегда говорю: «Близкие действительно – враги человека. Они же мешают твоему развитию. С ними нужно прекращать общение».

И поэтому если передо мной поставят задачу, как наладить отношения с мамой или отцом и сделать их близкими, я не буду принимать такой заказ. Он противоречит закону. А если меня просят помочь «избавиться» от мамы, тогда я берусь за дело. И тогда мы отрабатываем технологию отрыва от мамы.

Есть очень точное сравнение, которое объясняет, почему родителям кажется, что их дети близки им, а детям кажется, что родители далеко-далеко. Это феномен перевернутого бинокля. Родители смотрят в те окуляры, которые увеличивают, приближают объекты. А дети – в те, которые объекты отдаляют и делают их мелкими. Это еще раз доказывает, что дети не любят своих родителей. Но когда я это говорю таким своим клиентам, как Таня, то они мне пытаются возражать так: «У меня тогда появится чувство вины».

Но чувство вины – это невротическое чувство. У здорового человека может возникать только чувство досады. Об этом нужно помнить всегда, как только вы чувствуете, что начинаете винить себя во всех грехах и жить чужими идеями.

Только господь Бог все знает и все делает правильно. А мы – люди. И, конечно, можем сделать что-то не то. Но надо стараться следовать библейским законам и современным традициям и пытаться от таких мам, как у Тани, которые вас достают, дергают и требуют дополнительного внимания, вежливо и культурно «избавляться».

Например, Танина мама часто слала дочери смс-ки с грозным текстом: «Перезвони мне срочно!» В таких случаях я советую отослать такой ответ: «Мамочка, срочно перезвонить не могу. Как только будет время, перезвоню». И не перезванивать! Иначе обязательно будет тягомотина. У вас же нет деловых отношений. А все остальные отношения только время и нервы отнимают. А деловые, в конце концов, очень короткие и четкие: «Сойдемся, скажи сумму, цену» – и они закончатся. А такие отношения, как у Тани и ее мамы, – невротические, они никогда не закончатся. Так,

Танина мама часто писала смс-ки: «Я болею, мне плохо». И Тане в этом случае нужно отвечать так: «Сколько денег выслать, чтобы…?»

А ответными звонками, разговорами маме можно только хуже сделать. Говорить надо уметь. А психотерапия – сложная наука. Да еще бы надо пройти школу ораторского искусства. Бесконечные разговоры с постоянно жалующейся мамой принесут ей самой только вред, даже если вначале помогут. Но они помогают, как анальгин при головной боли, а если причиной головной боли является опухоль, то тут ничем не поможешь. Маме в таком случае гораздо лучше выслать деньги, и она наймет себе специалиста. И поэтому в этом случае маме надо ответить: «Мне некогда». Все остальное – бесполезная трата времени.

Я говорил Тане: «Ты приносишь маме огромный вред, когда ее успокаиваешь. Ты не специалист. Самое большее – дай ей деньги, пусть она найдет специалиста, который ей поможет. Он сделает это грамотно». А еще лучше переводить деньги специалисту, к которому она обращается. Когда мы избавляли одного молодого человека от игромании – а это страсть почти такая же тяжелая, как наркомания – так отец игромана давал деньги своему больному сыну, чтобы он пошел полечиться к специалисту. А тот брал деньги, а шел не к специалисту, а играть. Если человек не умеет пользоваться деньгами, то лучше ему их не давать. И если не врачу пересылать, то посылать домой продукты с посыльным. Сейчас это можно и у нас.

Вообще, мое мнение: человек в любом возрасте сам должен уметь зарабатывать. Ведь когда человек начинает думать? Когда его обесточат. Если у мамы денег не будет, она начнет думать, как зарабатывать самой. Кстати, есть еще один аспект, почему мама Тани портит ей жизнь своими жалобами. Выяснилось, что Танина мама замужем, но отношения с мужем плохие. Как она сама выразилась, у них «психологический разрыв». Это болезнь, как говорил Фрейд: «Это один из видов извращенного секса». Заболел, легче стало, потом опять заболел, легче стало. Трахание самого себя. От плохих отношений надо избавляться. Если поломана стиральная машина, что с ней надо сделать? Или отремонтировать, или выкинуть. Так и с плохим мужем – если бы его не было, то мама Тани нашла бы себя быстрее. А если бы с мужем все было хорошо, ей бы было не до дочери. Секс забирает много времени и сил, не до детей тогда. Когда я говорю такие вещи, то часто слышу в свой адрес: «Это аморально, цинично!». Но психотерапевт, как зеркало: он чистенький. И тот, кто меня обвиняет в цинизме, он говорит о себе. Он смотрит на меня, но видит себя – циничного.

Так вот мама Тани, помимо своих болячек, еще жаловалась дочери на своего мужа. Она говорила, что она будет спать за тысячи километров от него, спать на полу, только не с ним. И просила дочь что-нибудь сделать. И тогда Таня купила маме квартиру. И каково же было ее удивление, когда мама отказалась переезжать! Я объяснил Тане, что это мазохизм. На самом деле эта женщина не может жить без мужа. Если она уйдет от него, то как же она будет страдать? У меня были такие случаи. Один муж издевался над своей женой. Потом он умер. Надо было радоваться, а у нее тяжелейшая депрессия, с которой она попала к нам в клинику.

Таниной маме лечиться нужно. Ведь если действительно она пойдет в 3-комнатную квартиру, а издеваться там над ней некому будет, то ей совсем плохо станет. А так у нее есть смысл жизни – пожаловаться на мужа. Я объяснил Тане, что поведение ее мамы доказывает: она не любит Таню. Если бы она ее любила, то не приставала бы к ней и не стала бы издеваться. Я ей говорил: «Если бы она тебя любила, она бы к тебе не обращалась, она только просила бы у тебя деньги. Если бы она тебя любила, то она давно бы переселилась в эту квартиру, и исчезли бы все жалобы на мужа». Но тогда ей нечем будет заниматься. Если бы мамочка занялась собой, то все проблемы Тани пропали бы.

Страница