8 важных свиданий: как создать отношения на всю жизнь - читать онлайн книгу. Автор: Джон Готтман cтр.№ 16

Что касается проблемы с телевизором – теперь у них есть пульт с таймером, который выключает телевизор спустя 20 минут.

Большинство супружеских пар, ходивших на это второе свидание, так же как Уэсли и Мария, использовали беседу как способ изучить свои разногласия и различия и постараться понять и принять их. Выслушивание историй друг друга – хороший способ разруливать разногласия.

Управление конфликтом

Разговаривать о конфликте, когда его нет, вроде как-то странно; и все-таки лучше обсудить все сейчас, а не когда вы находитесь в самой гуще жаркого спора. Важно знать, что конфликты в отношениях естественны и служат определенной цели. Какова же цель конфликта? Да и есть ли у него вообще цель? Многие считают, что конфликты бесцельны и вредны. Неправда! Они необходимы, потому что, следуя по дороге любви, мы неизбежно натыкаемся на «лежачих полицейских», и когда это происходит, нам необходимо сбросить скорость и двигаться дальше с осторожностью.

Взаимопонимание – вот самая здоровая и продуктивная цель всех конфликтов.

Мы вас удивили? Цель конфликта не в том, чтобы победить, или убедить другого человека в своей правоте, или даже просто быть правым. Как мы увидим из дальнейшего, в процессе выработки компромисса приходится выяснять сокровенные потребности друг друга, касающиеся обсуждаемого вопроса, а также области уязвимости обоих партнеров. Однако наша цель – не стать абсолютно одинаковыми, а понять друг друга.

Как выяснили Мария и Уэсли, управление конфликтом помогает нам любить друг друга сильнее с течением времени, понимать друг друга на более глубоком уровне и вновь подтверждать нашу преданность отношениям. Никто из нас не идеален в коммуникации, даже те люди, которые работают семейными консультантами или состоят в браке не один десяток лет.

Вот еще одна сенсационная новость: Наши исследования показали, что большинство конфликтов в отношениях неразрешимы. Любые отношения сопровождаются рядом проблем, поскольку каждый человек уникален и отличается от других – и некоторые проблемы никуда не денутся, кем бы ни был другой партнер. Снова и снова мы слышим о том, как супруги разводятся из-за своих проблем, а потом снова вступают в брак – и в новых отношениях обнаруживают все те же или какие-то иные проблемы.

Многие наши проблемы путешествуют по жизни вместе с нами, возрождаясь в каждых отношениях, пока мы наконец не учимся признавать их как таковые и справляться с ними приемлемым способом. Выбирая себе партнера, мы выбираем личность, в корне отличающуюся от нашей собственной. И эти различия неизбежно приводят к проблемам. Большим источником неприятностей является ошибочное представление, что любую проблему можно разрешить. Наши исследования показали, что в 69 процентах случаев, когда супруги говорят о каком-то одном камне преткновения, всегда вызывающем споры и ссоры между ними, это и есть то, что мы называем вечной проблемой. И разрешена эта проблема не будет. Отношения будут успешными в той мере, в какой вы научитесь жить со своими вечными проблемами. И прекрасно то, что внутри вечных проблем, кажущихся неразрешимыми, кроются величайшие возможности для роста и близости. Стараясь понять фундаментальную основу этих проблем, вы открываете нечто такое, что составляет сердцевину системы ценностей или личности вашего партнера. Очевидно, что существуют конфликты, которые действительно могут быть поводом для расставания, как мы уже упоминали во вступительной части книги. Например, один из партнеров хочет детей, а другой не хочет; один из партнеров отказывается от лечения зависимости, упорно злоупотребляет психотропными веществами или склонен к домашнему насилию. Но по большей части проблемы бывают либо вечными (их невозможно разрешить, и они никогда не будут разрешены), либо решаемыми.

РЕШАЕМЫЕ ПРОБЛЕМЫ. Это проблемы ситуационные. Вы спорите из-за разделения домашних обязанностей, не можете договориться, кому забирать детей по пятницам или куда поехать в отпуск. Такой конфликт плотно завязан на своей теме, и за позициями партнеров не кроется никакого более глубокого смысла. Муж не опускает за собой сиденье в туалете, жена терпеть этого не может. Это раздражает, но нет никакого более глубокого скрытого значения в том, почему он оставляет сиденье поднятым и почему она хочет, чтобы оно было опущено. Для подобных проблем существует решение. Вы делите между собой работу по дому, по очереди забираете детей из школы, каждый имеет право голоса в выборе места для проведения отпуска, и т. д. «Решаемость» проблемы не означает, что над решением не придется поработать. Требуются усилия, чтобы поддерживать соглашения, которые вы заключаете друг с другом по поводу решаемых проблем.

ВЕЧНЫЕ ПРОБЛЕМЫ. Это проблемы, затрагивающие ваши фундаментальные различия как личностей или предпочтения в области образа жизни. Это проблемы, к которым вы возвращаетесь снова, и снова, и снова. К их числу относятся различия, касающиеся базовых потребностей, пунктуальности, организованности, количества времени, проводимого в уединении или вместе. Вы можете расходиться во мнениях о том, как следует проводить Рождество, как общаться с родственниками друг друга и т. д. Даже предпочтительный для каждого способ физической нагрузки может быть фундаментальным различием, если мужу нравится неторопливо гулять по окрестностям, а жена считает, что для поддержания здоровья и хорошей формы необходимо посещать спортзал. Вы не сможете разрешить подобные проблемы, не стоит и пытаться! Признание их тем, чем они являются (то есть собственно вечными проблемами), ведет к принятию и способности ценить то, что вы – разные. В самой сути управления конфликтом, особенно когда речь идет о вечной проблеме, лежит принятие вашего партнера таким, каков он есть. Когда вы принимаете то, чего не можете изменить, вы принимаете друг друга. Принимайте партнера таким, каков он есть, и он ответит вам тем же. Радуйтесь этому и узнавайте больше друг о друге.

Пара слов о тупиках

Никому не нравятся тупики, а точнее, ощущение, что вы застряли на месте и никуда не движетесь. Это может случиться, когда вы круг за кругом возвращаетесь к конфликту, возникающему на почве вечной проблемы. Вы поймете, что попали в тупик, когда одни и те же разговоры и споры будут повторяться снова и снова без всякого видимого прогресса. Такие дискуссии оставляют у одного или обоих партнеров ощущение разочарования, обиды или отверженности. В итоге вы начинаете видеть в партнере врага. Мария начала с того, что ругала Уэсли мысленно, и желание мужа засыпать под звук включенного телевизора стало для нее символом его крайнего эгоизма во всех областях. Если вы обнаруживаете, что становитесь все более и более полярными во мнениях, нетерпимыми и бескомпромиссными, значит, вы зашли в тупик. В конечном счете это приведет к возникновению эмоциональной дистанции между вами, а ведь она и есть истинный убийца отношений. Да-да, не гнев, не ссоры, не конфликты вообще, а дистанция, которую вы создаете между собой. Мы будем подробнее обсуждать тупиковый конфликт в последней главе, где речь пойдет об исполнении желаний партнеров. Ибо внутри каждого тупикового конфликта кроется неутоленное желание – мечта, отраженная в позиции каждого партнера по данному вопросу. Мечта, скрытая под наносной колкостью, только и ждущая, когда же ее откопают. Конфликт может сблизить вас, если вы решите подходить к нему как к возможности лучше узнать своего партнера. Если вы искренне стремитесь понять позицию другого, то сумеете создать более глубокую близость и более прочные отношения с помощью любого разногласия. Когда ваш партнер гневается, вместо того чтобы ощетиниваться и контратаковать, попробуйте спросить себя или даже его самого, что ему нужно, каково его внутреннее стремление или надежда, которую вы не оправдали. Если во время любого спора вы способны сказать партнеру, что любите и принимаете его, даже когда в корне не согласны с ним, ваши отношения смогут не только выжить, они будут процветать. Партнеры, прожившие вместе десятилетия, научились смотреть на недостатки, заскоки и личные особенности другого скорее как на забавные, нежели раздражающие. Когда мы по-настоящему любим кого-то, мы принимаем его целиком – таким, каков он есть.