Школьники «ленивой мамы» - читать онлайн книгу. Автор: Анна Быкова cтр.№ 38

• Свободен от привычки обобщать и мыслить стереотипами.

• Не проецирует свой личный опыт на чужие ситуации и не проецирует чужой опыт на свою жизнь.

Я крайне редко встречаю людей с идеальными границами личности. Вариантов не нормы может быть несколько: пассивный человек с нарушенными границами; активный человек с нарушенными границами; и агрессивный человек с нарушенными границами.

Своих границ нет, на чужие не покушается.

Не имеет своих желаний или же боится о них заявить. Живет желаниями других, исполняет их волю, не способен сказать «нет», потому что боится отказом обидеть другого человека или вызвать его недовольство.

Пример: Лена играет с Машей в то, что нравится Маше. Делает то, что Маша скажет, даже если самой это не нравится и делать не хочется. Но делает, чтобы Маша не обиделась. Чтобы Маша не расплакалась. Чтобы Маша не перестала с ней дружить.

Не может противостоять натиску, не может защитить свое добро или территорию. Это проявляется в том, что вещи пассивного берут без спроса: «по-дружески» залазят в сумку, достают телефон и играют, пока хозяин отлучился в туалет. Просят дать пароль от аккаунта. Ставят ультиматумы: «Скажи мне свой пароль, а то я на тебя обижусь».

Не позволяет себе проявлять «плохие» эмоции типа гнева.

Не имеет своего мнения. Либо не может его высказать и отстоять.

Не способен самостоятельно принимать решения, ждет, когда кто-нибудь решит за него и скажет, что делать.

Постоянно терпит вмешательства в свою личную жизнь, в свои симпатии.

Примеры: «Ты не будешь дружить с Сережей! А если будешь, тогда я не буду дружить с тобой!»; «Не играй с Катей! Мне она не нравится, и ты с ней не играй!».

Зависим от мнения других, раним, болезненно воспринимает любую критику. Постоянно думает: «А что скажут другие?» Старается быть «как все».

Это послушный ребенок, даже слишком послушный. Никогда никаких ни капризов, ни истерик, ни споров. Делает все, как ему скажут.

Обратная сторона тотального послушания – отсутствие личных границ.

Важно учить такого ребенка говорить «нет», «я не хочу», «мне это не нравится». И с той же уверенностью – «я хочу», «я так думаю».

Своих границ нет, чужие нарушает.

Легко загорается чужими идеями, сбиваясь со своего пути. Вчера хотел футболом заниматься, как Рома, а сегодня хочет в музыкальную школу ходить, как Петя. Может навязывать свои увлечения другому человеку, обижается, если тот не будет разделять его интересов.

«Из благих намерений» может нарушать права другого человека: «Я же хотел как лучше!»

Может влезать в чужую зону ответственности, забывая про свою: «Давай я тебе помогу!» Активно решая проблемы друга, накапливает при этом свои проблемы.

Постоянно лезет ко всем со своими непрошеными советами. Может быть навязчивым в желании помочь.

Может обвинять других людей в своих проблемах и брать на себя вину за чужие проблемы.

Часто вмешивается в личную жизнь других людей. Может задавать много бестактных вопросов. Обижается, если начинает подозревать, что близкие люди что-то от него скрывают.

Навязывает свое видение ситуации: «Тебе он такое сказал, и ты не обиделась? Ты должна обидеться! Скажи ему, что он дурак, и перестань с ним общаться!»

Проецирует свой личный опыт на чужие ситуации: «Вот у меня все так же было, как у тебя сейчас начинается, и закончится все так же!»

Имеет свою точку зрения, но легко ее меняет. Как флюгер. Говорит что-то Даша – «я согласна с Дашей». Начинает говорить Вера – «и Вера тоже права». Может начать активно пропагандировать чью-то точку зрения, вступая в конфликты с оппонентами.

Зависим от внешней оценки. «Подсажен» на похвалу и одобрение.

Может что-то без спросу взять, без приглашения прийти, настойчиво куда-то тянуть. А потом обижаться, что его не так встретили, не так приняли, отказали.

Это ребенок, который утомляет. Слишком много внимания он требует. Слишком услужлив. Слишком болтлив. Везде сует свой нос.

Если пассивный ребенок, не чувствуя личных границ, становится, по сути, никем, то активный, наоборот, заполняет собой все пространство.

Пассивный и активный могут составить «дружескую пару». Активному человеку легче дружить с тем, кто не выставляет барьеров, кто не говорит «нет». С теми же, кто умеет сказать «нет», ему некомфортно. Услышав отказ: «Нет, мне нужно в музыкальную школу, поэтому я не пойду с тобой гулять», «Нет, я не дам тебе карандаш. Мне самому нужен», «Нет, я не скажу тебе пароль от моего аккаунта», «Нет, я не дам тебе свой телефон», – он обижается, воспринимая «нет» как посягательство на свои границы.

Важно показывать такому ребенку, где на самом деле заканчиваются его границы. Где «мое», а где «чужое» Учить принимать и уважать чужую волю.

Свои границы жестко держит. При этом покушается на чужие.

Склонен продавливать свою волю во что бы то ни стало. Если активный это делает с помощью мирных манипуляций, то агрессивный может применять силу. Активный будет навязчиво выпрашивать или выменивать желаемую игрушку. Агрессивный – отберет.

В стремлении распространить свои границы захватывает все больше и больше власти, территории, имущества. Выживет соседа по парте своим несносным поведением, только чтобы сидеть одному.

Про таких людей сложилась поговорка: «Есть только два мнения: мое и неправильное». Не оставляет человеку права иметь свою, иную точку зрения.

Постоянно вмешивается в личную жизнь других людей. Требует полного отчета, где и с кем находился другой человек.

Склонен давать указания, кому и как поступить.

Не уважает достоинство и неприкосновенность другого человека. Может ударить, толкнуть, обозвать. Часто является грубым нарушителем дисциплины.

Такой ребенок хорошо понимает, где «мое». Но вот остальное склонен воспринимать не как чужое, а как «временно не мое» и применять попытки захвата.

Важно учить уважению права собственности, учить уважать чужое мнение.