Школьники «ленивой мамы» - читать онлайн книгу. Автор: Анна Быкова cтр.№ 36

Как вы помните, на уровне требований конфликты не решаются. Решаются на уровне потребностей. Какая была потребность у учителя в столовой? В спокойствии. Она хотела быть спокойной за жизнь и здоровье детей, потому что несет за них ответственность. Если поставить себя на место педагога, я бы очень испугалась, если бы вдруг в столовой ученик начал головой об стол биться. Скорее всего, этот фокус непременно захотели повторить все мальчишки-свидетели за соседними столами…

Пожалуй, лучшее, что может сделать родитель в этой ситуации, – посочувствовать педагогу, согласиться, что место и время для показа фокуса ребенок выбрал не совсем удачно. (Реабилитировав при этом ребенка, ведь его «отвратительное хулиганское поведение» в новой формулировке звучит как «показ фокуса».) И невзначай намекнуть, что наказание за неуместный фокус было слишком суровым: «Мне кажется, моему ребенку было бы достаточно объяснения, почему этот фокус не стоит показывать в столовой».

Я не знаю, когда и кто это придумал, но подобное убеждение прочно прижилось в детской субкультуре, и дошкольной, и школьной. Вариации убеждения: «ябедничать некрасиво», «стукач», «ябеда-корябеда». Причем транслируют эту мысль не только дети друг другу, но и некоторые родители: «Не надо мне жаловаться! Учись сам решать свои проблемы!» Сколько психологических травм бывает из-за этого «нехорошо жаловаться». Ребенка обижают. Он сам не может себя защитить. И пожаловаться не может, потому что есть запрет на жалобу. Некоторые дети годами терпят издевательства одноклассников, но не жалуются. Пожалуйста, разрешите детям жаловаться!

Поскольку я являюсь хозяйкой маленькой собачки чихуахуа, я имею возможность наблюдать разные способы ее взаимодействия с миром во время прогулки. Она с громким лаем гоняет голубей, ликуя, что хоть кто-то ее боится. Она с любопытством обнюхивает йорка, потом виляет хвостом и скачет, приглашая его поиграть. Настораживается и замирает, когда приближается ребенок, так как не понимает, чего от него ожидать: он просто пройдет мимо или полезет гладить? Поднимает на меня голову, как будто спрашивая взглядом: «Ты ведь защитишь меня?» Но если моя чихуахуа увидит крупную собаку, стремительно от нее убегает и просит защиты у меня на руках. То есть она демонстрирует разные модели реагирования: нападать, замирать, убегать, искать защиту – и все это про «защити себя».

Убежать и спрятаться – это тоже не дать себя в обиду. Мне бы в голову не пришло учить крохотную чихуахуа нападать на крупную собаку. Это кажется очевидным. Но почему тогда при воспитании детей мы так часто игнорируем факт того, что дети разные, в том числе и по росту, и по силе, и учим их универсальной модели поведения: «Не жалуйся. Умей за себя постоять. Дай сдачи».

Вы видели, как выглядит тот мальчик (обидчик), кому вы советуете дать сдачи? Инстинкт самосохранения подсказывает ребенку не давать сдачи. На уровне инстинктов у него тоже заложены разные модели реагирования. Идти за инстинктом или слушать родителей? Еще раз подойти к родителям со своей проблемой? Но он опять услышит: «Я же тебе уже сказал, дать ему как следует и больше не жаловаться».

Ребенок жаловаться перестает. Родитель убежден, что проблема решена. Но ребенок просто перестал жаловаться. Хотя по-прежнему не может дать сдачи. Терпит. А бывает так, что эту мысль – нельзя жаловаться – ребенок усваивает не от родителей. Он слышит ее от сверстников или других взрослых. Имея это в виду, скажите своему ребенку, что вам он всегда может пожаловаться. Это не значит, что ребенок вырастет безвольный и не умеющий постоять за себя. Это значит, что вы сохраните контакт с ребенком, будете в курсе того, что происходит в его жизни, сможете вовремя помочь, если не делом, то советом. Только помогать надо так, чтобы ваша помощь не оборачивалась для ребенка еще большей неприятностью.

Девочка-первоклашка. Одноклассник ее обижал. То пнет, то за косичку дернет, то портфель в грязь кинет. Учитель как-то сказала, что жаловаться нельзя. Девочка полгода терпела, потом не выдержала и пожаловалась родителям. Папа пришел в ярость, что дочь так долго молчала. На следующий день как раз было родительское собрание. Папа вместе с дочкой пришел на родительское собрание, наорал на учительницу при всех родителях, заставил дочь перед всем классом подтвердить, что она терпела издевательства так долго, потому что учительница сказала: «Жаловаться нельзя». Учитель в слезы: «Как вы можете! Почему вы так со мной обращаетесь?» Обиделась на других родителей, что за нее никто не вступился, никто не сделал замечания агрессивному родителю. Девочка рыдала дома: «Я больше в школу не пойду, мне стыдно, я боюсь, что учительница будет теперь на меня злиться». Мама в панике обращается за консультацией: «Неужели теперь придется переходить в другую школу?!»

Прежде всего, важно было выяснить у ребенка подробности. Без эмоций. Сильные эмоции родителя могут напугать ребенка, и он закроется. Проявите эмпатию, выразите ребенку свое сочувствие, но не показывайте своих эмоций. Потом так же спокойно, без свидетелей, выясните подробности у учителя. Если бы папа, вместо того чтобы устраивать скандал на родительском собрании, выяснил подробности, он бы узнал, что учитель говорила «жаловаться нехорошо» другому мальчику, который достал ее своим ябедничеством: «А он мою парту двигает. А он мою резинку взял», – подразумевая, что ребята вполне способны сами разобраться. Она не подумала, что ее слова, случайно услышав, так буквально воспримет другой ребенок и перестанет жаловаться вообще кому-либо. В случае с девочкой она не знала, что происходило, так как все эти задирания были вне школы, а девочка ей, как и родителям, ничего не говорила. То есть учителю действительно было непонятно, почему у папы такая агрессивная реакция.

Папе, конечно же, не стоило начинать разговор с учителем до выяснения всех подробностей. И уж тем более не стоило вытаскивать подробности у ребенка (уже на следующий день) при учителе и директоре. Это дополнительный стресс для ребенка. Особенно с непроработанной установкой «жаловаться нехорошо».

Итак, в подобной ситуации родителям нужно было:

1. Высказать одобрение ребенку за то, что он рассказал о случившемся. Укрепить новое убеждение: «Родителям всегда можно все рассказывать и тем более жаловаться. Это нормально. Взрослые люди тоже обращаются за помощью, если не могут справиться сами».

2. Научить ребенка, как действовать в таких ситуациях. Дать некий речевой алгоритм, что говорить обидчику. Например, предупредить его, что последствия будут неизбежно: «Еще раз, и я скажу своей маме! Она позвонит твоей!» (Обидчик ведь был убежден, что на него не будут жаловаться, а значит, никакого наказания не последует.)