Школьники «ленивой мамы» - читать онлайн книгу. Автор: Анна Быкова cтр.№ 34

Противостояние родителей и учителей отразится на отношении к ученику. Хотя нет, это не худший вариант. Худший – это когда родители и учителя объединятся в своей борьбе против ребенка. Когда родители расскажут, как он плохо ведет себя дома, а учителя выложат все школьные проступки и промахи. Когда они совместно атакуют ребенка критикой, замечаниями, обвинениями, мрачными прогнозами относительно его будущего. Даже самый злостный преступник имеет право на адвоката. У ребенка таким адвокатом должен быть родитель.

• Быть на стороне ребенка. Понять его потребности. Объяснить мотивы его поведения.

• Быть в сотрудничестве с педагогами, стараться понять их потребности, уверить их в возможности исправления ситуации.

Поясню. Быть на стороне ребенка – это не значит одобрять любой его проступок. Это значит – защищать его право на ошибку и верить в исправление. Это – отделять поступок от личности. Поступок может быть плохим, ребенок – нет. Каждый поступок надо разбирать в связи с контекстом, учитывать все сопутствующие факторы, выяснять причины, выяснять те неудовлетворенные потребности, которые подтолкнули ребенка на совершение поступка.

Быть на стороне ребенка – это не значит быть в конфликте с педагогом, перекладывать на него ответственность за случившееся, обвинять его в непрофессионализме. Займите позицию медиатора, посредника в конфликте, будьте на стороне ребенка и при этом в сотрудничестве с педагогом. Потому что если родитель встанет в оппозицию школе, то на ребенке это скажется не лучшим образом. К нему может сложиться предвзятое отношение. Агрессивно нападающего родителя предпочтут больше в школу не приглашать, потому что: «А что толку? От этого учителю только хуже». Родитель, таким образом, лишится возможности узнать больше информации о своем ребенке и при необходимости помочь ему.

Пример, как нужно поступить

Миша выкинул шапку Вани в мусорный контейнер на заднем дворе школы. Мама Вани в ярости, потому что и шапку жалко, и тревожно за ребенка, который зимой вернулся домой без шапки. Классный руководитель негодует по поводу хулиганского поступка. Как Миша мог так поступить с товарищем!

Стратегия Мишиной мамы: «Понимаю, как вам неприятно, что это произошло в вашем классе. А есть ли к Мише еще какие-нибудь нарекания по поведению? Кто-то еще из детей обращался с подобной жалобой? Больше он ни у кого ничего не выкидывал? Согласитесь, адекватный, спокойный ребенок не будет просто так срывать шапку с кого-то и выкидывать. Вы не знаете, почему Миша выкинул именно Ванину шапку? Что этому предшествовало? Вы говорите, у них часто возникали ссоры, но в ссорах всегда есть зачинщик. Зачинщик – это тот, кто нарушает границы личности другого человека. Вы знаете, кто был зачинщиком в их ссорах? По рассказам Миши, Ваня постоянно лез драться. Ваня может на перемене просто так подбежать и пнуть. Вы знаете, что нападки Вани продолжались уже несколько месяцев? Миша просто не нашел другого способа защитить себя и как-то урезонить обидчика. Я не оправдываю поступок сына, но я его понимаю. И вы, пожалуйста, постарайтесь понять ребенка. В сложившейся ситуации он просто уже не знал, что делать. Я, конечно, поговорю со своим ребенком, но, мне кажется, Ване тоже стоит пересмотреть свое поведение. Мне кажется, нам всем важно обратить внимание на психологический климат в классе, чтобы впредь не было подобных инцидентов. Хочется, чтобы ребенку не приходилось придумывать такие экзотические формы самозащиты».

Заметьте, что в этом диалоге не звучит прямых обвинений в адрес педагога: «Распустили класс!», как и в адрес другого родителя: «За своим смотрите!» Только сочувствие: «Мне жаль, что так случилось» – и призыв к сотрудничеству: «Давайте вместе сделаем так, чтобы подобное не повторилось» Это пример того, как надо вести переговоры.

Пример, как поступать не надо

• Не надо игнорировать приглашение: «Я не приду. У меня очень много дел».

• Не надо обесценивать проблему: «Да ладно вам нагнетать, ничего не случилось, просто детская шалость». Даже если, на ваш взгляд, случившееся – просто детская шалость, не стоит сразу об этом сообщать. У противоположной стороны сложится ощущение полного непонимания.

• Не нужно унижать и оскорблять. Это без комментариев.

Первый этап. Работа с негативными эмоциями

Сильные эмоции мешают вести конструктивный разговор. Но так устроена психика, что пока все эмоции не будут высказаны, призывать к конструктиву бесполезно. За попыткой прервать эмоциональный монолог – «Давайте без эмоций, ближе к делу!» – часто следует еще больший шквал негатива.

Лучше набраться терпения и выслушать, параллельно отделяя эмоции от важной информации.

Важная информация – это констатация факта, что на самом деле случилось. Если весь монолог очистить от эмоций, эпитетов и метафор, останется в сухом остатке одно предложение. Ключевое.

Пропуская эмоциональный поток речи сквозь сито своего восприятия, формируем это ключевое предложение и возвращаем его в конце монолога автору: «Я правильно вас понял, что вам тяжело вести урок, когда в классе находится мой сын, потому что он постоянно разговаривает?»

В оригинале, допустим, было так: «Это же невозможно! Болтает и болтает. У него просто словесный понос какой-то! Ни на минуту замолчать не может. Я ему уже десятое замечание сделала, а он все равно – «тыр-тыр-тыр», направо, налево, сам с собой. От него уже соседи на стенку лезут! Я сама скоро полезу! Сил никаких нет!»

Когда эмоционально негативно окрашенное слово «болтает» мы заменяем в своей формулировке на нейтральное «разговаривает», градус собственного напряжения незаметно спадает. При этом мы даем понять собеседнику, что он услышан.

Далее важно дать эмпатическую поддержку: «Я понимаю, насколько вам тяжело. Мне понятны ваши эмоции». Когда человек встречает понимание, он расслабляется. Он превращается из нападающего в того, кто готов сотрудничать. Даем выговориться. На этом этапе можно использовать любые приемы активного слушания. Кивать, «угукать», поддакивать.

Важно удержаться и не начать эмоционировать в ответ. Это сложно: сохранять спокойствие, когда другая сторона кипит. Поэтому можно попробовать подняться над ситуацией и проанализировать ее так, как будто все это происходит не с вами, а с посторонним человеком. Оценить суть ситуации из нейтральной позиции. Не с позиции родителя, а с позиции постороннего наблюдателя. Потому что, когда мы находимся внутри ситуации, среди бушующих эмоций, мы склонны терять объективность. В таких условиях сложно сохранять спокойствие и принимать здравое решение.

Когда все эмоции высказаны, оппонент выдохнул, можно переходить к следующему этапу.