Мы влюбляемся три раза. Чему нас учат отношения и расставания и как не упустить свою настоящую любовь - читать онлайн книгу. Автор: Кейт Роуз cтр.№ 9

Эти ощущения и осознание необходимы, потому что помогают избавиться от нужды в родственной душе и определить себя и свой жизненный путь, подарить себе свободу создавать его самостоятельно.

Мы начинаем видеть реальную ситуацию и, возможно, прекращаем усердно пытаться все наладить. Но теплые чувства к родственной душе остаются, поэтому так сложно прекратить отношения. Куда проще закончить все с тем, к кому больше не испытываешь любви.

Конец отношений не равен концу любви

Двигаясь по жизни дальше, мы понимаем, что не перестали любить кого-то: видоизменилась любовь и наша потребность в ней. Родственная душа – наш первый опыт, тот, кто придал любви смысл. Теперь самое время задаться вопросом, чего мы действительно хотим от жизни. А любовь никуда не уходит, после расставания с родственной душой мы обычно не испытываем ненависти друг к другу. Наоборот, приходит постепенное осознание, что любовь с родственной душой постоянна: она свернулась калачиком у камина с нашей любимой книгой, прочитанной тысячи раз.

Мы начинаем понимать, что в этой любви нам комфортно. Пока мы нуждаемся в ней, но она не поможет нам проделать путь к человеку, каким нам нужно стать в этой жизни.

Я испытывала любовь не часто, но, если я любила, это было навсегда. Один из моих бывших, мужчина, которого я считала своей судьбой, покинул мою жизнь, закрутив торнадо из последствий. В какой-то момент я подумала, что больше не люблю его и что, возможно, любви никогда и не было. Удивительно, в чем нас может убедить наше эго, когда не хочет чего-то признавать!

Парадоксально, признание себе и ему, что я все еще люблю, освободило меня, потому что порой присутствие любви не означает, что отношения должны продолжиться, особенно если этого хочет только один из двоих.

Размышляя об этой фазе отношений с родственной душой, я вспоминаю комедию «Война невест» с Энн Хэтэуэй и Кейт Хадсон – миленький фильм о лучших подругах, устроивших дуэль, когда их свадьбы по ошибке назначили в один день. Героиня Энн Хэтэуэй, Эмма, бросает своего жениха у алтаря, потому что он любит ту, какой она была в прошлом, девушку из колледжа, а не взрослую женщину, которой она стала. Это чувство перекликается с ощущениями многих родственных душ по всему миру в момент, когда все рушится: «Ты не любишь настоящую меня, а только мой образ».

Сложно определить, почему мы вдруг чувствуем, что любви, которая, казалось, будет длиться вечно, никогда не было. Она была, а единственное, что изменилось, – это вы сами. Наше определение любви меняется, как только мы начинаем глубже познавать себя, свои базовые потребности и ценностные установки. Любопытная черта таких отношений заключается в том, что наше развитие стимулируется приверженностью традициям, а не личностными взаимоотношениями с родственной душой.

Иногда мы не знаем, как сильно хотим летать, пока не ощутим, что не способны на это. Иногда нам нужно, чтобы кто-то указал коробочку с надписью «Влезай», чтобы мы сказали: «Ни за что!» – и сделали выбор в пользу более подходящего варианта.

Для того чтобы узнать, какой любви мы хотим, нужно испытать неподходящий вариант. В итоге мы меняем понимание базовых потребностей, отказываемся от социальных установок в пользу саморазвития и уточняем свое представление о любви. Раньше мы отождествляли ее с концепцией «долго и счастливо», где есть кольца, белое платье и клятвы верности. Однажды мы перестаем стремиться к сценарию романтического диснеевского фильма и начинаем исследовать движущую силу эмоций, которая помогает людям не просто оставаться вместе навечно, но и навечно любить.

Родственная душа отдается любви целиком, но, как однажды сказал мой клиент, «нельзя прийти в магазин электроники за хлебом». Это высказывание справедливо для отношений и любви, которую мы выбираем. Зачастую мы выбираем родственную душу неосознанно. Мы сходимся благодаря нашему воспитанию, обществу и комфорту, который создаем друг для друга, но это не значит, что нам нужно именно это. Самопожертвование партнера в любви не означает, что он удовлетворит все ваши потребности, и наоборот.

Родственные души никогда не покидают нас, но это не значит, что они могут остаться.

Осознать, что все кончено

В определенный момент начинает казаться, что мы опередили родственную душу, будто она застряла на отметке одного километра, когда мы прошагали пять. Любовь зажала в тиски и требует слишком многого, поэтому мы начинаем отдаляться друг от друга. Ощущая тревогу, мы возвращаемся к родственной душе. Вместо того чтобы двигаться навстречу личностному росту, сдаемся прежним себе. Поскольку мы, на самом деле, не выбирали эти отношения, отсутствие опыта другой жизни осложняет нам путь.

Мы уходим и возвращаемся, словно бумеранг. Несмотря на чувства, мы пытаемся сформулировать и принять то, что нам нужна другая любовь.

Мы встречаемся с собственной тьмой. Чувствуем вину за то, что расстаемся с тем, кто всегда нас любил. Принимаем разрыв отношений за личную неудачу, и именно в этой фазе мы начинаем спрашивать себя, что же такое любовь. Ставим под сомнения свои решения и думаем, не совершаем ли самую большую ошибку в жизни.

Нам необходимо погрузиться во мрак, чтобы выйти на свет. Именно поэтому он будет сопровождать нас в следующих, кармических, отношениях.

Закончить отношения с родственной душой означает пойти против общественного мнения, избавиться от навязанных действий и разочаровать того, кто нас больше всего любит.

Чтобы провести черту между собой и родственной душой, нужно привыкнуть к мысли, что мы опять будем одиноки, будем ходить на свидания и, возможно, сыграем свадьбу позже. Мы должны смириться с тем, что человек, с которым мы будем вместе, будет отличаться от человека, которого мы представляли.

Именно здесь начинается работа над собой, и мы получаем шанс создать собственную жизнь и узнать, что делает нас счастливыми.

Джейми прожила в браке почти двадцать лет, и лишь недавно к ней пришло сомнение. Все, что она видела, – несчастливый брак. Ей было непонятно, что может сделать ее счастливой. Во время последнего разговора Джейми произнесла: «Я знаю, что способна выдержать это в течение всей жизни, но есть ли на свете нечто большее?»

Мне хотелось обнять ее и сказать: «Конечно, жизнь – это гораздо больше, чем быть несчастным!», но куда сильнее мне хотелось сказать ей, что она ни минуты не должна думать о том, чтобы что-то «выдерживать». Джейми призналась, что решающим фактором для нее были дети: она не хотела, чтобы они пережили худший, по ее мнению, вариант развития событий – развод.

Наши семьи и другие группы поддержки имеют наибольшее влияние именно в этом типе отношений. Они желают нам надежного спутника и четкого следования жизненному плану, предполагая, что этот рецепт принесет счастье. Поэтому мы чувствуем себя неудачниками, когда выходим из отношений.