Мы влюбляемся три раза. Чему нас учат отношения и расставания и как не упустить свою настоящую любовь - читать онлайн книгу. Автор: Кейт Роуз cтр.№ 12

Когда я познакомилась с Терезой, у нее был километровый перечень необходимых качеств потенциального партнера и график свиданий, секса, признаний в любви и даже совместного проживания. К тому моменту список не принес ей ничего, кроме нескольких неудачных отношений, и мы пытались выяснить, почему он стал так для нее важен. Спустя несколько месяцев моя клиентка осознала, что перечень основывался на том, что, по ее мнению, делало ее счастливой. Не удивительно, что во многом он отражал мысли и ожидания близких Терезы.

Чтобы достичь третьей и окончательной любви, нужно быть готовым действовать по-другому, как бы сложно это ни было. Мы определили, что делает мою клиентку счастливой, и обозначили, какие качества будущего партнера действительно важны для нее и почему ослабление контроля даст ей то, чего она желает.

Сейчас Тереза живет с мужчиной, который на двадцать лет моложе ее. Он перестроил и отремонтировал их дом сразу после того, как они съехались. Недавно они вернулись из прекрасной поездки в Италию. Они вместе путешествуют, гуляют, смеются и так часто занимаются сексом, что она чувствует себя на десяток лет моложе. Этот мужчина, который готовит для нее ужин и разминает ей ноги после тяжелого рабочего дня, не соответствует ни одному пункту из ее изначального списка.

Иногда стоит отбросить правила, чтобы узнать, что действительно нам подходит.

Эта история очень похожа на известный фильм 1998 года, который я безумно люблю, – «Увлечение Стеллы» с Анджелой Бассетт и Тэйем Диггзом, снятый по мотивам бестселлера американской писательницы Терри Макмиллан. Стелла Пэйн, преуспевающая бизнес-леди, хочет вырваться из серых будней и отправляется в спонтанное путешествие на Ямайку. Там она встречает очаровательного Уинстона, героя Диггза, – местного паренька гораздо моложе ее, которому удалось нарушить все правила ее жизни.

Мы видим, как Стелла перестает быть зависимой от чужого мнения и расстается с представлениями о человеке, с которым должна прожить жизнь. С этим борются многие из нас, даже не осознавая, что мы сами удерживаем себя от любви.

В конце фильма она выбирает счастье и, что наиболее важно, путь к себе настоящей. Стелла расстается с правилами и стереотипами в поисках настоящей любви.

Конец отношений с родственной душой – это начало пути к познанию себя. Но поскольку на этом этапе мы сосредоточены только на том, чтобы найти в себе смелость разорвать отношения и пережить разочарование других по этому поводу, нам еще только предстоит узнать самые сложные стороны себя. Именно поэтому следующей любовью, с которой мы сталкиваемся, становится кармическая. Начиная познавать себя, испытывать свои крылья и понимать, что делает нас счастливыми, мы пока не осознаем, что не можем обрести себя настоящих, пока доподлинно не разберемся в себе.

На этом этапе мы, зачастую неосознанно, готовим себя к кармической любви. Мы чувствуем себя свободными, но все еще находимся в плену у неуверенности, опасений, прежних ран и мыслей о том, как выжить в мире, будучи отделенными от родственной души. Мы уже видим реальность, но на этом этапе наше представление о ней довольно примитивно. В конце концов, мы испытали лишь один из трех типов отношений, целью которого было появиться в нашей жизни и привести к осознанию того, что мы способны сделать выбор и измениться.

Уходя прочь от родственной души и формируя представление о себе, мы примеряем новые образы и качества. Это происходит потому, что с родственной душой мы усердно пытались быть обычными или домашними, но теперь мы больше не обязаны совершенствовать эти качества. У нас появилось куда больше возможностей изучить другие свои стороны.

Мы можем обнаружить себя танцующими в три часа ночи, распивающими шоты с милым соседом или отрекающимися от любви до конца своих дней, полагающими, что нам не суждено иметь то, что есть у всех.

Отчасти это происходит потому, что в отношениях с родственной душой мы обнаружили неудовлетворенные потребности, и теперь, выйдя из этих отношений, чувствуем себя обязанными исследовать нашу внутреннюю сущность, которая отличает нас от всех остальных. Поскольку в конце этих отношений мы, как правило, молоды, мы также чувствуем необходимость исследовать жизнь, прежде чем связывать себя новыми обязательствами перед партнером. Опыт общения с разнообразными партнерами становится интересен и как формат развлечения, и как приобретение знаний для саморазвития.

Сомнение не подразумевает новую попытку

Часто мы хотим окончательно увериться в решении уйти от партнера и как будто надеемся, что как только все станет невыносимо, тогда мы точно поймем, что расставание – единственный правильный выход. Стоит знать, что сомнение – это нормально, но оно не означает, что отношениям суждено продолжиться и что наши чувства ошибочны.

Мы куда больше боимся неопределенности будущего, чем возвращения к отношениям, которые, как мы знаем, не сложились.

Именно поэтому мы иногда даем отношениям еще один шанс или сомневаемся в самих себе настолько, что начинаем думать, что другие знают нас куда лучше нас самих. Мы начинаем скучать по тому, как все было просто, особенно когда начинаем ходить на свидания и открываться новым людям и новому опыту. Тогда мы начинаем замечать, что наша связь с родственной душой была особенной, и пытаемся отыскать причину вернуться и начать все заново.

Важный вопрос, над которым стоит поразмышлять, – из-за чего возникает сомнение? Из-за страха или из-за любви? Чего мы боимся? Ошибиться, двигаться вперед или быть одинокими? Или мы сомневаемся, потому что так сильно любим этого человека и что, возможно, эти трудности возникли, чтобы сблизить нас?

Если сомнения продолжают возникать, значит, в этих отношениях нас удерживает страх. В конце концов мы начинаем понимать, что ничего не меняется, меняемся только мы сами. Единственная разница между прекращением этой любви сейчас и через несколько месяцев или лет состоит в том, что время от времени нам будет не хватать комфорта и понимания, которые подарили нам эти отношения. Я знаю родственные души, которым для расставания потребовались десятилетия или даже больше. Одна из моих клиенток, Джесс, только через двенадцать лет наконец-то поняла, что любовь, за которой она бегала, медленно убивала ее. К тому времени у нее было уже двое детей.

Джесс возвращалась снова и снова, съезжала и переезжала обратно, потому что ей казалось, что никто и никогда не полюбит ее так, как муж. Она боялась остаться одна: из ее уст я часто слышала выражение «в вечном одиночестве». Поэтому, когда страх становился слишком сильным, она возвращалась к бывшему, пока однажды вечером не осознала, что в действительности это была ее зона комфорта.

Если бы однажды Джесс не ушла навсегда, то никогда бы не узнала, что ждет ее по ту сторону страха.