Мы влюбляемся три раза. Чему нас учат отношения и расставания и как не упустить свою настоящую любовь - читать онлайн книгу. Автор: Кейт Роуз cтр.№ 7

Страница

Однажды ко мне обратилась проницательная и здравомыслящая женщина по имени Анна. Она искала помощи, потому что находилась в фазе, которую люди духовного мира называют «мраком души». Земля буквально уходила у нее из-под ног, и Анна понятия не имела, кто она такая, куда стремится и почему оказалась здесь: ей казалось, что мир рухнул. И становится все хуже, потому что внешний мир не замечал никаких перемен.

Анна была не так счастлива, как предполагала, несмотря на правильные, казалось бы, решения. Она вышла замуж за чудесного сокурсника, оба делали успехи в карьере, купили дом, завели детей, а потом она оказалась на дне своей души, задыхающаяся и растерянная. Сколько раз я слышала от своих клиенток: «Но я же делала все, что нужно», и каждый раз говорила в ответ: «Да, милая. У меня была такая же проблема».

Наши родственные души быстро приучают нас довольствоваться объективно хорошей жизнью, поэтому мы долгое время не осознаем, что хотим чего-то другого. Лишь в очередной раз переделав кухню или съездив в отпуск в популярное место и все еще ощущая беспокойство, мы начинаем задумываться: «Боже, это и правда моя жизнь. Неужели она всегда будет такой?»

Проблема в том, что во всех любимых сказках и фильмах история заканчивается после свадьбы: экран темнеет после долгого поцелуя или слова «да».

Мы никогда не узнаем, как выглядит «долго и счастливо» в сказках после десяти лет брака и двоих детей.

Возможно, некоторым, кто женился или вышел замуж за первую любовь, повезло, если они нашли, с кем можно расти и развиваться в течение меняющейся жизни. Но все же я сомневаюсь, что немногочисленные пары из этой категории скажут, что они счастливы. Иногда я даже слышала, как люди говорили: «Мы выжили в браке». Позвольте, мы никогда не должны чувствовать, что мы «выживаем» в отношениях! Тех немногих счастливчиков, для которых первая любовь стала единственной, отличает то, что оба партнера полностью приняли свои истинные сущности и друг друга на пути постоянного развития.

Мы не видим всей правды об этих отношениях в начале первой любви. Не замечаем, что выбираем кого-то по указке родителей. Не понимаем, что не можем выбрать спутника жизни, когда не знаем, кто мы есть.

Но чаще всего мы не можем посвятить себя долгой и счастливой жизни с кем-либо, потому что жизнь – не сказка, независимо от того, как сильно многим из нас этого хотелось.

Мы сосредоточены на любви и не видим предупреждающих знаков. Мы не замечаем, что чувствуем себя не в своей тарелке или не представляем совместную старость. Мы не хотим признавать, что отношения дали трещину, потому что тогда придется что-то решать. В плену любви с родственной душой не существует ничего, кроме зоны комфорта, которую она создает для нас.

Иногда в этих отношениях мы не чувствуем себя собой, нас не понимают. Порой мы смотрим на партнера и ощущаем, что переросли его, но не хотим терять любовь, поэтому закрываем на это глаза. Мы игнорируем очевидное, чувствуя пустоту внутри, а наши мамы говорят нам, что мы поступили правильно. Мы отводим взгляд, когда родственная душа игнорирует наши интересы или когда становится ясно, что мы не очень-то и похожи.

Но, пожалуй, чаще всего мы начинаем осознавать, что цепляемся за эту любовь не из-за человека, а из-за сказки, которую он дарит. Мы игнорируем многое, потому что, как только мы ослабим хватку и позволим родственной душе упорхнуть, нам придется встать на трудный путь познания себя.

А когда это происходит, мы больше не можем оставаться в отношениях, которые кажутся правильными только потому, что так считают остальные. Как только мы принимаем решение найти собственную правду, жить чем-то другим становится невозможно.

У каждого из нас бывали моменты, когда мы не игнорировали сигналы тревоги, а весело приветствовали их, потому что одержимо следовали своему плану. Дело не в упрямстве (хотя отчасти и в нем тоже), а в том, что мы не можем представить, что делать, если рядом не будет того, кто нас определяет.

Благодаря положительным качествам нашей родственной души, для определения своего места в мире мы чаще всего используем именно эти отношения. Нам легко обманывать себя, думая, что мы все знаем, смотря на свои мечты через призму чужого видения. Но есть и другая сторона: в начале отношений с родственной душой мы видим проблески того, почему все закончится неудачно, но не хотим этого признавать.

Мы не хотим думать, что это не навсегда, и не хотим вести к финалу сценарий, который уже создали в голове.

Игнорирование сигналов

Мы не только поддались идее сказочной любви, но и пренебрегли выяснением того, кто мы и что нам нужно от отношений.

Моя родственная душа – прекрасный человек, но, оглядываясь назад, я понимаю, что во второй (и даже в третий) раз у нас бы ничего не получилось. Однажды он сказал: «Не будь у тебя детей, мы были бы вместе». Тогда я пропустила это мимо ушей. Я подумала, что со временем он передумает, ведь я всегда смотрела на своих девочек с мыслью о том, какие они удивительные.

Он тогда признался, что ищет сказку: жениться, завести детей, купить дом. И пока я тянула с ответом, я поняла, что мне здесь не место.

Наше видение любви было разным, хотя мы заботились друг о друге и не потеряли связи, но у нас были разные базовые потребности. Я нуждалась в ком-то, кто примет меня, мою дикую природу и моих бойких дочек. Я была больше ориентирована на свободу, инакомыслие, путешествия и изменение мира, чем на то, чтобы выйти замуж и начать все сначала в традиционной манере.

И это совершенно нормально, но мы нашли пунктик, которому потенциальный партнер должен соответствовать.

Родственные души – прекрасные люди. Рядом с ними мы чувствуем себя лучше, поэтому так привязаны к ним. Они пытаются убедить нас в том, что мы будем такими, какими они хотят нас видеть, не осознавая, что мы не вписываемся в чей-то жизненный шаблон. Мы не можем полностью соответствовать желаниям партнера, не можем жить чуждой для нас жизнью и не можем спасти отношения, которым суждено закончиться. По правде говоря, многие из нас находятся в ситуациях, где наши потребности не удовлетворены не из-за отсутствия любви, а потому что наш партнер хочет иного и по-другому представляет себе совместную жизнь.

Ни разу в череде этих вопросов мы не задумываемся, такой ли человек нам нужен. Мы не спрашиваем себя, способен ли он удовлетворить наши базовые потребности. Потому что пока в отношения вмешивается эго, мы обращаем внимание на другого человека вместо того, чтобы думать о себе.

Все считали, что жизнь Леа удалась: красивый муж, милые дети, чудесная карьера – такой жизни можно только позавидовать. Однако с возрастом мы понимаем, что видимость обманчива, особенно если речь идет об отношениях.

Страница