Мы влюбляемся три раза. Чему нас учат отношения и расставания и как не упустить свою настоящую любовь - читать онлайн книгу. Автор: Кейт Роуз cтр.№ 5

Мы не представляем свою жизнь без родственной души. После расставания мы чувствуем себя потерянными, поэтому именно родственная душа возвращается к нам в трудный период жизни, и мы снова пытаемся строить отношения.

Поскольку родственные души, как правило, встречаются в детстве, в старшей школе или даже во времена студенчества, когда мы перескакиваем из одних отношений в другие, – мы часто возвращаемся к этим отношениям позднее, хотя бы на короткий промежуток времени.

Родственная душа создает ощущение запасного аэродрома, поскольку она всегда рядом. Иногда мы даже вступаем с ней в брак (снова!), потому что начинаем рассматривать постоянные возвращения к ней как предназначение быть вместе.

Джоуи дошла до точки, в которой смогла покинуть Доусона и найти счастье, это произошло тогда, когда она стала больше думать о себе, о своих желаниях и возможностях. Проблема отчасти заключается в том, что сказка идеальной первой любви чертовски заманчива.

Все мы хотим влюбиться раз и навсегда – в конце концов, многие пытаются понять, в чем же заключается смысл любви, если не в этом.

Первая любовь неспешным шагом входит в нашу жизнь, и кажется, что так и должно быть. Этот человек будто предназначен нам судьбой, и мы ныряем в эти отношения с головой. Поскольку это происходит в юности, погружение в отношения не обязательно приводит к браку, но часто к полному принятию и даже планированию совместного будущего. Мы начинаем видеть перспективы вечной любви и поддаемся надеждам о том, что наша первая любовь может оказаться последней.

Все мы мечтаем о красивой истории любви

Мы хотим полюбить с первого взгляда. Рассчитываем выйти замуж за нашу школьную пассию. Мечтаем о таких отношениях, которые показывают в кино. Надеемся прожить эту историю в реальности, не потому что она похожа на волшебную сказку, а потому что мы так запланировали.

Одна из моих клиенток, Бритт, впервые пришла ко мне со своим партнером. Они оба верили, что являются духовными близнецами друг для друга, и обратились ко мне, чтобы узнать об этом больше. После первого визита она написала мне личное сообщение и попросила принять ее одну, без спутника, поскольку ее одолевали некоторые сомнения. Ее мужчина обращался с ней как с принцессой, и все было словно в сказке. Но даже в детских сказках есть темная сторона. Спустя несколько месяцев Бритт нашла в себе силы признаться, что эти отношения – не то, что ей нужно, и они не находят прежнего отклика в ее душе.

Она не могла быть самой собой, не чувствовала поддержки на этом пути, но ей нравилась сказка, в которой она жила со своим партнером.

Был период, когда мы анализировали ситуацию, и она открещивалась от любви, говоря: «Мне никто не нужен, впервые я счастлива быть той, кто я есть». Но она не знала, что, рассуждая подобным образом, уже находится на пороге прекрасной истории, потому что любовь обычно находит нас, как только мы перестаем ее искать.

Спустя несколько месяцев она встретила свою третью любовь. Он пришел в ее жизнь с легкостью, но не потому, что у обоих не было препятствий для этого, а потому что оба были полны решимости на этот раз добиться успеха.

Наше представление о красивой истории зачастую отличается от того, как она происходит в реальности. У нас не случается сказки, но мы способны одолеть тьму. Мы можем продолжать верить в то, что любовь длится вечно, но это выглядит совсем не так, как мы думаем.

Не мы создаем эти идеалы. Мы придерживаемся традиционного жизненного плана: окончить школу, поступить в университет, найти работу, жениться или выйти замуж, осесть в каком-нибудь городе, купить дом, завести детей. Конец истории. Все ведь так делают, не правда ли? Проблема в том, что наша версия «долго и счастливо» может круто отличаться от взглядов и убеждений других людей.

Нам нужно писать свои истории.

Конечно, когда мы находимся в эпицентре отношений с родственной душой, нам хочется верить, что мы все знаем. Но лишь со временем мы понимаем, как мало знали в те ранние годы и как много еще предстоит узнать. В отношениях с родственной душой представление о любви зачастую основано на ожиданиях от любимого человека и, конечно же, от жизни, которую нам велено прожить.

В детстве мы узнаем о романтической любви из сказок, фильмов и историй наших друзей или семьи и подсознательно усваиваем все. Мы узнаем о ней из отношений, которые наблюдаем вокруг. Мало кто, будучи ребенком, сидел с родителями и обсуждал основы крепких отношений или важность развития любви к себе. Вместо этого нас пичкали наставлениями, что мы найдем достойного человека и заведем семью. Вот и все. Поэтому наша родственная душа и казалась тем самым человеком, с которым стоит быть вместе и прожить жизнь.

Это сладкая любовь, которая не сбивает с ног, но полностью нас удовлетворяет. Однако в ее основе лежит эго. Удовлетворение эго происходит за счет поощрения, которое мы получаем от внешнего мира, поскольку выполняем ожидаемые действия. На ранней стадии такой любви нам кажется, что мы на вершине мира и знаем о жизни все. Мы осознаем наше место в семье и даже в обществе в целом. Мы четко видим будущее и дышим легко, потому что все кажется простым и удобным.

Наши родители и другие члены семьи любят этого человека, и в этом нет ничего удивительного, ведь именно под их влиянием мы привели его в дом. Родственные души без труда вписываются в уклад, как будто всегда были его частью, и легко чувствуют себя нашей семьей. Пока мы увлечены родственной душой, любовь, которую мы испытываем к ней, является более семейной, что придает этой взаимосвязи некое очарование. Мы стараемся строить отношения, соответствующие ожиданиям родных, и поэтому в период такой любви нами движет мотив «я должен», а не «я хочу».

Это не означает, что мы не хотим строить жизнь с нашей родственной душой. Однако если копнуть глубже, мы увидим, что пара сохраняется не из-за сильной любви или даже связи, а скорее потому, что так нас хотят видеть окружающие. На этом этапе жизни самое важное для влюбленных – мнение и одобрение других, потому что так получает поощрение развивающееся эго обоих. У нас еще не было времени или жизненного опыта, чтобы понять, кто мы на самом деле.

Вжиться в роль

Мы не знаем о том, что можем получить удовлетворение от собственных решений, пока слепо принимаем те, что нам навязали.

На самом деле в период первой любви мы обычно не спрашиваем себя, кто мы есть: эта мысль вообще не попадает в голову, потому что мы уверены, что и так все знаем. Мы чувствуем, как растем вместе со всеми в наших социальных кругах, совершаем те же поступки, принимаем те же решения. Нашим родителям нравится человек, с которым мы встречаемся, поэтому кажется, что лучше и быть не может.

Мы пока что не понимаем, что наш возлюбленный – это чуть больше, чем образ человека, который нам создали родители.

Когда родственная душа сопровождает нас на жизненном пути, она напоминает тех, кто нас воспитывал: маму, папу или других членов семьи. В родственной душе мы часто видим положительные качества наших предков, и она является буквальным воплощением поговорки, что мы берем в мужья и жены тех, кто похож на наших родных. Это наша первая и пока что единственная любовь, и поэтому мы искренне влюбляемся в человека, связь с которым похожа на наши первые базовые отношения – с опекунами, родителями или другими воспитавшими нас людьми. Модель поиска их качеств в нашей первой любви всегда присутствует независимо от связанной с ней биологии. Мы знаем эти отношения и поэтому продолжаем их. Мы получаем невероятное удовлетворение, потому что только с родственной душой ощущаем, что следуем заученным правилам.