Мы влюбляемся три раза. Чему нас учат отношения и расставания и как не упустить свою настоящую любовь - читать онлайн книгу. Автор: Кейт Роуз cтр.№ 20

Эта стадия кармической любви – одна из самых болезненных на пути к поиску настоящей и продолжительной любви, потому что она полна разочарования. Мы по-прежнему сильно изранены и только начинаем понимать, насколько нам еще предстоит расти – не только с точки зрения интимных отношений, но и в личном плане. Чтобы действительно усвоить все уроки и честно взглянуть на себя и свои мотивы, нужно позволить себя взломать.

Мы мало сконцентрированы на собственных ошибках и одержимы несправедливыми поступками окружающих, которые используем для оправдания своих действий.

Расставшись с родственной душой, мы могли бы значительно продвинуться в самопознании, но застопорились из-за гигантского чувства вины за новую неудачу в отношениях. Мы возвращаемся к прежнему себе, обвиняем других и используем окружающих, чтобы отвлечься от неразрешенного противоречия. Мы не становимся лучше: теперь мы – профи в поиске худшего друг в друге.

Это происходит потому, что мы попали в вызывающий привыкание круг боли и любовных бомбардировок, и вместо того, чтобы излечить себя, ждем очередную дозу.

Предполагается, что кармическая любовь бросает вызов и причиняет так много боли, что не остается иного выбора, кроме как открыться и взглянуть на то дерьмо, от которого мы так долго убегали. Неважно, кто мы или что мы проработали: когда кармическая любовная бомбардировка прекращается и подкрадывается реальность, в нас автоматически запускается триггер.

Этот триггер может ощущаться как предательство.

И это наихудший из всех возможных вариантов. Но помните, что конечная цель отношений – дать стартовую площадку для роста и понимания того, что мы ранее пытались игнорировать.

От себя не убежишь

На определенном отрезке любовного пути становится ясно, что мы не сможем избежать работы над собой, посвятив себя отношениям. Мы не сможем прятать незаживающие раны или чувство ничтожности, потому что триггеры будут появляться до тех пор, пока мы, наконец, не решим разобраться с ними.

Потому что игнорировать их становится невозможно.

Быть в здоровых отношениях не значит жить без сложных ситуаций, споров или даже триггеров: это значит уметь их анализировать без проекций и обвинений. Видеть разницу между «Посмотри, что ты сделал со мной!» и «Я чувствую так, потому что…». Наша эмоциональная зрелость расширяется вместе со способностью распознавать эмоции и чувства, не засиживаясь на одном месте.

Идеальных отношений не бывает.

Неважно, говорим ли мы о первой любови, о второй или даже о духовном близнеце. Хорошие отношения заставляют нас расти, иначе смотреть на вещи и преодолевать те чувства, которые тормозят наше развитие.

Понимание того, что у нас нет шанса сбежать от себя и работы над собой, означает, что внимание смещается с внешнего фокуса на внутренний. Действия другого человека теряют значимость, и теперь важно то, почему мы испытываем определенные чувства.

Часть этого процесса – перестать принимать все на свой счет. Если у партнера плохой день, он хмурится и ворчит, нам уже не кажется, что причина в нас. Если клевый парень, с которым мы встречались, не пишет второй день, мы не думаем: «Наверное, я ему не нравлюсь. И зачем я так сказала? Он подумал, что я глупая».

Осознав, что у каждого человека есть свой индивидуальный опыт и он пишет собственную историю жизни, мы понимаем, что никто не совершает поступков из-за нас.

Мы начинаем понимать наше эго и учимся не прислушиваться к идеям и убеждениям, которые оно транслирует. Эго полагает, что все на свете происходит из-за него и своим поведением мы контролируем поведение другого человека и выбор, который он делает, но это не так. Другие люди не отвечают на звонки или игнорируют нас по своим собственным причинам.

Работая над собой и развиваясь, мы понимаем, что у нас есть своя история, а у нашего партнера – своя. Как только мы научимся не принимать что-то на свой счет, мы откроем совершенно новый способ общения друг с другом.

Хейли была замужем и к началу нашей с ней совместной работы большую часть взрослой жизни провела в цикле нарциссическо-созависимых отношений. Несколько лет назад она развелась с мужем, но теперь не понимала, как вести себя с новым партнером. Она заметила, что в новых отношениях постоянно испытывает триггер, когда расстраивается. Особенно если он не сразу отвечает на сообщение или медлит с планами – в общем, из-за всего, что напоминало ей стиль отношений с кармической любовью.

Мы очень подробно проговорили положительные стороны триггеров, которые вызывал ее новый партнер. Теперь она могла взглянуть на происходящее со стороны и среагировать по-другому. Хейли поняла, что не каждый мужчина похож на ее бывшего, и в этих отношениях ей необходимо отнестись к партнеру иначе. Вместо пассивной агрессии она училась выражать чувства. Она научилась говорить о том, что ей нужно, а не злиться, потому что он инстинктивно не угадал ее желания.

И, самое главное, Хейли приняла, что у него есть своя жизнь. Ее избранник строит бизнес, занимается семьей, а иногда просто хочет встречаться с друзьями. Вместо того чтобы воспринимать каждую мелкую неувязку на свой счет – «Он хочет порвать со мной» или «Мы, наверное, слишком разные» – она научилась менять свой внутренний диалог.

Научиться быть в отношениях после кармической любви – это тоже часть работы над собой: когда речь идет о триггерах и реакциях, уровень восприятия необходимо повышать.

Чтобы попасть в пространство, где можно достичь здоровых отношений, нужно понять, почему мы испытываем определенные чувства к тому, что наш партнер может или не может делать. В первую очередь нужно научиться признавать, что неприятные моменты в отношениях – это не только вина партнеров (как прошлых, так и настоящих), но и наша тоже.

Зачастую мы навешиваем ярлыки и превращаем партнера в клишированный образ, посылая лучшим друзьям мемы  ^[7] типа «так и не узнаешь, что твое, пока не потеряешь», или «потеряв прекрасную женщину, будешь жалеть вечно».

Хотя эти чувства и обоснованны, они не заменяют главную цель этой стадии – работу над собой. Мы должны открыться поведению или чувствам, проявившимся в этих отношениях. Из-за них оба партнера оказались в ситуации, которая может выглядеть как токсичная любовь.