Мы влюбляемся три раза. Чему нас учат отношения и расставания и как не упустить свою настоящую любовь - читать онлайн книгу. Автор: Кейт Роуз cтр.№ 18

Романтический выбор, которые мы делаем с позиции исцеления, всегда будет резко отличаться от того, что сделан с позиции боли.

Одна из моих клиенток, Майя, создала образ женщины с невероятно высокой самооценкой. Она излучала уверенность в себе, была очень креативной и амбициозной – другими словами, обладала качествами, которые привлекают нарциссов. Она и понятия не имела, что большую часть жизни состояла в созависимых нарциссических отношениях.

Она прошла несколько циклов. У Майи было несколько замечательных любовных отношений, она помогала мужчинам, но столкнулась с предательством и не раз страдала от горя, однако продолжала в том же духе.

Внимательно присмотревшись, можно было увидеть, что на самом деле у нее не было сильного чувства собственного «я», и для самоутверждения она использовала созависимые отношения с мужчинами. Однажды мы заговорили о достоинстве и о том, что для нее значит исцеление, и аккуратно подошли к разговору о созависимости. Иногда осознание похоже на внезапно включенный свет. Я до сих пор помню тот момент, когда она увидела свое реальное положение дел и в шоке прошептала: «Боже мой, я не сошла с ума! Это и правда происходит!» На самом деле она была рада, что ее отношения строились по шаблону.

Майя тут же принялась все менять и перестала быть идеальной жертвой для своих любимых нарциссов, и поэтому отношения, как и ее циклы созависимости, ждал неминуемый конец.

Закончив отношения с родственной душой, мы бросаемся на поиски эмоционального возбуждения, мы ищем яркие вспышки и ощущение, что живем полной жизнью. Мы хотим чувствовать, что преодолели установленные нашей семьей и обществом барьеры, которые мешают нам быть самими собой. Несмотря на то что новые кармические отношения оказываются нездоровыми, нам никогда не бывает скучно, и поэтому мы искренне верим, что создаем более тесную интимную связь с партнером.

На этом этапе сверхскорости партнеры очень часто вступают в серьезные отношения и начинают жить вместе. Им кажется, что они действительно нашли себя в другом человеке и отлично дополняют друг друга.

Заполняя пустоту

Вначале мы откровенно игнорируем проблемы, потому что любовь кажется невероятно сильной. Этот этап необходимо пережить для понимания того, что нам не нужен кто-то другой, чтобы восполнить то, чего так не хватает. Наши мысли о самих себе не могут основываться на чужом представлении о нас, и, в конечном счете, мы не можем положиться на кого-то, чтобы почувствовать себя лучше. Если мы и дальше будем использовать других, чтобы заполнить пустоту внутри себя, мы продолжим бросаться из одних отношений в другие.

Мы полны решимости добиться успеха в этих отношениях, сделать все правильно, но обречены на провал, потому что у нас не было времени понять себя правильно. У нас не было времени, чтобы по-настоящему понять, кто мы, что мы сделали и что другие сделали с нами. Мы по-прежнему нуждаемся в одобрении извне. Возможно, причина кроется не в сохранении ценностей, навязанных нашей семьей, когда мы были с родственной душой, а в эмоциональном возбуждении и привыкании к нездоровой любви, финалом которой становится боль. Однако мы даже не думаем уходить.

На этапе кармической любви мы не осознаем, что сначала нужно разобраться в себе, прежде чем вступать в отношения. Мы не думаем о том, как стать индивидуальностью, поскольку озабочены ролью партнера своего нового любовника.

Мы хотим, чтобы партнер получал от нас что-то определенное, смотрел на нас по-особенному или даже нуждался в нас в финансовом или эмоциональном плане, чтобы и мы чувствовали себя важными и нужными.

Мы верим, что, наладив правильные отношения, тоже будем чувствовать себя хорошо, не подозревая, что эта связь обречена не просто на провал, а на гибель в пламени. После нам нужно будет сделать выбор и восстать из пепла.

Интересно, что в отношениях и с родственной душой, и с кармической любовью мы де-факто получаем представление о том, кто мы есть на самом деле. Мы чувствуем, что наша интуиция или эмоциональный радар выключаются, но нам не хватает уверенности в себе, чтобы довериться чувствам. Вместо этого мы концентрируемся на том, что перед нами, а не на том, что внутри нас.

В этом случае мы все еще зациклены на нехватке.

Когда мы сконцентрированы на том, чего нам недостает в отношениях и в самих себе, наши источники одобрения и уверенности происходят извне. Неважно, кто мы есть: важно, как мы ощущаем себя рядом с другими. Неважно, на что мы способны: важно, что нам кажется возможным в отношениях с этим человеком. Важно и то, что мы чувствуем себя неполноценными только потому, что не состоим в романтических отношениях.

Отталкиваться от нехватки чего-то – значит все еще быть связанным с эго, ведь мы еще не поняли, что мы уже те, какими хотим быть, и имеем все то, что желаем. Речь идет не только об уверенности, уважении и достоинстве, но и о любви к себе, потому что единственная причина, по которой мы чувствуем себя нелюбимыми, заключается в том, что мы не любим себя.

Мы по-прежнему прислушиваемся к эго и не только ищем отношения, подтверждающие нашу ничтожность или поверхностно подпитывающие уверенность в себе, но и продолжаем думать, что только готовность сделать что-то правильно означает способность это сделать. Настоящая вечная любовь имеет очень мало общего с тем, чего мы на самом деле хотим. Однако вечной любви суждено случиться и создать крепкий союз.

Пока мы контролируем любовные отношения, поскольку используем их для определения себя и своего места в мире. Держимся за них, игнорируем сигналы тревоги, которые возникают перед носом, и надеемся, что на этот раз не ошиблись.

Истерика свободной воли

«Я обладаю свободной волей» – утверждение, которое я сотни раз слышала от тех, кто оправдывал действия или бездействие. Это синоним детской истерики.

Свобода воли – это маскарад эго, участвуя в котором мы думаем, что все контролируем, что можем и должны добиться своего или оправдать свой выбор: «Да, со стороны эти отношения выглядят странно, но у меня есть свобода воли, и это мой выбор» или «Да, я влюблена в другого, но хочу остаться в этих отношениях, потому что у меня есть свобода воли».

В какой-то момент мы должны принять, что дело не в эго и не в свободе воли, а в том, куда направляет нас внутренний голос и что этот голос пытается сказать.

Можно прожить всю жизнь, пользуясь свободой воли, но никогда не стать счастливым.

Иногда мы вступаем в брак с кармической любовью, потому что приняли решение не ошибаться и делать все, чтобы добиться успеха, в том числе использовать свободу воли. Если с родственной душой у нас не было детей, то зачастую мы заводим семью именно с кармическим партнером. Наша встреча происходит после старшей школы и до тридцати лет – в ту самую пору, когда мы уверены, что живем по-своему. На самом деле мы по-прежнему следуем заготовленному плану, только на этот раз с тем, кто подсадил нас на взлеты и падения нездоровых отношений.

В букетно-конфетный период второй любви нам важно поддерживать нормальные отношения, не задумываясь о том, стоит ли о чем-то беспокоиться. Спустя год совместной жизни мы оказываемся в кабинете консультанта или психотерапевта, потому что готовы на все, чтобы налаживать отношения. Многим придется признать, что дело безнадежное. Если в начале отношений возникли серьезные проблемы с базовыми ценностями или убеждениями каждого из партнеров, что указывает на существенные различия между ними, то, несмотря на все усилия семейных консультантов, построить мирные, здоровые и долгосрочные любовные отношения будет затруднительно.