Мы влюбляемся три раза. Чему нас учат отношения и расставания и как не упустить свою настоящую любовь - читать онлайн книгу. Автор: Кейт Роуз cтр.№ 17

Бывает, что партнер ревнует из-за социальных сетей или из-за бывшего, или дотошно заботится, покупая одежду или записывая к парикмахеру, однако под маской опеки скрываются признаки жесткого контроля. Но на этот раз мы полны решимости сделать все правильно, и поэтому извиняемся, прощаем и позволяем себе страдать от любви, задаваясь вопросом, стоит ли вкладывать столько усилий в эти отношения.

Одним из важных мотивирующих факторов на этом этапе романтического пути является страх одиночества. Он впервые возникает, когда мы решаемся покинуть родственную душу, и все еще определяет, когда и с кем мы вступим в романтические отношения после.

Со второй любовью мы мечтаем добиться успеха в отношениях и жить долго и счастливо. Мы можем контролировать свой выбор и жить так, как мы себе представляли. Мы видим в партнере сильную личность, способную ограничивать нас и определять, что нам можно и что нельзя. Возможно, мы переезжаем к нему потому, что он этого хочет, или перестаем видеться с друзьями потому, что, как ему кажется, они на нас плохо влияют.

Возможно, мы меняем работу или даже религию в результате, казалось бы, совместного решения. Все, что мы в действительности делаем, – это пытаемся стать похожими на человека, которого наш партер хочет в нас видеть.

Впервые Джада обратилась ко мне, потому что не могла забыть бывшего. Это было не сожаление о разрыве вроде: «О, вот бы мы снова были вместе», нет, она стала одержима им, преследовала в социальных сетях, придумывала причины, чтобы связаться с ним, и даже репетировала возможные переписки. Она не могла забыть его не просто так: в течение многих лет этот мужчина определял женщину, которой она была. Уверенность в себе, которую она чувствовала, была связана исключительно с его вниманием или его присутствием в ее жизни.

Когда отношения закончились, Джада не смогла отпустить партнера: не только продолжала испытывать к нему чувства, но и понятия не имела, кто она, и боялась остаться одинокой до конца своих дней. Она говорила, что рядом с ним она будет счастлива, а жизнь будет лучше. Джада не понимала, что сама отдала ключ от своего счастья в руки мужчины, и когда тот ушел, он забрал его с собой.

Мы должны признать, что на этом этапе мы продолжаем до блеска натирать зеркало, в котором партнер отражает те качества, которые есть у нас. Возьмем в пример эмоциональную недоступность. Работая с многочисленными клиентами, мне не раз приходилось спрашивать: «Да, он холоден и равнодушен, как и ваши партнеры до этого. Но вместо того, чтобы валить всю вину на них, спросите себя: а вы эмоционально доступны?»

В ответ я всегда слышала оправдания: люди скрывают свою восприимчивость, потому что когда-то их сильно ранили, или потому что они стеснялись этого, или потому что даже не знали, что это значит. Но в результате получалось, что эмоциональная недоступность и те качества, в которых они обвиняли партнера, имелись у них самих.

Так или иначе, мы можем посмотреть на них и сказать: «Ну нет, со мной такого никогда не будет». Но если мы сами боимся узнать, кто мы есть, удивительно, как легко мы позволяем кому-то другому восполнять пробелы за нас.

Кармическая любовь отличается от первой любви, но не настолько, чтобы заставить нас отступиться от собственной жизни, какой бы неудачной она ни была. Однако этот этап может сделать нас лучше.

Несмотря на то что мы стремимся добиться успеха, в начале кармической любви мы начинаем распознавать шаблон американских горок в отношениях: когда все хорошо, то счастья выше крыши, когда все плохо, кажется, что хуже быть не может. Достигая дна, мы концентрируемся на том, как добраться до следующего пика.

Эти эмоции, чувства и переживания варьируются от жарких свиданий и поездок в экзотические места до скандалов, которые заканчиваются визитами к психотерапевту или очередными изменами.

Бомба любви

Очень часто в этих отношениях проявляются различные склонности или расстройства личности – у нас самих, у наших партнеров или сразу у обоих. Нарциссизм, взаимозависимость и всевозможные виды контроля или насилия. Иногда в кармической связи ничего подобного не наблюдается, но даже тогда именно эта любовь куда больше ранит нас, чем помогает стать лучшей версией себя.

Поначалу проявление подобных расстройств, вероятно, будет минимальным. Они могут представлять собой легкую ревность или неуверенность, и в этом случае мы обычно пытаемся исправить партнера, а он – нас. Однако мы не понимаем, что и сейчас не налаживаем отношения, а лишь запускаем триггеры, которые уводят нас далеко вглубь себя и отдаляют от партнера.

Нарциссы очень эгоцентричны и любят манипулировать. Поначалу нарцисс будет казаться очень милым и внимательным, будто он волшебным образом понимает нас. Они уделяют много внимания, будь то текстовые сообщения, видеозвонки или дорогие подарки: кажется, они хотят сделать нас важнейшей частью своего мира.

Тем не менее именно так они цепляют своих жертв. Эта фаза называется «любовная бомбардировка».

В период любовной бомбардировки они называют нас единственными. Они идут у нас на поводу, учатся наиболее эффективно манипулировать нашими эмоциями. Здесь особое значение приобретает зеркальный эффект, потому что не только мы влюбляемся в самих себя, но и они создают видимость тех качеств, которых у них на самом деле нет, чтобы привлечь и привязать нас. В итоге нас ждет быстрое и болезненное падение.

Любовная бомбардировка налетает как ураган. Отношения развиваются стремительно. Но на самом деле нарциссам от вас что-то нужно. Возможно, отношения приносят им чувство одобрения, поскольку зачастую они очень неуверенны в себе. Они могут нуждаться и в чем-то материальном, или даже в источнике собственной идентичности, поскольку видят в вас желаемые качества.

Нарциссы не действуют в одиночку – им нужен кто-то, кто открыт для их внимания и игровой формы поведения. Идеальный вариант – созависимый, потому что единственное, что ему нужно, чтобы чувствовать себя лучше, – одобрять партнера.

В кармических отношениях может проявляться как контроль, так и насилие, потому что нас объединяет травматическая привязанность. Поэтому эти отношения, как правило, еще сложнее разорвать, чем отношения с родственной душой.

Травматическая привязанность – это преданность партнеру и партнерству, имеющему разрушительное влияние. Мы вместе не из-за прекрасных здоровых отношений, а потому что оба чувствуем себя несчастными. Такой тип связи основан на общей боли, страхах и даже на карме. Травматическая привязанность – это вера в то, что мы не можем добиться большего или избежать определенного цикла, даже если знаем, что нужно выбираться.

Отношения, основанные на нарциссизме, созависимости, насилии, или просто нездоровые отношения, тесно связаны с общей болью. Они возникают, когда нам кажется, что мы не заслуживаем лучшего, когда нам не хватает позитивной самооценки, чувства собственного достоинства или когда мы все еще учимся любить себя.

Кармические отношения действуют как наркотик: когда все хорошо, мы кайфуем от этого, кайфуем от любовной бомбардировки, подарков, путешествий и секса, поэтому в трудные времена, когда мы переживаем разочарование, предательство, вышедшее из-под контроля рукоприкладство или даже измену… мы остаемся. Мы остаемся, потому что зависимы от позитивных чувств, которыми дополняем собственный образ. В этот момент мы не осознаем или не знаем, как работать над собой самостоятельно, поэтому в качестве замены принимаем любовный наркотик от кармического партнера.