Близость. Книга о хорошем сексе - читать онлайн книгу. Автор: Наталья Фомичева cтр.№ 32

Увы, партнер не психотерапевт, и никакие, даже самые принимающие и идеальные, отношения травму не лечат. Что же касается правильного и эмпатичного поведения с таким человеком, то самое главное, а может быть, и единственное, что действительно критически важно, – научиться видеть свои границы и отстаивать их. В случае, если один из партнеров сильно травмирован, он может испытывать в отношениях сильную тревогу и пытаться вас контролировать, оценивать или вами манипулировать. Вы не отвечаете за чувства вашего партнера, но можете хотя бы постараться сохранить баланс своих собственных. Каждый день, в каждом взаимодействии спрашивайте себя: «Как мне сейчас?» Не ходите на цыпочках, не пытайтесь излучать безусловное принятие и любовь в моменты, когда вам хочется взорваться. Отношения с партнером не безусловны, это отношения между двумя взрослыми людьми, а не симбиоз матери и младенца. Иногда правильное, эмпатичное действие – это уйти или дистанцироваться, твердо заявить о своих потребностях.

Психологическая травма, связанная с прошлым насилием, может сильно осложнять отношения, даже самые искренние и теплые. Однажды ко мне пришла пара, в которой у девушки первый опыт был сопряжен с изнасилованием. Она шесть лет ходила к психотерапевту. Партнер знал о ее проблемах (признак доверительных отношений в паре), но испытывал трудности с сексуальным контактом, потому что ассоциировал себя с насильником, и у него пропадало влечение, он «не хотел делать то же, что и тот плохой человек». Трудная и серьезная история.

Я предложила им несколько вариантов взаимодействия, направленных на то, чтобы минимизировать влияние травмы. Они временно ограничили сексуальный контакт тем, что молодой человек нежно гладил лежащую девушку, и оба фокусировались на том, что происходило здесь и сейчас, на осязании, ощущениях, на чувственном. Таким образом появилась возможность растить эмоции с нуля, выращивать новый секс на новом, соседнем, свободном от травмы поле. Важно, что и он, и она были готовы на длительные отношения без проникающего секса: ей нужно было время, чтобы проработать эту историю, и он был согласен мастурбировать, пока обоим не станет достаточно комфортно.

Такое умение беречь друг друга, такая осознанность – редкое и завидное качество пары. И, как видите, его возможно развить, невзирая на сильную травмированность. Для этого нужно, чтобы понимание особенностей партнера стало сознательной ценностью. Не стоит в таких случаях говорить: это его проблемы, пусть сам их и решает, а я ничего не должен.

Многие мужчины могут не знать прошлое своих партнерш, в котором те имели неприятный сексуальный опыт, непроизвольно влияющий на их поведение.

Часто ко мне обращаются с вопросом: «Девушка "отмораживается" во время секса, что происходит?» Аккуратно отвечаю: возможно, она подверглась насилию. Он спрашивает об этом, и она подтверждает. Мужчина нередко бывает шокирован: он думал, что насилуют только женщин легкого поведения. В его картине мира ничего подобного нет, ему такое просто в голову не приходило. Для некоторых мужчин это становится неприятным открытием, которое они могут воспринимать как дефект их партнерши и даже как оскорбление в свой адрес.

Заметим, что муж совершенно свободно рассказывал Кате о своих бывших подружках и не предполагал, что это может вызвать в ней ревность. Ведь в его традиционном понимании мужчина должен быть сексуально свободен, а жене следует сексуально «принадлежать» только одному мужчине. При этом Катину травму (или ее опыт: Катя не говорит о том, как она сейчас относится к роману со школьным учителем) муж интерпретирует как испорченность, а свою (затянувшуюся девственность и «прошедшую даром молодость») – как проблему, которую партнер должен уважать. Возникает своеобразная «экономика травмы» в паре.

Способность справиться с травмой и ограничить ее влияние на свою жизнь зависит от многих факторов: темперамента, стрессоустойчивости, среды. У одного в жизни все было вроде бы нормально, без катастроф, хоть и не идеально – и при этом он сильно страдает. Другой приходит, и удивляешься, как он выжил, но при этом внутренне он справляется, более устойчив. Спрогнозировать влияние травмы невозможно. Родителям, которые спрашивают: «Как это повлияет на моего ребенка?», можно ответить только одно: это больше зависит не от самого события, а от реакции окружающих и от особенностей психики ребенка. Как повлияет – посмотрим через 10–30 лет.

Травму невозможно просто вытряхнуть из головы и сделать вид, что ее не было. Травмированного человека можно научить осознанности: то, что я сейчас хочу сделать, касается не текущего взаимодействия с моим партнером, а моих прошлых переживаний. Для этого может потребоваться помощь психотерапевта, а в том, что касается сексуального взаимодействия, – сексолога. Мы не беспомощны перед нашим опытом и всегда можем попытаться сделать так, чтобы пережитые страдания меньше влияли на происходящее здесь и сейчас, на наши отношения с партнером и самим собой.

Идея о том, что жизнь человека ни в коем случае не должна содержать в себе травм, слегка токсична. То же самое можно сказать и о сексуальности. Все постоянно меняется: то хочется и не получается, то не хочется, то вдруг теряешь тот единственный объект, с которым хотелось заниматься сексом и быть вместе. Нет ни одного рецепта, как избежать боли. Жизнь отчасти и страдание, и переживание, и мы будем сталкиваться с этим, и надо научиться это принимать, учиться заботиться о себе и о своем партнере.

Одно дело, если ты профессиональный боксер и весишь 100 кг, – в этом случае свист вслед и оценки твоей внешности могут и не вызывать у тебя сильных эмоций. И совсем другое, если ты чувствуешь себя уязвимо и небезопасно.