Как убедить, когда вас не слышат - читать онлайн книгу. Автор: Виктор Шейнов cтр.№ 27

У одного сотрудника милиции сынишка ходит во второй класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их родители могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т. д. и т. п. Один говорит:

— У меня папа — сантехник, может с кранами помочь.

Наш же герой подумал и сказал:

— Ну… папа мой может, например, повара вашего посадить…

Помощь может быть разной.

* * *

Разговаривают два старых врача:

— У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все живет.

— Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

Опора на собственные силы — самое эффективное средство.

* * *

Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает:

— Вот в этой банке мозг профессора. В этой — студента. А в этой, с одной извилиной, прапорщика.

Экзаменатор:

— Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки бывшего студента, отчисленного за неуспеваемость и ставшего прапорщиком.

Думай о будущем, готовь себя к лучшей доле.

* * *

— Алло, скорая помощь?

— Да.

— Скажите, человек, который в 6 утра трубит в трубу и будит всех, — нормальный? Не могли бы вы прислать санитаров?

— Адрес?

— Кайзерштрассе, 20, казарма.

То, что в одной ситуации — норма, в другой — нонсенс.

* * *

Один еврей приезжает по делам в совершенно незнакомый городок. Очень хочет посетить публичный дом, но понятия не имеет, где он находится. А спросить об этом прямо как-то неловко. Навстречу ему идет местный житель.

— Вы не подскажете, где здесь живет раввин?

— Пожалуйста! Гончарная улица, дом десять.

— Что вы говорите! Раввин живет рядом с борделем?

— Да вы что! Бордель на привокзальной площади.

— Ну, спасибо, вы меня успокоили.

Окольный путь может вернее привести к цели.

* * *

Жена узнала, что муж завел себе любовницу. Вечером она решила выяснить отношения:

— Фима, объясни мне: она что, красивее меня?

— Что ты, Дорочка! Ты у меня красивее всех.

— Так что, я хуже готовлю?

— Лучше тебя вообще никто не готовит.

— Так в чем же дело?

— Понимаешь, когда мы с ней занимаемся любовью, она так стонет, так стонет…

— Что же ты мне раньше не сказал? Я тоже буду стонать. Не хуже ее.

В эту же ночь стали пробовать. Она спрашивает:

— Ну что, уже стонать?

— Нет, еще рано.

— А теперь стонать?

— Подожди, я тебе скажу!

— А теперь можно?

— Давай…

— Ой, денег нет! Нет денег в доме!

Постарайтесь понять причины поведения другого человека.

* * *

Супружеская пара на сельскохозяйственной выставке. В павильоне птицеводства экскурсовод говорит:

— Перед вами знаменитый индийский петух. Он в течение одного дня может двести раз покрыть курицу.

— А?! — смотрит жена на мужа. Экскурсовод продолжает:

— Но при этом курица каждый раз должна быть другая.

Муж смотрит на жену:

— А-а?!

Всякая истина познается не сразу.

* * *

Учитель математики:

— Сколько будет 5 на 8? Вова, отвечай.

— Я не расслышал, Петр Петрович.

— Сколько будет 5 на 8?

— Не слышу, Петр Петрович.

— Не ври! Давай поменяемся местами…

Учитель садится за парту, Вовочка — на место учителя:

— Петр Петрович, когда вы перестанете бегать по ночам к моей матери?

— Надо же! А с этой парты и правда ничего не слышно!

Место сидения определяет точку зрения.

* * *

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину — съездить к подруге. Наконец уговорила. Выезжает из гаража, а муж ей в отчаянии кричит:

— Помни, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!!!

Некоторые детали могут быть очень даже убедительными.

* * *

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета: мужской и женский:

— Кто это?

Студент молчит.

— Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?

Тот робко:

— Маркс и Энгельс?..

Тому ли мы учим и учимся?

* * *

Восьмидесятилетний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц старик снова идет к врачу, на контроль. Врач:

— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?

Старик:

— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне трижды пришлось исправлять завещание…

Новые возможности человека не всегда радуют других.

* * *

— Сколько молока дает ваша корова?

— 20 литров в день.

— И что вы с молоком делаете?

— 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем.

У продавцов своя арифметика.

* * *

Англичанин встречает своего портного на улице.

— Что же вы! В прошлый раз я совершенно забыл заплатить вам за костюм. Почему не напомнили?

— Позвольте, я никогда не напоминаю джентльмену о деньгах, — отвечает портной.

— А что вы делаете, если он не платит?

— Тогда я больше не считаю его джентльменом и говорю, что он мне должен.

Репутация дороже денег.

* * *

У Черчилля как-то спросили, как он относится к тому, что Хрущев стучал по трибуне ООН ботинком. Черчилль ответил: «Спокойно. И в английском парламенте бушуют страсти, а в Латинской Америке случалось, что депутаты затевали перестрелку. Но когда Хрущев пришел на заседание ООН в темно-синем костюме и желтых туфлях, это было ужасно».