Как убедить, когда вас не слышат - читать онлайн книгу. Автор: Виктор Шейнов cтр.№ 25

* * *

Болтали как-то с другом о том, какие вороны бывают умные. Я ему рассказал, что вот, мол, вороны берут орех и кладут его на рельс, ждут, когда трамвай проедет и его расколет, а потом склевывают. Или корочку хлеба в лужице размачивают.

— Это еще что, — говорит он. — Я вот недавно по парку гулял и видел: нашла где-то дворняга косточку и увлеченно ее грызет на травке.

Семь-восемь ворон, видя такое дело, прилетают и рассредотачиваются неподалеку — мы, мол, тут пасемся, нас твоя косточка не интересует. И ходят вокруг, что-то там в травке поклевывая. Одна из ворон, проходя мимо собачьего хвоста, будто невзначай так — тюк собаку клювом в хвост легонько. Ну та, естественно, отвлеклась поглядеть, что за зверь отвлекает (но кость из лап не выпускает!). А ворона как ни в чем не бывало прохаживается дальше — будто это не она. Только собака вернулась к косточке — опять как бы невзначай — тюк! Собака опять повернулась, но кость не выпускает. Когда в третий раз ворона тюкнула собачку в хвост, та не выдержала и буквально на секунду выпустила кость из лап, чтобы хорошенько облаять нахалку. И сразу же одна из ворон подхватывает кость, а вся стая взмывает вверх и растворяется вдалеке.

Какова организация!

Можно поплатиться, не принимая в расчет тех, кто «ниже» нас.

* * *

Муж, навеселе:

— Дамы и господа! Хочу сказать тост. Желаю поднять этот бокал…

Жена, дергая его за рукав:

— Немедленно поставь трехлитровую банку на место!

К жене надо чаще прислушиваться.

* * *

В ресторане посетитель обращается к официанту:

— Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая?

— А где вы вчера сидели?

— У окна.

— Понимаете ли, сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.

Иногда и место красит человека.

* * *

Женщина рассказывает подруге:

— Веду я машину. И тут муж въезжает в машину, что перед нами.

— Подожди, ведешь ведь ты!

— Да, но он за рулем!

Женщины руководят мужчинами в гораздо большей степени, чем те осознают это.

* * *

Встречаются двое. Один говорит:

— Что-то я давно не вижу Бориса Рувимовича?

— Хватились. Он уже год как в Париже.

— В Париже? А как это далеко от Жмеринки?

— Я думаю, тысяч пять километров, не меньше.

— Надо же, вроде умный еврей, а забрался в такую глушь.

Многое зависит от точки отсчета.

* * *

Рабинович, Хаймович и Кацман бегут за уходящим поездом. Рабинович и Хаймович успевают впрыгнуть на ходу, а Кацман — нет. Поезд уходит, а Кацман стоит на перроне и смеется.

— Что вы смеетесь? — спрашивают его.

— Они же меня провожали.

Не завидуйте тем, у кого что-то получилось, когда у вас — нет.

* * *

В магазин приходит маленький мальчик.

— Мне три литра меда, — протягивает он банку продавщице.

Та наливает полную банку.

— А папа завтра придет и заплатит.

— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.

Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку:

— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Несостоявшееся дело — не всегда плохо.

* * *

Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.

Наказание — это не лучший метод воспитания.

* * *

«Отец кибернетики» Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью.

Когда его семья переехала на новую квартиру, жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес: она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой…

Тем не менее в первый же день, когда ему на работе пришла в голову замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, а потом понял, что идея неверна, — и выкинул листок в мусорную корзину.

Вечером как ни в чем не бывало он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило: он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:

— Извините, возможно, вы помните меня… Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?

Девочка выслушала его и ответила:

— Да, папа, мама так и подумала, что ты заблудишься, и послала меня за тобой.

А что для вас главное в жизни?

* * *

Вовочка подкидывает монету и говорит: «Если решка, пойду в кино. Если орел — в хоккей играть. А если на ребро встанет — пойду в школу».

Мы бываем изощренными в уклонении от выполнения своих обязанностей.

* * *

Попросили посидеть с пятилетней племянницей. Она говорит: давай, мол, в прятки играть. В прятки так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идет, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз… Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и ест, ест…

И дети могут ловко манипулировать.

* * *

Жена: «Я больше жить с тобой не могу! Все кончено! Я уезжаю к маме. Дай мне 200 долларов на билет…»

Муж: «Но билет стоит 100».

Жена: «А на обратный?! Вдруг я прощу тебя и вернусь».

Женщины очень предусмотрительны.

* * *

Приходит муж с работы, а на пороге — жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа!» Он пожал плечами, достал из холодильника пиво, сел у телевизора, наклонился погладить кота, поднимает голову — перед ним жена с другим плакатом: «Хочешь знать, почему?».

Мужчины не так любопытны, как женщины.

* * *

За ужином жена ставит на стол пирог с 15 зажженными свечами.

— Дорогая, что мы сегодня отмечаем? — изумляется муж.

— Сегодня исполняется 15 лет моей шубе.

Есть аргументы, против которых мы бессильны.

* * *

Судья:

— Ответчица, свидетели утверждают, что многократно слышали, как вы обзывали своего мужа нехорошими словами.