В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной - читать онлайн книгу. Автор: Таня Танк cтр.№ 57

Но отсутствие поддержки – а достаточно «всего-то» участливого выслушивания! – это еще не все. Нас начинают «терапевтировать», утрированно и искаженно толкуя психологические постулаты, а чаще – прямо или намеками обвиняют в излишней эмоциональности, негибкости, капризности, эгоизме, максимализме, наивности, нереалистичных ожиданиях, неумении строить отношения, находить подходы к людям… И вот мы бьемся об эту глухую стену непонимания под маской дружеского сочувствия и «желания добра».

А ведь нередко человек на этом этапе склонен к сомнениям, колебаниям, поэтому любая некорректность может вывести из себя, спровоцировать эмоциональную («истеричную») выходку. А может и вновь толкнуть в объятия абьюзера!

Большую боль травмированному человеку причиняет и то, что близкие невольно надевают белое пальто. Это вариация магического мышления, которая заключается в уверенности человека, что при правильном поведении с ним не произойдет ничего плохого, а те, с кем это случилось, – чем-то «заслужили» это. Носитель белого пальто осуждает других людей с высоты собственной иллюзорной безупречности, заявляя что-нибудь вроде: «Ну надо же, к тебе, как всегда, вся шваль липнет!», «Как можно было сразу не понять, что это за человек?», «Почему со мной ничего такого не происходит, а у тебя сроду какие-то приключения?» Все это усиливает в вас сознание собственной ущербности, что «все люди как люди, а вы…», усугубляет ваше чувство вины за несложившиеся отношения.

Что же делать? Вот мои правила:

– прекращайте разговор при первых признаках обесценивания, недоверия, снисходительности со стороны собеседника. Вы пришли к другу за поддержкой и вправе рассчитывать на то, что вас хотя бы не будут виноватить и высмеивать, заставляя ощущать себя еще более глупой, наивной…;

– не ждите от близких слишком много. «Качественное» сопереживание – это не только большой душевный труд, но и умение это делать. Человек может искренне не знать, как правильно себя с вами вести, ощущать бессилие при виде ваших слез, чувствовать необходимость подбадривать вас и «отвлекать от негатива».

Кроме того, вы на этом этапе можете часами говорить о своей беде, а люди при всем желании поддержать вас не могут забывать и про свою жизнь. Часто именно вот это «приседание на уши» и вызывает отторжение у близких. А ведь это не день-два, а несколько недель, а то и месяцев!

Поэтому не злоупотребляйте ресурсами близких, не бейтесь головой об стену в стремлении донести до собеседника весь пережитый кошмар, а ищите понимание в группах поддержки, тематических блогах вроде моих, где собеседники будут с вами на одной волне.

…Кстати, после абьюза часто наступает «момент истины», когда вам становится понятно, кто есть ху в вашем окружении. Немногие умеют правильно сочувствовать, а ведь есть и те, кто начинает нападать, острить, виноватить, снисходительно советовать «на будущее» с позиции непогрешимого Родителя… Вот примеры:

– «Не ной. Эка невидаль – разбежалась с ухажером. Слышали бы тебя бедные детки Освенцима».

– «Ты не можешь простить – значит, ты злая».

– «Не звонил неделю? И ч-о-о-о-о-о? Поздравляю, ты в очередной раз испортила отношения с хорошим парнем. Сними корону-то! Вечно ждешь к себе особого отношения».

– «Да лан, не преувеличивай свое горе, ты нормально выглядишь. Кто страдает – по ним это сразу заметно. Вон Катька, когда была в депрессии, вообще лицом к стенке месяц лежала и никуда не выходила. А ты даже улыбаешься».

– «Как тебе может быть плохо, когда у тебя есть все – муж, дети, деньги, работа? С жиру ты бесишься!»

– «У N вообще рак, вот это я понимаю, страдания. Подумай о своей ерунде и сравни с ее проблемой».

Наслушавшись такого, мы сами начинаем обесценивать свои переживания, стесняться их и изо всех сил держимся бодрячком при тех, с кем хотели бы себе позволить немного «раскиснуть». Мы думаем: «Мне недостаточно плохо, лучше, чем некоторым другим, а значит, я не имею права никого «грузить», я должна справиться сама».

И тут важно понимать: если вы чувствуете, что вам плохо – это значит, что вам достаточно плохо, чтобы обратиться за поддержкой или помощью. Не нужно дожидаться, пока станет хуже, и стараться, чтобы страдания были «достаточными». 128. Рассталась. Ненавижу. Как пережить?

«Вы часто пишете, что гнев нужно направить в мирное русло, а не мстить абьюзеру. Что это значит – пережить гнев конструктивно?»

Это значит – пережить все эмоции, которые будут в вас бушевать, ни одну из них не признавая «неправильной», «стыдной», но при этом не выплескивая агрессию на окружающих. Это не значит, что надо держать ее в себе, рискуя взорваться от гнева. Кто-то из моих читателей практикует «бой с подушкой» или записывается в секции боевых искусств, другие ездят прокричаться в уединенное место… я же рекомендую следующее:

– хороший облегчающий эффект дает написание (как вариант – наговаривание) истории. Часто это запускает программу «самоочищения» психики. Эмоции, излитые на бумагу, как бы уходят из нас вовне. Факты, изложенные на бумаге, запускают множество инсайтов, которые позволяют окончательно «завершить расследование» и «сдать дело в архив».

…Меня часто спрашивают: как писать историю? Какого она должна быть объема? Ответы просты. Объем – «как тему раскроете». Как писать? Как душа подсказывает. Если совсем не знаете, с чего начать, можно взять за основу мою книгу «Бойся, я с тобой» и описать этапы деструктивного сценария, которые прошли вы: Разведку, Обольщение, Пробы пера, Ледяной душ, Закручивание гаек, Соковыжималку, Утилизацию…

Вариант: взять за основу понравившуюся историю из моего блога tanja-tank.livejournal.com и написать свою по ее образу и подобию.

…Но не у всех даже при желании история пишется сразу. Иногда читатели объявляются через год-два после того, как пообещали прислать историю со дня на день. Я считаю, что это правильно. Не стоит себя насиловать. Если не пишется – значит, не пришло время. Если боль при написании становится непереносимой – рекомендую отложить, а потом попробовать вернуться.

Кому показывать историю? Можно написать ее только для себя. Можно показать близким, но не рассчитывая именно на то понимание, которого вы ждете. Самое верное – излить душу в тематическом сообществе. Там, где вас услышат. Там, где вам не придется доказывать, что вы не «раздули из мухи слона» и не «жуете свои обидки».

…За пять с лишним лет я получила от вас сотни историй. Многие из них с сохранением анонимности опубликованы в моем блоге в «Живом Журнале». Часть исповедей осталась «за кулисами» – по желанию их авторов. Свои истории вы можете присылать мне на tatkokina@yandex.ru, предварительно изменив имена фигурантов и другие значимые нюансы;

– выплакать боль в творчестве. Например, я в фазе гнева написала первую версию книги «Бойся, я с тобой». Это вылечило меня – и впоследствии, как оказалось, помогло многим из вас.

…Время от времени вы присылаете мне свои стихи о несчастной любви. Одни пишут «для себя», другие – выкладывают в сеть. Знаю по крайней мере двух сетевых поэтесс, у которых после абьюза сложилась своя аудитория.