В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной - читать онлайн книгу. Автор: Таня Танк cтр.№ 54

Вот из-за этого-то ребенок «липнет» к нарциссическому родителю, считает лучшим в мире папкой или «человеческой женщиной»^[34] – то есть ведет себя в точности, как и мы, пытаясь вернуть и «заслужить» внимание абьюзера! Вот оно, это детское «обожание»!

…Словом, ребенок – точно такая же разменная монета в жизни нарцисса, как и все прочие. 120. Не выдержала и вернулась

«Я ушла от него, но выдержала только три месяца. Стыдно признаться, но еле удерживалась от того, чтобы не позвонить ему. И втайне ждала, когда же он сам напишет мне, хотя и гнала от себя эту мысль. Мне было стыдно перед самой собой за свое безволие, зависимость…

И вот он позвал – и я вернулась. Неделю у нас было хорошо, а сейчас он опять стал прежним. Как я могла быть такой доверчивой, наивной? Почему позволила себя уговорить? Неужели я никогда не выберусь из этого? Что мне делать со своим безволием?»

Для начала – прекратить обвинять и стыдить себя. Думаете, многие уходят от абьюзера с первой попытки? Нет. Таких единицы, и обычно это люди с кое-каким жизненным опытом, здоровой самооценкой, да еще и хорошо осведомленные в нашей теме.

А пока запомните: рано или поздно вы все равно расстанетесь с абьюзером. Достигнув своего дна – то есть, когда произойдет что-то абсолютно нестерпимое конкретно для вас.

Или даже не будете достигать дна, а сможете устоять от своих пингов и перед его пингами вот прямо в следующий раз, как уйдете.

Или он вас утилизует^[35], что более плохой вариант, ведь к этой стадии жертва подходит с очень серьезными повреждениями личности и с разрушенной жизнью.

Словом, вы все равно расстанетесь. Конечно, пусть это случится раньше, чем позже. Ведь оставаясь в абьюзе, мы бросаем коту под хвост бесценные дни, месяцы, годы своей жизни, усугубляем масштаб своих проблем – личных, финансовых, профессиональных. Теряем здоровье и нередко наживаем очень серьезные диагнозы. Кроме того, возрастает риск стать жертвой физической агрессии абьюзера.

И все же… если дали слабину – не корите себя за «глупость» и слабость. Вы такая далеко не одна. Но вы все равно из этого выберетесь! 121. Хочу, чтобы он вернулся

«Как сделать так, чтобы нарцисс снова был со мной? Наверно, стоит почаще писать ему, звонить, и в какой-то момент он поверит в мою любовь и в то, что никто не будет любить его так, как я, и вернется?»

Нет. Все с точностью до наоборот! Логика тут такая: нарцисс бежит от тех, кто бежит за ним. И устремляется за теми, кто бросает его.

Одна моя читательница креативно использовала принцип «достань нарцисса своей любовью», но не с целью вернуть, а наоборот, чтобы отвадить от себя абьюзера. Расставшись с ним и устав от его пингов, она перехватила инициативу и стала… пинговать его первой. Писала и звонила ему, уверяя, что скучает, любит и будет ждать. Нарцисс то фыркал, то игнорировал, то отвечал, что никогда к ней не вернется, но… сам уже не пинговал.

Ведь в чем для нарцисса смысл пинга? Он обходит свои кормушки, дабы удостовериться, что там еще готовы предоставить обед. Если вы человека последовательно игнорируете – он паникует, пытается прорваться к кормушке и вернуть над ней контроль, чтобы мочь поесть всегда, когда захочет, а не когда ему соизволят дать.

И вот эти многочисленные пинги нарцисса – то есть атаки на закрытую кормушку – многим жертвам бывает очень трудно выдержать. В итоге на каком-то пинге они «ломаются» и… бывают очень удивлены, что добившийся своего нарцисс «почему-то» пропадает… до следующего пинга.

В нашем же случае читательница своими «профилактическими» пингами взрастила в нарциссе уверенность, что она по-прежнему ему подконтрольна, и он в любой момент сможет «достать ее с полочки». Он совершенно успокоился на ее счет и стал появляться в ее жизни все реже и реже… Что и требовалось доказать.

122. Я не могу его разлюбить

«Уже три недели, как мы расстались, но порой накатывает дикое сожаление и любовь… Вчера чуть не набрала его, вовремя остановилась. Как мне его разлюбить?»

Порывы «бежать за ним босиком по снегу» в такой ситуации переживают многие. Вас «колбасит» от обиды, недосказанности, чувства вины, сомнений, но самое главное – от краха отношений, которые были важны для вас. В шкале жизненных утрат разрыв ценных отношений, развод стоит на втором месте по уровню стресса – после смерти близкого человека. То есть это настоящее горе, которое придется пережить, как положено, не минуя ни одного этапа. Об этом я и пишу в третьем томе своей трилогии – «Восстать из пепла».

Помимо переживания горя, мы страдаем еще и от сильной эмоциональной зависимости от абьюзера. Чтобы избавиться от нее, тоже нужно время. Вот почему широко говорится об условных ста днях полного неконтакта с человеком. Конечно, и дальше не нужно общаться. Но первые три-четыре месяца железно необходимы, чтобы «протрезветь». Аналогии с выходом из алко- и наркозависимости тут более чем уместны. Вы в прямом смысле слезаете с веществ.

Как помочь себе пережить этот период?

– Постарайтесь выплакаться. К сожалению, многие не могут позволить себе даже эту роскошь, опасаясь вызвать расспросы близких или прийти на работу с опухшим лицом.

Если вся ваша жизнь проходит на виду у людей, а вы еле сдерживаете слезы, попробуйте маленькую хитрость: «легализуйте» слезы, «пристроив» их к другому событию. Например, к просмотру трогательного фильма.

– По возможности оформите административный или отпуск – все равно сейчас работник вы никакой. Уехав «на недельку до второго», вы можете сделать отпуск символическим водоразделом между вами сегодняшней – страдающей – и вами завтрашней, взявшей курс на свободу от абьюзера. Уезжая, поставьте себе задачу: вернуться, разлюбив^[36].

– Поддержите себя медикаментозно (посетив врача), но не алкогольно. Ведь именно «под этим делом» и происходит 99 % звонков абьюзеру, за которые так стыдно наутро.

…Однако избавиться от эмоциональной зависимости или ослабить ее – не значит, «закрыть тему» с абьюзером в своей душе. Можно «похоронить» ее, наскоро присыпав землей, принудительно «забыть», не проработав свой болезненный опыт в полном объеме. Может показаться, что вы выздоровели, но нерешенные проблемы оживут в других отношениях, и скорее всего, будут еще более серьезными.

Чтобы разлюбить абьюзера и окончательно освободиться от его влияния на вашу жизнь, стоит шаг за шагом разобраться в своих сомнениях, страхах, чувстве вины – то есть со всем тем, что вас удерживало в созависимых отношениях. По большому счету это значит разобраться в самой себе, высветить для себя темные уголки своей души, понять и полюбить себя.

Впереди у вас – довольно долгий, но и по-своему интересный путь восстановления, нередко – переоценки ценностей, взросления, расширения картины мира… и создания нового, преображенного, в котором вы научитесь любить себя… и не любить тех, кто причиняет вам боль, а вовремя удалять их из своей жизни. 123. Не могу забыть хорошее, что было между нами